Přidat debatu mezi oblíbenéZasílat nové příspěvky e-mailem Vtip o Ajtacich

Zdravim a ptam se zda jsem tenthle vtip pochopil spravne.Bud je mu volna nevera jaky je to ajtak nebo pod jeho heslem zjistili take neveru.

• -Přijde do hospodypočítačovej expert, ajťák,• a říká: "Dejte mi panáka,já jsem úplně mimo, čoveče."• "Co se stalo?"• "Hele, přijdu domůa v předsíni takovýhle cizí boty.• Tak si říkám:Jendo, opatrně, bacha.• Teď koukám...• Na zemi hadry rozházený.Džíny, podprsenka, trenýrky.• Tak jdu dál a říkám:Jendo, pozor.• Otevřu do kuchyně...• Hele, tam moje stará, nahá,vedle ní nahej chlap, úplně cizí.• Teď já na ně koukám,oni ten výsměch v těch očích...• Tak běžím k počítači...• No to víš, že jo,že mi ty svině vyměnili heslo!"

loading...
Předmět Autor Datum
Vtip využívá stereotypu, že ajťákům jde pouze o počítače a vše ostatní je pro ně vedlejší.
Wikan 08.04.2021 20:24
Wikan
nebo pod jeho heslem zjistili take neveru To je nad moje schopnosti chápání. :-D
IQ37 08.04.2021 21:32
IQ37
dobrej vtip :-D
RedMaX 09.04.2021 01:32
RedMaX
Vtip je založen na stejném základu jako např. Baví se dva ajťáci: „Ty máš nový notebook?“ „A zdarma…
host 09.04.2021 07:20
host
Povídají si dva programátoři: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou." "Ty máš a…
Wikan 09.04.2021 07:42
Wikan
Vzpomněl jsem si na jakousi diskusi, jedna z kategorie BFU co měla nějaký problém, který se nedal vy…
Yarda 09.04.2021 08:10
Yarda
Vánoční večírek velkého korporátu, konferenciér večera se rozplývá nad příchozími: - Právě vstupuje…
ApoCalypse 09.04.2021 09:56
ApoCalypse
Jede webmaster ve vlaku a slyší <td></td> ... <td></td> ... <td></td>
host 09.04.2021 10:13
host
syn: "chci zmrzlinu" otec: "zapomněl jsi na kouzelné slovíčko" syn: "sudo chci zmrzlinu"
Moas 09.04.2021 10:47
Moas
To je len pre linuxakov.
fleg 09.04.2021 10:54
fleg
já se za linuxáka nepovažuju ale sudo vim co je:)
Moas 09.04.2021 15:17
Moas
moje děti jednou na "a co takhle kouzelné slovíčko?" unisono odvětily MUTABOR...
jirka44 09.04.2021 15:29
jirka44
Já to znám ještě takto: "Kup mi zmrzlinu!" "A co kouzelný slovíčko?" "Sakra, dneska je všechno zahe…
Prasak 09.04.2021 20:42
Prasak
Ten je COOOOOOLLLL :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D.
ERASER 15.05.2021 13:49
ERASER
Vtip s hadankou, ale znalci urcite budu poznat. Have you tried turning it off and on again?
fleg 09.04.2021 10:54
fleg
Crowd?
L-Core 09.04.2021 14:55
L-Core
Tam to sice taky bylo, ale známé je to už z dřívějška. Ale dobrý.
IQ37 09.04.2021 16:04
IQ37
Sedm divů světa: <div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div>
Pavel 09.04.2021 11:18
Pavel
Manželka pošle svého manžela (programátora) nakoupit se slovy: "Kup chleba a když budou mít ještě ro…
Karel04 09.04.2021 11:58
Karel04
Sejdou se dva po delší době: "Tak co děláš?" "Správce sítě v jedný celkem velký společnosti" "Hmmm,…
Zdenál 09.04.2021 12:53
Zdenál
<div><div><div><div><div><div>Alenka</div></div></div></div></div></div> prostě Alenka v říši divů…
gilhad 09.04.2021 13:34
gilhad
Vítěz soutěže o nejlepší esej "Co bych řekl Bilu Gatesovi" Josh McNeal, Las Vegas, Nevada: "Dobré rá…
ApoCalypse 09.04.2021 14:46
ApoCalypse
Přišel syn za Bilem Gatesem: - Tati, potřebuju poradit, chci jít na rande s krásnou dívkou, co mám d…
ApoCalypse 09.04.2021 14:51
ApoCalypse
To je teda pěkně hnusný! :-D
IQ37 09.04.2021 16:02
IQ37
Jak šeptá webmaster? SSH... SSH... ____________ Inzerát: Hledáme hackera na HPP. Svůj životopis na…
Prasak 09.04.2021 20:40
Prasak
Inzerát: Hledám krásnou, štíhlou, vysokou blondýnku, která mě včera vášnivě objímala v metru. Vrať m…
IQ37 09.04.2021 21:28
IQ37
A kde jsou ti ajtaci?
merlouska 10.04.2021 00:18
merlouska
Ti jsou někde zašití. :-)
IQ37 10.04.2021 12:59
IQ37
- Tak si to představ, o víkendu jsem byl kalit a na záchodě jsem poznal jednoho pavouka, že prý by r…
ApoCalypse 12.04.2021 11:09
ApoCalypse
Tati, je tu FBI... Synak čo si zas vystrojil.. Ja nič, ja len googlil ako zabiť dieťa s vidličkou.
Ale 12.04.2021 22:25
Ale
- No představte si to, paní Mráčková, můj manžel v práci shodil celou počítačovou síť!! - Neříkejte,…
ApoCalypse 13.04.2021 09:21
ApoCalypse
Opakování matka moudrosti? :-) https://debaty.net/discussions/3075052-vtip-o-ajtacich#r3075176
host 13.04.2021 09:28
host
- Soudruzi, tady soudruh Ovčáček z Pražského hradu, po posledním večírku na vaší ambasádě máme probl…
ApoCalypse 21.04.2021 14:35
ApoCalypse
There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don't
ApoCalypse 23.04.2021 09:13
ApoCalypse
There are 10 types of people in the world - those who understand tertiary, those who don't, and thos…
Ale 23.04.2021 11:55
Ale
A SQL query goes into a bar, walks up to two tables and asks... "Can I join you?"
Ale 23.04.2021 11:41
Ale
A common programming solution is to use threads. But then, two ‘llyou hav erpoblesm.
Ale 23.04.2021 11:52
Ale
Documentation is like sex. When it's good, it's very good. When it's bad, it's better than nothing.
Ale 23.04.2021 11:59
Ale
#4e5054, #272727, #282828, #292929, #2b2b2b, #2c2c2c, #2e2e2e, #313131, #323232, #343434, #353535, #…
Zdenál 23.04.2021 12:50
Zdenál
Díkec, pobavilo.
Pavel 23.04.2021 13:36
Pavel
Oh, CSS programátori tomu budú rozumieť.
Ale 23.04.2021 13:55
Ale
Potkají se dva programátoři a jeden nese kytku. Druhý se ptá proč? – "Manželka má narozeniny." – "OK…
Zdenál 23.04.2021 14:14
Zdenál
Hovoriť že Java je najlepší programovací jazyk, len preto že beží na každej platforme je stejné ako…
Ale 23.04.2021 14:56
Ale
Na všech 157?
Wikan 23.04.2021 14:58
Wikan
Teraz je tu len otázka či tých 157 myslíš platforiem alebo pohlaví. :-?
Ale 23.04.2021 15:01
Ale
Samozřejmě jsou myšleny platformy, protože například "bojový vrtulník" zaručeně anál nemá (a předsuz…
gilhad 23.04.2021 15:17
gilhad
Ale určitě půjde něco strčit dovnitř. Třeba růžový torpédo.
Prasak 23.04.2021 17:14
Prasak
*Dúhový
Ale 23.04.2021 17:43
Ale
.titanic { float: none; }…
Ale 23.04.2021 16:27
Ale
Vtipy v CSS: #1 a #2.
Pavel 23.04.2021 17:50
Pavel
Programátoři u piva: - Sem ti včera byl u jedný ženský, normálně si rozepla podprsenku a spadly jí k…
ApoCalypse 26.04.2021 11:56
ApoCalypse
DOTAZ : Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program neč…
Yarda 07.05.2021 12:28
Yarda
1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací. 2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB. 3. V j…
ApoCalypse 07.05.2021 13:51
ApoCalypse
Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft??? Zákazník: Číšníku! Číšník: Dobrý večer…
ApoCalypse 11.05.2021 12:38
ApoCalypse
Star Trek: Redmondský incident (scénář nikdy nenatočené epizody) WORF: Kapitáne, blíží se k nám tř…
ApoCalypse 13.05.2021 10:03
ApoCalypse
Tohle snad není vtip: ...Zde také došlo k proslulému „střetu“ Reagana s jedním mládencem, který mu…
Yarda 13.05.2021 11:04
Yarda
Kdysi-kdesi žila jednou jedna malá Karkulačka. Nebyla však úplne obyčejná. Její zvláštnost spočívala…
ApoCalypse 13.05.2021 16:13
ApoCalypse
Microsoft-Intel-Calex - stroje nám budou vládnout Máme se nač těšit. Kupte si raději jednu současnou…
Kráťa 16.05.2021 08:10
Kráťa
To už si radši pořídím model Linux-Open-Door Oproti výše zmíněné sice již nejde používat k plašení h…
gilhad 16.05.2021 08:41
gilhad
:beer:
Ale 16.05.2021 13:06
Ale
Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, to je už trochu moc..."
ApoCalypse 18.05.2021 08:57
ApoCalypse
Mama píše synovi: - Ahoj, aký si mal deň? 8=====D - Mami, WTF?! Prečo mi píšeš smajlíkov s penisom?… poslední
ApoCalypse 18.05.2021 09:51
ApoCalypse

Vtip je založen na stejném základu jako např.

Baví se dva ajťáci:
„Ty máš nový notebook?“
„A zdarma.“ „Jak to?“
„Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: Za to si můžeš vzít co chceš. Tak jsem si vzal ten notebook.“
„Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.“

Povídají si dva programátoři: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou."
"Ty máš ale štěstí!"
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji.
"No a co bylo dál?"
Najednou mi říká: "Svlékni mě!"
"Uuuuf."
Svléknul jsem ji tedy halenku, sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle svého nového notebooku...
"Nepovídej! Ty sis koupil nový notebook? Co má za procesor...?"

Vánoční večírek velkého korporátu, konferenciér večera se rozplývá nad příchozími:
- Právě vstupuje generální ředitel v povedené masce piráta z Karibiku..
- Nyní vchází sekretářka generálního ředitele v masce Kolombíny
- Teď přichází správce sítě v masce 255.255.255.0

Manželka pošle svého manžela (programátora) nakoupit se slovy: "Kup chleba a když budou mít ještě rohlíky, vezmi jich deset."
Manžel příjde z obchodu a donese deset chlebů, protože rohlíky ještě měli.

---------------------------------------------------------

Baví se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

----------------------------------------------------------

Zajimavé je, že před 50ti lety stačilo 16MB paměti bohatě k tomu, aby Apollo doletělo na Měsíc... a dneska s tím neotevřu ani notepad.
- to ovšem není vtip, ale realita.

Přišel syn za Bilem Gatesem:
- Tati, potřebuju poradit, chci jít na rande s krásnou dívkou, co mám dělat?
- No, tak nejdřív ze všeho jí pošli tu největší kytici růží, co se dá sehnat. Pak nahoď svoje kvádro od Zegny, vezmi si z garáže Lambo nebo Bentley, stav se u Cartiera a vezmi tam nějakej pořádnej briliantovej náramek, vyzvedni ji doma, vezmi ji na večeři k L'Amour des Passion, při večeři ji předej ten náramek, pak ji vezmi kočárem na projížďku kolem jezera, zavez ji k Ritz-Carltonu, vezmi si tam moje apartmá no a tam jí zplundruj bobra, co se do ní vejde...
- Ale tati, to přece nejde, co chození za ruku, procházky nočním parkem, romantika při měsíčku, trhání lučních kytiček?...
- Prósimtě, to si stejně akorát vymysleli linuxáci, aby mohli šukat zadarmo...

- Soudruzi, tady soudruh Ovčáček z Pražského hradu, po posledním večírku na vaší ambasádě máme problém s panem prezidentem Zemanem, pořád chodí všude po hradu po čtyřech, všechno zvedá prstama a furt pípá??!!!
- Izvinitě, tovaryšč Ovčáček, ošibka softwera slučilas. Etot firmware byl dlja Lunochoda.

#4e5054, #272727, #282828, #292929, #2b2b2b, #2c2c2c, #2e2e2e, #313131, #323232, #343434,
#353535, #373737, #393939, #3a3a3a, #3c3c3c, #3f3f3f, #404040, #424242, #444444, #454545,
#474747, #484848, #4a4a4a, #4b4b4b, #4d4d4d, #4e4e4e, #505050, #515151, #535353, #565656,
#575757, #585858, #595959, #5b5b5b, #5c5c5c, #5e5e5e, #616161, #626262, #646464, #656565,
#676767, #6a6a6a, #6b6b6b, #6c6c6c, #6d6d6d, #6f6f6f, #727272, #737373, #757575, #767676,

Padesát odstínů šedi.

DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Děti, s mimořádně velkou potřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0 !!
:-D:-(:beer:

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližne 100 milionu spermií.
4. Pri ejakulaci, trvající v průměru 5 sekund, se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5 M x 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtu za sekundu.
6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 petabajtu za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket.
Tím pádem je to nejrobustnejší hardwarový firewall na svete.
7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců.

Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft???

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [orig. support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat na nejnovější verzi polévky dne?
Zákazník: Vy máte více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajská.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajskou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajská polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

Účet:
Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena se zítřejší polévkou dne)

Star Trek: Redmondský incident (scénář nikdy nenatočené epizody)

WORF: Kapitáne, blíží se k nám tři Romulanské válečné lodě !
PICCARD: Na obrazovku.
Na hlavní obrazovce se zjeví nepravidelné horizontální čáry, každá široká přesně jeden pixel.
PICCARD: Date, co se stalo ?
DATA: Kapitáne, hlavní obrazovka neobsahuje dostatek paměti na zobrazení obrázku v tomto rozlišení. Mohl bych navrhnout, abyste zvolil menší rozlišení?
PICCARD: Proveďte.
Obrazovka se zatmí a pak se na ní objeví obrázek složený z velkých barevných čtverečků. Uprostřed lze rozeznat tři objekty, které by mohly být Romulanské válečné lodě, ale spíš vypadají jak postavičky ze hry "Space invaders" .
PICCARD: Date, otevřete komunikační kanál a odvysílejte Standartní Romulanský pozdrav.
Data vezme ze země přesýpací hodiny, které tam měl, otočí je a položí na konzoli před sebou. Potom zmáčkne pár tlačítek a několik dalších sekund nehybně sedí. Na obrazovce se zatím zableskne od jedné z Romulanských lodí.
WORF: Kapitáne, blíží se plasmové torpédo !
PICCARD: Aktivujte štíty !
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příkaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
PICCARD: Co to má znamenat ?!? Date, tohle je DÚLEŽITÉ ! Ihned aktivujte štíty!
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příikaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
LAFORGE: Dovolte, kapitáne, [otočí se k Datovi] Control-Alt-Delete, Date.
[Data odstraní přesýpací hodiny z konzoly a vratí je na zem.]
DATA: Romulané neodpovídají na standartní Romulanský pozdrav. Stlačte můj nos pro zrušení operace a návrat do Windows. Zatáhněte za mé levé ucho pro uzavření
komunikačního kanálu, který neodpovídá. Přijdete o veškeré informace zaslané Romulany.

LaForge zatáhne za Datovo levé ucho.
PICCARD: Aktivujte ...
Náhle velitelským můstkem otřese silný výbuch. Celé osazenstvo můstku je hozeno na zem. Sprška jisker odletí od řídícího stanoviště Wesleyho Crushera. Wesley je odhozen dozadu.
PICCARD: ... štíty, Date !
DATA: Snažím se, pane.
RIKER: Všechny paluby, hlaste rozsah škod !
WORF: Kapitáne, Wesly Crusher je zraněn. Je zřejmě v bezvědomí.
Data opět sebere přesýpací hodiny, položí je na konzolu před sebou a zmáčkne nějaká další tlačítka. Pár sekund nehybně sedí a pak odloží přesýpací hodiny zpět na podlahu.
DATA: Štíty jsou nyní aktivovány, kapitáne.
PICCARD: Pozdě, ale přece. Worfe, zaměřte všechny fázery na velitelskou Romulanskou loď !
WORF: Ano, pane !
Worf zmáčkne pár tlačítek na pultu zbraňových systémů.
PICCARD: Date, převezměte řízení a proveďte úhybný manévr.
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale nemám nainstalován příslušný ovladač zařízení.
PICCARD: Tak si ho, sakra, nainstalujte !
DATA: Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Rikere, kde máme Datovy instalační implantáty ?
RIKER: Dal jsem je Jordymu
LAFORGE: [překvapeně] Co ?!?!? Myslel jsem , že je máš ty !!!
PICCARD: Date, nemáš instalovatelné ovladače zařízení uloženy v paměti?
DATA: Negativní, pane. Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Date, NEMÁME Váš Instalační implantát č.1 !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: Zrušit !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: No tak teda Chyba !
DATA: Aktualní nos je neplatný.
Data se nakloní nad řídící pult a zmáčkne na konzoli pár tlačítek. Loď se najednou nakloní, obrázek Romulanských lodí se posune na jednu stranu obrazovky a odněkud z lodí se začne ozývat vysoký hvízdavý zvuk.
LAFORGE: Date, co to ksakru děláte ?!?!
PICCARD: Rikere, máme číslo na Servis pro Data ?
RIKER: Ano, pane, ale když jsem jim posledně volal, musel jsem dvě hodiny čekat, než jsem vůbec mohl s někým mluvit. A dotyčná osoba nebyla vybavena informacemi
o modelu androida, jakým je Data. Ta ženská měla specializaci na průmyslové těžkotonážní roboty.

Najednou pohasnou všechny světla na můstku, obrazovka ztmavne a všechny známé zvuky větráků, pípání, motorů atp. zmizí. Po několika vteřinách se rozsvítí červené nouzové
světlo. Data stojí u konzoly počítače, absolutně bez pohybu.
PICCARD: Co se stalo ???
LAFORGE: [prohlíží řídící stanoviště] Poručík Data způsobil Generální porušení ochrany jádra reaktoru.
PICCARD: Tihle androidi vypadají na první pohled báječně, ALE DOOPRAVDY JSOU NANIC !!!
Matné světlo transportního paprsku zazáří ve tmě a na můstku se zmaterializuje šest Romulanů v plné zbroji. Za chvíli na to se objeví sedmá postava Ferengijce.
FERENGIJEC: [s úšklebkem] Směl bych Vám předvést nový Macintosh, Kapitáne ?

Tohle snad není vtip:

...Zde také došlo k proslulému „střetu“ Reagana s jedním mládencem, který mu vyčítal: „Vy nám nikdy nemůžete rozumět, protože vy jste nevyrůstali v éře dobývání vesmíru, tryskových letadel a počítačů.“ Reagan s klidem opáčil: „Máte úplnou pravdu. Tyhle věci jsme my ve vašem věku neměli. My jsme je ovšem vynalezli.“...

:-):beer:

https://www.respekt.cz/tydenik/2004/25/americky-sen-ronalda-reagana

Kdysi-kdesi žila jednou jedna malá Karkulačka. Nebyla však úplne obyčejná. Její zvláštnost spočívala například v nezvykle praktické instrukční sadě, ve schopnosti pojmout až milión konstant a v mnoha jiných přednostech, o možnosti uložení funkcního předpisu nemluvě. Není se však čemu divit, neboť maminkou naší malé Karkulačky byla samotná Motorola.
A právě tato maminka jednoho dne pravila:
„Milá Karkulačko, již jsi plně vyspěla. Tvůj vývoj je u konce a prošla jsi všemi výstupními testy. Nyní tedy můžeš směle opustit svůj domov a vyrazit do světa sama, bez doprovodu.
I když používáš pouze omezenou RISCovou sadu instrukcí, zvládneš všechny situace stejnou mírou jako tví protivníci, ba dokonce s rychlejšími reakcemi. Proto se vůbec neobávám,
že bys nesplnila poslání, jež na tebe kladu.“
Maminka Motorola se na okamžik odmlčela, neboť musela dát přednost přerušení s vyšší prioritou, avšak za nepatrnou chvíli opět pokračovala:
„Jistě se stále pamatuješ na svého pradědečka Abaka, jenž v současném strojovém čase přebývá za velkým Mořem informací.“
Karkulačka souhlasně přikývla, Motorola si spokojeně protáhla interní sběrnici a pokračovala:
„Nedávno nám totiž dědeček poslal mail, že mu docházejí funkční předpisy a začíná se nudit. A proto tě poveřuji, abys mu doručila nejnovější předpisy, které jsem pro něj právě
dokončila. Jsou ješte teplé a krásně voní, tak dej pozor, aby je čerstvý vzduch nezderivoval. A ne aby ses po cestě nechala ovlivňovat nejakým vnějším rušením!“
A tak si milá Karkulačka vzala několik záložních baterií na cestu, zkopírovala maminčin funkční předpis do šestnáctibitové paměti a vydala se na cestu. Plavba Mořem informací nebyla nijak zajímavá, ba naopak. Nuda přímo donutila Karkulačku k její nejneoblíbenější činnosti, totiž ke kontrole parity. Maminka ji vždycky nabádala, aby tuto činnost prováděla dosti často kvůli ochraně dat. „Ale když ono je to tak zdlouhavé“, bránila se vždy Karkulačka. Při plavbě však měla času nadbytek a tudíž si po několika opakováních kontroly na celý proces zvykla a stal se pro ni nedílnou součástí každého dne.
Nakonec Karkulačka šťastně přeplula celé Moře informací a ocitla se na pevném Desítkovém základě, jenž je potřeba pro běžný dekadický logaritmus. Díky svým detailním znalostem celého desítkového základu si spočítala, kudy jím vede cesta k dědečkovi Abakovi. Pohyb po jednotlivých řádech pomocí dekadického logaritmu jí nečinil žádné potíže, a tak se blížila velice rychle k cíli…
Když tu ji zastoupil cestu podivný element. Karkulačka zůstala stát a směle se dotázala: „Kdo jsi a čemu vděčím za tvou přítomnost?“
Element se s menším přícným zavlněním představil:
„Říkají mi Elektromagnetické rušení a náhodou jsem se tady vyskytl vlivem nedaleké bouře. A kdopak jsi ty a kam máš namířeno?“, položil Karkulačce otázku onen element. Karkulačka chvíli váhala s odpovědí, neboť maminka ji upozorňovala, že rušení nebývají příliš užitečná, ale nakonec přece jen pravila:
„Jsem Karkulačka z druhého břehu Moře informací a jdu za svým dědečkem Abakem. A mohu ti říkat zkráceně Emag?“
Emag téměř okamžitě přikývl, a když mu Karkulačka po krátké společenské konverzaci nabídla, že mohou jít společně, odvětil:
„Nezlob se, ale já se pohybuji rychlostí světla a tvá rychlost pro mne není přiměřená. Raději se půjdu vyskytnout o něco dále.“
A s rozloučením se vydal na svou další pouť. Jakmile se však ztratil z dohledu, zamnul si ruce a škodolibě se usmál. Vědel totiž, kde starý Abakus bydlí a vytušil, že mu vnučka určitě nese něco, co by jistě stálo za poškození. Vědom si své nepřemožitelnosti v rychlosti přesunu prostorem, přemístil se k Abakovu sídlu.
Mezitím Karkulačka, pokračujíc v cestě k dědečkovi, jen tak pro radost umocňovala a odmocňovala, když najednou zjistila nepatrnou odchylku řádu minus dvacet jedna. Ať pátrala, jak pátrala, nenašla při procházení celého odmocňovacího procesu jedinou syntaktickou chybu a tak moudře usoudila, že se bude jednat pravděpodobně o poškozená data. A měla pravdu. Při rutinní kontrole prvních několika kilobyte paměti narazila na chybu parity. Odkud se tato chyba vzala, to nevěděla. Ovšem zpětným krokováním událostí dospěla k závěru, že tento stav jí mohl navodit jedině Emag.
„Ale vždyť se tvářil tak nevinně“, povzdechla si Karkulačka. Usoudila, že si bude muset dát opravdu pozor, s kým se pustí do řeči. Pro jistotu překontrolovala záznam funkce pro dědečka, jenž se naštestí ukázal být naprosto neporušen. Karkulačce se podařilo dorazit k dědečkovi včas a bez dalších náhodných setkání s cizinci a po zaklepání na exponenciální dveře ve tvaru Pi se ozvalo: „Dále.“
Karkulačka vstoupila a když se rozhlédla, uviděla podivné stvoření, zachumlané do matematických vzorců.
„Že by se dědeček za tu dobu tolik změnil?“ uvažovala v duchu a jelikož věděla dobře, že stáří dokáže velice změnit, odpověděla si kladně. Po několika důmyslných konverzačních otázkách typu: „Proč máš tak veliké uši?“ se Karkulačka dovtípila, že před ní neleží dědeček, nýbrž onen známý pocestný Emag. I nezapomínajíc, co udělal s jejími daty, počala Karkulačka provádět několikanásobné zálohování důležitých dat. Šlo jí to velice rychle (s její RISCovou architekturou není divu) a Emag to ani nepostřehl. Proto se dal okamžitě do záškodnického rušení. Aby mohl výsledek svého vlivu dobře kontrolovat, zadával Karkulačce jednoduché dotazy čekaje, kdy udělá chybu. Avšak Karkulačka byla velice rychlá (zlatý RISC!), dokonce rychlejší než Emag. Než totiž Škodolibec, převlečený za dědečka stačil zrušit část jejích dat, stihla to Karkulačka rozpoznat a zavčas poškozená data nahradit
ze záložních kopií. A Emag to zkoušel neustále znovu a znovu, až ho to úplně přestalo bavit a zmizel, protože když rušení nemůže nic zlého napáchat, je z toho celé špatné a musí si hledat objekt, jenž není tak odolný.
Karkulačka si oddechla a s úlevou dala mamince za pravdu, že rušení je skutečně jen na obtíž. Co ji to jen stálo energie, nepřetržitě porovnávat několik kopií všech dat a tu poškozenou vždy nahradit. Přepnula tedy napájení na novou nevyčerpanou baterii. Ješte, že jich má tolik s sebou.
Náhle si však uvědomila, že přišla vlastně za dědečkem. Ale kde je? Snad ho Emag nezrušil? Dědeček nebyl pravděpodobně tak odolný proti rušivým vlivum, jelikož pocházel z let dávno minulých. A milá Karkulačka se dala do usedavého pláče, až jí na displeji blikaly samé osmičky.

Microsoft-Intel-Calex - stroje nám budou vládnout
Máme se nač těšit. Kupte si raději jednu současnou chladničku "do zásoby", abyste nedopadli jako pisatel dopisu, který kvůli tomu musel přestoupit z kategorie členů, do kategorie příznivců klubu XXXL Praha.

Malá Tučnice 13. 7. 2028
Vážený pane předsedo klubu lidí s nadváhou,

s politováním Vám musím oznámit, že již nesplňuji kritéria právoplatného člena klubu (130 kg) a přecházím do kategorie příznivců.
Za vše může ta inteligentní lednice Microsoft-Intel-Calex druhé generace s operačním systémem Windows Fridge. Zpočátku to s ní bylo bezva. Naprogramujete na ni oblíbená jídla a jak často je chcete jíst, ona potom sama objednává suroviny přes internet, poslíčci je nosí a téměř vůbec se nemusíte starat o nakupování potravin, vždy je v ní to, co je potřeba. Jde naprogramovat i na konkrétní datum nebo například "nejbližší neděle k 22. září" (to máme posvícení) - pečená husa a poslíček od řezníka dorazí ve čtvrtek, nebo v pátek před tím a už na to nemusíte nikdy myslet.
Dokonce jsem si chtěli pořídit model s mikrovlnou troubou a horkovzdušným grilem, kdy jen namačkáte knoflíky: ohřev > včerejší guláš se šesti knedlíky, vložíte do mikrovlnky prázdný talíř a o nic víc se nestaráte.
Nebo třeba grilované ostravské klobásy (samozřejmě přílohu si musíte připravit sami). Také jsou pak skvělá ta hotová zmrazená jídla, kdy si je pouze naprogramujete, lednice objednává, poslíčci nosí a teplou porci jídla pak máte na zmáčknutí knoflíku.
Jenže po čtrnácti dnech užívání se ta lednice spojila přes internet s mým obvodním lékařem a dokonce někde na internetu našla mou zdravotní dokumentaci a dostala se do ní (i když je na heslo) a tím to všechno začalo.
Místo poslíčka od řezníka s bůčkem přišel poslíček od zelináře a to i několikrát v týdnu (jednou dokonce přinesl salátovou okurku místo 20 Dkg točeného salámu, který jsem si chtěl dát do plavek na plovárně). Pak mi zase ve 23 hod vůbec neotevřela dvířka, když jsem si chtěl vzít kousek již dříve uložené tlačenky a na displeji se objevil nápis: "V rámci ochrany Vašeho zdraví byla tato akce stornována. Podle zdravotní dokumentace máte vysoký tlak a toto jídlo pro Vás není vhodné. Také není vhodné jíst v nočních hodinách! Pro návrat do hlavního menu a odeslání této zprávy společnosti Microsoft-Intel-Calex zmáčkněte tlačítko OK."
Po tomto zážitku jsem se domluvil se sousedem (starým mládencem), že si u něho schovám pár věcí v lednici (taková ta obyčejná co měl po matce). Domluvili jsme to za basu piv. Když jsem u něj druhý den ve 21 hod zazvonil, že si jdu pro kousek sekané, nedopadlo to moc dobře, protože než jsme vypili tu basu, hlad mě přesel a ještě jsem zaspal do práce. V tom týdnu jsem zaspal ještě 3x. V obavě před vyhozením z práce jsem tedy upustil od tohoto způsobu ukládání a vyzvedávání potravin. Také mě oněch pár plátků sekané, co jsme se sousedem snědli při zdolávání piv, kdy soused již odpoledne připravil jakousi obloženou mísu vyšlo dost draho (jídlo+pivo+prémie v práci). On si totiž myslel, jak se zmínil, že k němu chodím na pivo, koupil jsem k tomu něco na zakousnutí a slova: "Jdu si pro jídlo," používám jako nějaký tajný kód, kdyby mě někdo slyšel.
Z úspor na dovolenou jsem si tedy koupil takovou tu malou lednici do nábytku, ale Microsoft-Intel-Calex se nějak spojila i s ní a předala jí instrukce, že nemá otevřít dvířka po 18 hodině. Také najednou začala řídit elektroniku ve sprchové baterii, která úplně přestala akceptovat nastavenou teplotu vody a při sprchování na displeji baterie naskočil nápis "skotské střiky", přičemž se začala náhle a nečekaně měnit teplota vody z teplé na ledovou.
Microsoft-Intel-Calex jsem tedy po měsíci užívání s velkou ztrátou prodal na inzerát a draze za poslední úspory koupil tu obyčejnou od souseda, který byl názoru, že když je to "technická starožitnost" spadající do kategorie veteránů, nemůže ji prodat jako nějaký obyčejný bazarový kus.
Také si asi budu muset koupit nový domácí počítač na nějaké smýšlené jméno. Když se totiž přihlásím do Windows, vyskočí na mě cedule s nápisem: "Právě jste se přihlásil do operačního systému spolecnosti Microsoft. Vaše identifikační číslo je 2257-ZJT3-1548-AGRJ. Na základě Vámi odeslané zprávy naší dceřiné společnosti Microsoft-Intel-Calex byly na vašem počítači zablokovány stránky, které ohrožují Vaše zdraví. Pro pokračování stiskněte tlačítko OK, pro zrušení této akce stiskněte tlačítko STORNO."
Když zmáčknu OK, nedostanu se na jiné stránky, než na ty co jsou o zdravém způsobu života, nebo o dietě a když zmáčknu STORNO, vypne se počítač. Téměř veškerý software totiž, včetně operačního systému se natahuje z internetu a na vlastním harddisku mám jen fotografie a videa (nedostanu se ani do své e-mailové schránky co jí mám na www.tlacenka.cz )
Tento dopis Vám píšu z internetové kavárny. Sice i tady to po mě chtělo identifikační kód při přihlašování se do textového editoru (také se tu natahuje z webu), ale zadal jsem nějaké smyšlené a považuje mě to za osmileté děvče a stránku v editoru mám orámovanou plyšovými medvídky. Ale alespoň se dá psát.

S pozdravem Petr Ovárek

To už si radši pořídím model Linux-Open-Door
Oproti výše zmíněné sice již nejde používat k plašení holubů diskotékovými efekty, protože spíš tíhne k zeleným písmenám na černém pozadí a musím na ní mít nalepený lísteček s vyzkoušenými zakllínadly, ale pokud je zvládnu přepsat správně, tak bez ptaní udělá přesně to co jí přikážu.
PS: Silně nedoporučuju při objednávkách používat výrazy jako "nějakou zasr*nou paštiku", nebo "pár vomrd*ných nožiček klobásy" natož "do prd*le s poslední objednávkou"!

Mama píše synovi:
- Ahoj, aký si mal deň? 8=====D
- Mami, WTF?! Prečo mi píšeš smajlíkov s penisom?
- neviem o čom hovoríš... 8=====D je smajlík mimozemšťana
- Nie, nie je... to je penis. Kto ti to povedal?...
- No, videla som to ako to písal tvoj brat svojej frajerke... a keď som sa ho spýtala, čo to je...
povedal, že mimozemšťan. Počkaj, tak mi chceš povedať, že 8=====D ~ {()} nieje mimozemšťan
nastupujúci do vesmírnej lode?

Zpět do debat Přispět do debaty Nahoru

loading...