Vtip o Ajtacich

Vtip využívá stereotypu, že ajťákům jde pouze o počítače a vše ostatní je pro ně vedlejší.

nebo pod jeho heslem zjistili take neveru

To je nad moje schopnosti chápání.

dobrej vtip

Vtip je založen na stejném základu jako např.

Baví se dva ajťáci:
„Ty máš nový notebook?“
„A zdarma.“ „Jak to?“
„Byl jsem u kamarádky a ten její notebook nefungoval. Tak jsem se s tím páral asi 4 hodiny, ale nakonec jsem ho opravil. A ona si sedla na stůl, svlékla si kalhotky a řekla: Za to si můžeš vzít co chceš. Tak jsem si vzal ten notebook.“
„Dobře jsi udělal. Vždyť v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant.“

Povídají si dva programátoři: "Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou."
"Ty máš ale štěstí!"
Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji.
"No a co bylo dál?"
Najednou mi říká: "Svlékni mě!"
"Uuuuf."
Svléknul jsem ji tedy halenku, sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle svého nového notebooku...
"Nepovídej! Ty sis koupil nový notebook? Co má za procesor...?"

Vzpomněl jsem si na jakousi diskusi, jedna z kategorie BFU co měla nějaký problém, který se nedal vyřešit vypnutím a zapnutím počítače, navštívila ajťárnu a když tam zaklepala, vykoukl někdo komu

linux koukal z očí

Vánoční večírek velkého korporátu, konferenciér večera se rozplývá nad příchozími:
- Právě vstupuje generální ředitel v povedené masce piráta z Karibiku..
- Nyní vchází sekretářka generálního ředitele v masce Kolombíny
- Teď přichází správce sítě v masce 255.255.255.0

Jede webmaster ve vlaku a slyší
<td></td> ... <td></td> ... <td></td>

syn: "chci zmrzlinu"
otec: "zapomněl jsi na kouzelné slovíčko"
syn: "sudo chci zmrzlinu"

To je len pre linuxakov.

já se za linuxáka nepovažuju ale sudo vim co je:)

moje děti jednou na "a co takhle kouzelné slovíčko?" unisono odvětily MUTABOR...

Já to znám ještě takto:

"Kup mi zmrzlinu!"
"A co kouzelný slovíčko?"
"Sakra, dneska je všechno zaheslovaný!"

Ten je COOOOOOLLLL .

Vtip s hadankou, ale znalci urcite budu poznat.

Have you tried turning it off and on again?

Crowd?

Tam to sice taky bylo, ale známé je to už z dřívějška. Ale dobrý.

Sedm divů světa:

<div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div><div></div>

Manželka pošle svého manžela (programátora) nakoupit se slovy: "Kup chleba a když budou mít ještě rohlíky, vezmi jich deset."
Manžel příjde z obchodu a donese deset chlebů, protože rohlíky ještě měli.

---------------------------------------------------------

Baví se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server.
-On je hacker?
-Ne, debil.

----------------------------------------------------------

Zajimavé je, že před 50ti lety stačilo 16MB paměti bohatě k tomu, aby Apollo doletělo na Měsíc... a dneska s tím neotevřu ani notepad.
- to ovšem není vtip, ale realita.

Sejdou se dva po delší době:
"Tak co děláš?"
"Správce sítě v jedný celkem velký společnosti"
"Hmmm, to jde. A kolik Ti platí?"
"Zatím nic, oni o tom ještě neví."

<div><div><div><div><div><div>Alenka</div></div></div></div></div></div>

prostě Alenka v říši divů ...

Vítěz soutěže o nejlepší esej "Co bych řekl Bilu Gatesovi"
Josh McNeal, Las Vegas, Nevada: "Dobré ráno, tati"

Přišel syn za Bilem Gatesem:
- Tati, potřebuju poradit, chci jít na rande s krásnou dívkou, co mám dělat?
- No, tak nejdřív ze všeho jí pošli tu největší kytici růží, co se dá sehnat. Pak nahoď svoje kvádro od Zegny, vezmi si z garáže Lambo nebo Bentley, stav se u Cartiera a vezmi tam nějakej pořádnej briliantovej náramek, vyzvedni ji doma, vezmi ji na večeři k L'Amour des Passion, při večeři ji předej ten náramek, pak ji vezmi kočárem na projížďku kolem jezera, zavez ji k Ritz-Carltonu, vezmi si tam moje apartmá no a tam jí zplundruj bobra, co se do ní vejde...
- Ale tati, to přece nejde, co chození za ruku, procházky nočním parkem, romantika při měsíčku, trhání lučních kytiček?...
- Prósimtě, to si stejně akorát vymysleli linuxáci, aby mohli šukat zadarmo...

To je teda pěkně hnusný!

Jak šeptá webmaster?
SSH... SSH...

____________

Inzerát:
Hledáme hackera na HPP.
Svůj životopis nahrajte do počítače HR_recruiter do složky C:\Documents\HR\Recruits_CV\

Inzerát:
Hledám krásnou, štíhlou, vysokou blondýnku, která mě včera vášnivě objímala v metru.
Vrať mi peněženku, ty svině!

A kde jsou ti ajtaci?

Ti jsou někde zašití.

- Tak si to představ, o víkendu jsem byl kalit a na záchodě jsem poznal jednoho pavouka, že prý by rád k nám do korporátu.
- No a cos mu řekl?
- Že by klidně u nás mohl dělat webmastera

Tati, je tu FBI...

Synak čo si zas vystrojil..

Ja nič, ja len googlil ako zabiť dieťa s vidličkou.

- No představte si to, paní Mráčková, můj manžel v práci shodil celou počítačovou síť!!
- Neříkejte, paní Ptáčková, on je hacker?
- Ne, on je debil.

- Soudruzi, tady soudruh Ovčáček z Pražského hradu, po posledním večírku na vaší ambasádě máme problém s panem prezidentem Zemanem, pořád chodí všude po hradu po čtyřech, všechno zvedá prstama a furt pípá??!!!
- Izvinitě, tovaryšč Ovčáček, ošibka softwera slučilas. Etot firmware byl dlja Lunochoda.

There are only 10 types of people in the world:

Those who understand binary and those who don't

There are 10 types of people in the world - those who understand tertiary, those who don't, and those who thought this was a binary joke

There are 10 kinds of people in this world. Those who understand binary, and those who go outside.

A SQL query goes into a bar, walks up to two tables and asks... "Can I join you?"

A common programming solution is to use threads. But then, two ‘llyou hav erpoblesm.

Documentation is like sex.
When it's good, it's very good.
When it's bad, it's better than nothing.

#4e5054, #272727, #282828, #292929, #2b2b2b, #2c2c2c, #2e2e2e, #313131, #323232, #343434,
#353535, #373737, #393939, #3a3a3a, #3c3c3c, #3f3f3f, #404040, #424242, #444444, #454545,
#474747, #484848, #4a4a4a, #4b4b4b, #4d4d4d, #4e4e4e, #505050, #515151, #535353, #565656,
#575757, #585858, #595959, #5b5b5b, #5c5c5c, #5e5e5e, #616161, #626262, #646464, #656565,
#676767, #6a6a6a, #6b6b6b, #6c6c6c, #6d6d6d, #6f6f6f, #727272, #737373, #757575, #767676,

Díkec, pobavilo.

Oh, CSS programátori tomu budú rozumieť.

Potkají se dva programátoři a jeden nese kytku.
Druhý se ptá proč?
– "Manželka má narozeniny."
– "OK, a kolik jí je?"
– "32."
– "No nekecej, kulatiny!"

Hovoriť že Java je najlepší programovací jazyk, len preto že beží na každej platforme je stejné ako hovoriť že análny sex je najlepší len preto že funguje na každé pohlavie.

Na všech 157?

Teraz je tu len otázka či tých 157 myslíš platforiem alebo pohlaví.

Samozřejmě jsou myšleny platformy, protože například "bojový vrtulník" zaručeně anál nemá (a předsuzovat, že má by bylo nepochybně genderovou urážkou), ten z principu může mít tak leda výfuk, olejovou výpust, raketnici, nebo tak něco!

Ale určitě půjde něco strčit dovnitř. Třeba růžový torpédo.

*Dúhový

.titanic {
    float: none;
}

Vtipy v CSS: #1 a #2.

Programátoři u piva:
- Sem ti včera byl u jedný ženský, normálně si rozepla podprsenku a spadly jí kozy!
- A zkusil jsi je vypnout a zapnout?

DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Děti, s mimořádně velkou potřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0 !!

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližne 100 milionu spermií.
4. Pri ejakulaci, trvající v průměru 5 sekund, se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5 M x 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtu za sekundu.
6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 petabajtu za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket.
Tím pádem je to nejrobustnejší hardwarový firewall na svete.
7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců.

Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft???

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [orig. support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat na nejnovější verzi polévky dne?
Zákazník: Vy máte více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajská.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajskou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajská polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

Účet:
Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena se zítřejší polévkou dne)

Star Trek: Redmondský incident (scénář nikdy nenatočené epizody)

WORF: Kapitáne, blíží se k nám tři Romulanské válečné lodě !
PICCARD: Na obrazovku.
Na hlavní obrazovce se zjeví nepravidelné horizontální čáry, každá široká přesně jeden pixel.
PICCARD: Date, co se stalo ?
DATA: Kapitáne, hlavní obrazovka neobsahuje dostatek paměti na zobrazení obrázku v tomto rozlišení. Mohl bych navrhnout, abyste zvolil menší rozlišení?
PICCARD: Proveďte.
Obrazovka se zatmí a pak se na ní objeví obrázek složený z velkých barevných čtverečků. Uprostřed lze rozeznat tři objekty, které by mohly být Romulanské válečné lodě, ale spíš vypadají jak postavičky ze hry "Space invaders" .
PICCARD: Date, otevřete komunikační kanál a odvysílejte Standartní Romulanský pozdrav.
Data vezme ze země přesýpací hodiny, které tam měl, otočí je a položí na konzoli před sebou. Potom zmáčkne pár tlačítek a několik dalších sekund nehybně sedí. Na obrazovce se zatím zableskne od jedné z Romulanských lodí.
WORF: Kapitáne, blíží se plasmové torpédo !
PICCARD: Aktivujte štíty !
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příkaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
PICCARD: Co to má znamenat ?!? Date, tohle je DÚLEŽITÉ ! Ihned aktivujte štíty!
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příikaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
LAFORGE: Dovolte, kapitáne, [otočí se k Datovi] Control-Alt-Delete, Date.
[Data odstraní přesýpací hodiny z konzoly a vratí je na zem.]
DATA: Romulané neodpovídají na standartní Romulanský pozdrav. Stlačte můj nos pro zrušení operace a návrat do Windows. Zatáhněte za mé levé ucho pro uzavření
komunikačního kanálu, který neodpovídá. Přijdete o veškeré informace zaslané Romulany.
LaForge zatáhne za Datovo levé ucho.
PICCARD: Aktivujte ...
Náhle velitelským můstkem otřese silný výbuch. Celé osazenstvo můstku je hozeno na zem. Sprška jisker odletí od řídícího stanoviště Wesleyho Crushera. Wesley je odhozen dozadu.
PICCARD: ... štíty, Date !
DATA: Snažím se, pane.
RIKER: Všechny paluby, hlaste rozsah škod !
WORF: Kapitáne, Wesly Crusher je zraněn. Je zřejmě v bezvědomí.
Data opět sebere přesýpací hodiny, položí je na konzolu před sebou a zmáčkne nějaká další tlačítka. Pár sekund nehybně sedí a pak odloží přesýpací hodiny zpět na podlahu.
DATA: Štíty jsou nyní aktivovány, kapitáne.
PICCARD: Pozdě, ale přece. Worfe, zaměřte všechny fázery na velitelskou Romulanskou loď !
WORF: Ano, pane !
Worf zmáčkne pár tlačítek na pultu zbraňových systémů.
PICCARD: Date, převezměte řízení a proveďte úhybný manévr.
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale nemám nainstalován příslušný ovladač zařízení.
PICCARD: Tak si ho, sakra, nainstalujte !
DATA: Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Rikere, kde máme Datovy instalační implantáty ?
RIKER: Dal jsem je Jordymu
LAFORGE: [překvapeně] Co ?!?!? Myslel jsem , že je máš ty !!!
PICCARD: Date, nemáš instalovatelné ovladače zařízení uloženy v paměti?
DATA: Negativní, pane. Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Date, NEMÁME Váš Instalační implantát č.1 !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: Zrušit !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: No tak teda Chyba !
DATA: Aktualní nos je neplatný.
Data se nakloní nad řídící pult a zmáčkne na konzoli pár tlačítek. Loď se najednou nakloní, obrázek Romulanských lodí se posune na jednu stranu obrazovky a odněkud z lodí se začne ozývat vysoký hvízdavý zvuk.
LAFORGE: Date, co to ksakru děláte ?!?!
PICCARD: Rikere, máme číslo na Servis pro Data ?
RIKER: Ano, pane, ale když jsem jim posledně volal, musel jsem dvě hodiny čekat, než jsem vůbec mohl s někým mluvit. A dotyčná osoba nebyla vybavena informacemi
o modelu androida, jakým je Data. Ta ženská měla specializaci na průmyslové těžkotonážní roboty.
Najednou pohasnou všechny světla na můstku, obrazovka ztmavne a všechny známé zvuky větráků, pípání, motorů atp. zmizí. Po několika vteřinách se rozsvítí červené nouzové
světlo. Data stojí u konzoly počítače, absolutně bez pohybu.
PICCARD: Co se stalo ???
LAFORGE: [prohlíží řídící stanoviště] Poručík Data způsobil Generální porušení ochrany jádra reaktoru.
PICCARD: Tihle androidi vypadají na první pohled báječně, ALE DOOPRAVDY JSOU NANIC !!!
Matné světlo transportního paprsku zazáří ve tmě a na můstku se zmaterializuje šest Romulanů v plné zbroji. Za chvíli na to se objeví sedmá postava Ferengijce.
FERENGIJEC: [s úšklebkem] Směl bych Vám předvést nový Macintosh, Kapitáne ?

Tohle snad není vtip:

...Zde také došlo k proslulému „střetu“ Reagana s jedním mládencem, který mu vyčítal: „Vy nám nikdy nemůžete rozumět, protože vy jste nevyrůstali v éře dobývání vesmíru, tryskových letadel a počítačů.“ Reagan s klidem opáčil: „Máte úplnou pravdu. Tyhle věci jsme my ve vašem věku neměli. My jsme je ovšem vynalezli.“...

https://www.respekt.cz/tydenik/2004/25/americky-sen-ronalda-reagana

Kdysi-kdesi žila jednou jedna malá Karkulačka. Nebyla však úplne obyčejná. Její zvláštnost spočívala například v nezvykle praktické instrukční sadě, ve schopnosti pojmout až milión konstant a v mnoha jiných přednostech, o možnosti uložení funkcního předpisu nemluvě. Není se však čemu divit, neboť maminkou naší malé Karkulačky byla samotná Motorola.
A právě tato maminka jednoho dne pravila:
„Milá Karkulačko, již jsi plně vyspěla. Tvůj vývoj je u konce a prošla jsi všemi výstupními testy. Nyní tedy můžeš směle opustit svůj domov a vyrazit do světa sama, bez doprovodu.
I když používáš pouze omezenou RISCovou sadu instrukcí, zvládneš všechny situace stejnou mírou jako tví protivníci, ba dokonce s rychlejšími reakcemi. Proto se vůbec neobávám,
že bys nesplnila poslání, jež na tebe kladu.“
Maminka Motorola se na okamžik odmlčela, neboť musela dát přednost přerušení s vyšší prioritou, avšak za nepatrnou chvíli opět pokračovala:
„Jistě se stále pamatuješ na svého pradědečka Abaka, jenž v současném strojovém čase přebývá za velkým Mořem informací.“
Karkulačka souhlasně přikývla, Motorola si spokojeně protáhla interní sběrnici a pokračovala:
„Nedávno nám totiž dědeček poslal mail, že mu docházejí funkční předpisy a začíná se nudit. A proto tě poveřuji, abys mu doručila nejnovější předpisy, které jsem pro něj právě
dokončila. Jsou ješte teplé a krásně voní, tak dej pozor, aby je čerstvý vzduch nezderivoval. A ne aby ses po cestě nechala ovlivňovat nejakým vnějším rušením!“
A tak si milá Karkulačka vzala několik záložních baterií na cestu, zkopírovala maminčin funkční předpis do šestnáctibitové paměti a vydala se na cestu. Plavba Mořem informací nebyla nijak zajímavá, ba naopak. Nuda přímo donutila Karkulačku k její nejneoblíbenější činnosti, totiž ke kontrole parity. Maminka ji vždycky nabádala, aby tuto činnost prováděla dosti často kvůli ochraně dat. „Ale když ono je to tak zdlouhavé“, bránila se vždy Karkulačka. Při plavbě však měla času nadbytek a tudíž si po několika opakováních kontroly na celý proces zvykla a stal se pro ni nedílnou součástí každého dne.
Nakonec Karkulačka šťastně přeplula celé Moře informací a ocitla se na pevném Desítkovém základě, jenž je potřeba pro běžný dekadický logaritmus. Díky svým detailním znalostem celého desítkového základu si spočítala, kudy jím vede cesta k dědečkovi Abakovi. Pohyb po jednotlivých řádech pomocí dekadického logaritmu jí nečinil žádné potíže, a tak se blížila velice rychle k cíli…
Když tu ji zastoupil cestu podivný element. Karkulačka zůstala stát a směle se dotázala: „Kdo jsi a čemu vděčím za tvou přítomnost?“
Element se s menším přícným zavlněním představil:
„Říkají mi Elektromagnetické rušení a náhodou jsem se tady vyskytl vlivem nedaleké bouře. A kdopak jsi ty a kam máš namířeno?“, položil Karkulačce otázku onen element. Karkulačka chvíli váhala s odpovědí, neboť maminka ji upozorňovala, že rušení nebývají příliš užitečná, ale nakonec přece jen pravila:
„Jsem Karkulačka z druhého břehu Moře informací a jdu za svým dědečkem Abakem. A mohu ti říkat zkráceně Emag?“
Emag téměř okamžitě přikývl, a když mu Karkulačka po krátké společenské konverzaci nabídla, že mohou jít společně, odvětil:
„Nezlob se, ale já se pohybuji rychlostí světla a tvá rychlost pro mne není přiměřená. Raději se půjdu vyskytnout o něco dále.“
A s rozloučením se vydal na svou další pouť. Jakmile se však ztratil z dohledu, zamnul si ruce a škodolibě se usmál. Vědel totiž, kde starý Abakus bydlí a vytušil, že mu vnučka určitě nese něco, co by jistě stálo za poškození. Vědom si své nepřemožitelnosti v rychlosti přesunu prostorem, přemístil se k Abakovu sídlu.
Mezitím Karkulačka, pokračujíc v cestě k dědečkovi, jen tak pro radost umocňovala a odmocňovala, když najednou zjistila nepatrnou odchylku řádu minus dvacet jedna. Ať pátrala, jak pátrala, nenašla při procházení celého odmocňovacího procesu jedinou syntaktickou chybu a tak moudře usoudila, že se bude jednat pravděpodobně o poškozená data. A měla pravdu. Při rutinní kontrole prvních několika kilobyte paměti narazila na chybu parity. Odkud se tato chyba vzala, to nevěděla. Ovšem zpětným krokováním událostí dospěla k závěru, že tento stav jí mohl navodit jedině Emag.
„Ale vždyť se tvářil tak nevinně“, povzdechla si Karkulačka. Usoudila, že si bude muset dát opravdu pozor, s kým se pustí do řeči. Pro jistotu překontrolovala záznam funkce pro dědečka, jenž se naštestí ukázal být naprosto neporušen. Karkulačce se podařilo dorazit k dědečkovi včas a bez dalších náhodných setkání s cizinci a po zaklepání na exponenciální dveře ve tvaru Pi se ozvalo: „Dále.“
Karkulačka vstoupila a když se rozhlédla, uviděla podivné stvoření, zachumlané do matematických vzorců.
„Že by se dědeček za tu dobu tolik změnil?“ uvažovala v duchu a jelikož věděla dobře, že stáří dokáže velice změnit, odpověděla si kladně. Po několika důmyslných konverzačních otázkách typu: „Proč máš tak veliké uši?“ se Karkulačka dovtípila, že před ní neleží dědeček, nýbrž onen známý pocestný Emag. I nezapomínajíc, co udělal s jejími daty, počala Karkulačka provádět několikanásobné zálohování důležitých dat. Šlo jí to velice rychle (s její RISCovou architekturou není divu) a Emag to ani nepostřehl. Proto se dal okamžitě do záškodnického rušení. Aby mohl výsledek svého vlivu dobře kontrolovat, zadával Karkulačce jednoduché dotazy čekaje, kdy udělá chybu. Avšak Karkulačka byla velice rychlá (zlatý RISC!), dokonce rychlejší než Emag. Než totiž Škodolibec, převlečený za dědečka stačil zrušit část jejích dat, stihla to Karkulačka rozpoznat a zavčas poškozená data nahradit
ze záložních kopií. A Emag to zkoušel neustále znovu a znovu, až ho to úplně přestalo bavit a zmizel, protože když rušení nemůže nic zlého napáchat, je z toho celé špatné a musí si hledat objekt, jenž není tak odolný.
Karkulačka si oddechla a s úlevou dala mamince za pravdu, že rušení je skutečně jen na obtíž. Co ji to jen stálo energie, nepřetržitě porovnávat několik kopií všech dat a tu poškozenou vždy nahradit. Přepnula tedy napájení na novou nevyčerpanou baterii. Ješte, že jich má tolik s sebou.
Náhle si však uvědomila, že přišla vlastně za dědečkem. Ale kde je? Snad ho Emag nezrušil? Dědeček nebyl pravděpodobně tak odolný proti rušivým vlivum, jelikož pocházel z let dávno minulých. A milá Karkulačka se dala do usedavého pláče, až jí na displeji blikaly samé osmičky.

Microsoft-Intel-Calex - stroje nám budou vládnout
Máme se nač těšit. Kupte si raději jednu současnou chladničku "do zásoby", abyste nedopadli jako pisatel dopisu, který kvůli tomu musel přestoupit z kategorie členů, do kategorie příznivců klubu XXXL Praha.

Malá Tučnice 13. 7. 2028
Vážený pane předsedo klubu lidí s nadváhou,

s politováním Vám musím oznámit, že již nesplňuji kritéria právoplatného člena klubu (130 kg) a přecházím do kategorie příznivců.
Za vše může ta inteligentní lednice Microsoft-Intel-Calex druhé generace s operačním systémem Windows Fridge. Zpočátku to s ní bylo bezva. Naprogramujete na ni oblíbená jídla a jak často je chcete jíst, ona potom sama objednává suroviny přes internet, poslíčci je nosí a téměř vůbec se nemusíte starat o nakupování potravin, vždy je v ní to, co je potřeba. Jde naprogramovat i na konkrétní datum nebo například "nejbližší neděle k 22. září" (to máme posvícení) - pečená husa a poslíček od řezníka dorazí ve čtvrtek, nebo v pátek před tím a už na to nemusíte nikdy myslet.
Dokonce jsem si chtěli pořídit model s mikrovlnou troubou a horkovzdušným grilem, kdy jen namačkáte knoflíky: ohřev > včerejší guláš se šesti knedlíky, vložíte do mikrovlnky prázdný talíř a o nic víc se nestaráte.
Nebo třeba grilované ostravské klobásy (samozřejmě přílohu si musíte připravit sami). Také jsou pak skvělá ta hotová zmrazená jídla, kdy si je pouze naprogramujete, lednice objednává, poslíčci nosí a teplou porci jídla pak máte na zmáčknutí knoflíku.
Jenže po čtrnácti dnech užívání se ta lednice spojila přes internet s mým obvodním lékařem a dokonce někde na internetu našla mou zdravotní dokumentaci a dostala se do ní (i když je na heslo) a tím to všechno začalo.
Místo poslíčka od řezníka s bůčkem přišel poslíček od zelináře a to i několikrát v týdnu (jednou dokonce přinesl salátovou okurku místo 20 Dkg točeného salámu, který jsem si chtěl dát do plavek na plovárně). Pak mi zase ve 23 hod vůbec neotevřela dvířka, když jsem si chtěl vzít kousek již dříve uložené tlačenky a na displeji se objevil nápis: "V rámci ochrany Vašeho zdraví byla tato akce stornována. Podle zdravotní dokumentace máte vysoký tlak a toto jídlo pro Vás není vhodné. Také není vhodné jíst v nočních hodinách! Pro návrat do hlavního menu a odeslání této zprávy společnosti Microsoft-Intel-Calex zmáčkněte tlačítko OK."
Po tomto zážitku jsem se domluvil se sousedem (starým mládencem), že si u něho schovám pár věcí v lednici (taková ta obyčejná co měl po matce). Domluvili jsme to za basu piv. Když jsem u něj druhý den ve 21 hod zazvonil, že si jdu pro kousek sekané, nedopadlo to moc dobře, protože než jsme vypili tu basu, hlad mě přesel a ještě jsem zaspal do práce. V tom týdnu jsem zaspal ještě 3x. V obavě před vyhozením z práce jsem tedy upustil od tohoto způsobu ukládání a vyzvedávání potravin. Také mě oněch pár plátků sekané, co jsme se sousedem snědli při zdolávání piv, kdy soused již odpoledne připravil jakousi obloženou mísu vyšlo dost draho (jídlo+pivo+prémie v práci). On si totiž myslel, jak se zmínil, že k němu chodím na pivo, koupil jsem k tomu něco na zakousnutí a slova: "Jdu si pro jídlo," používám jako nějaký tajný kód, kdyby mě někdo slyšel.
Z úspor na dovolenou jsem si tedy koupil takovou tu malou lednici do nábytku, ale Microsoft-Intel-Calex se nějak spojila i s ní a předala jí instrukce, že nemá otevřít dvířka po 18 hodině. Také najednou začala řídit elektroniku ve sprchové baterii, která úplně přestala akceptovat nastavenou teplotu vody a při sprchování na displeji baterie naskočil nápis "skotské střiky", přičemž se začala náhle a nečekaně měnit teplota vody z teplé na ledovou.
Microsoft-Intel-Calex jsem tedy po měsíci užívání s velkou ztrátou prodal na inzerát a draze za poslední úspory koupil tu obyčejnou od souseda, který byl názoru, že když je to "technická starožitnost" spadající do kategorie veteránů, nemůže ji prodat jako nějaký obyčejný bazarový kus.
Také si asi budu muset koupit nový domácí počítač na nějaké smýšlené jméno. Když se totiž přihlásím do Windows, vyskočí na mě cedule s nápisem: "Právě jste se přihlásil do operačního systému spolecnosti Microsoft. Vaše identifikační číslo je 2257-ZJT3-1548-AGRJ. Na základě Vámi odeslané zprávy naší dceřiné společnosti Microsoft-Intel-Calex byly na vašem počítači zablokovány stránky, které ohrožují Vaše zdraví. Pro pokračování stiskněte tlačítko OK, pro zrušení této akce stiskněte tlačítko STORNO."
Když zmáčknu OK, nedostanu se na jiné stránky, než na ty co jsou o zdravém způsobu života, nebo o dietě a když zmáčknu STORNO, vypne se počítač. Téměř veškerý software totiž, včetně operačního systému se natahuje z internetu a na vlastním harddisku mám jen fotografie a videa (nedostanu se ani do své e-mailové schránky co jí mám na www.tlacenka.cz )
Tento dopis Vám píšu z internetové kavárny. Sice i tady to po mě chtělo identifikační kód při přihlašování se do textového editoru (také se tu natahuje z webu), ale zadal jsem nějaké smyšlené a považuje mě to za osmileté děvče a stránku v editoru mám orámovanou plyšovými medvídky. Ale alespoň se dá psát.

S pozdravem Petr Ovárek

To už si radši pořídím model Linux-Open-Door
Oproti výše zmíněné sice již nejde používat k plašení holubů diskotékovými efekty, protože spíš tíhne k zeleným písmenám na černém pozadí a musím na ní mít nalepený lísteček s vyzkoušenými zakllínadly, ale pokud je zvládnu přepsat správně, tak bez ptaní udělá přesně to co jí přikážu.
PS: Silně nedoporučuju při objednávkách používat výrazy jako "nějakou zasr*nou paštiku", nebo "pár vomrd*ných nožiček klobásy" natož "do prd*le s poslední objednávkou"!

Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, to je už trochu moc..."

Mama píše synovi:
- Ahoj, aký si mal deň? 8=====D
- Mami, WTF?! Prečo mi píšeš smajlíkov s penisom?
- neviem o čom hovoríš... 8=====D je smajlík mimozemšťana
- Nie, nie je... to je penis. Kto ti to povedal?...
- No, videla som to ako to písal tvoj brat svojej frajerke... a keď som sa ho spýtala, čo to je...
povedal, že mimozemšťan. Počkaj, tak mi chceš povedať, že 8=====D ~ {()} nieje mimozemšťan
nastupujúci do vesmírnej lode?

Wikipedie se naparuje:
- "Já vím všechno!"
Google se na to jen ušklíbl:
- "Já najdu všechno!"
Facebook povýšeně kontruje:
- "To je toho, já znám všechny."
Internet všechny přeřvává:
- "Beze mě jste v prdeli."
V koutě položí panáka a vytáhne čvaňháka z koutku úst Elektřina:
- "Mno, tak se uklidníme jo?!"

Inzerát:
Prodám veškerý obsah internetu na sto kusech DVD.
nebo
veškerý obsah internetu bez porno a erotických stránek na pěti kusech DVD.

COsoba princ,princezna;
CPotvora drak;
CObjekt kralovstvo;

void rozpravka()
{
if (princ.sila >= drak.sila)
{
delete drak;
princ += princezna + kralovstvo/2;
}
else
{
princ -= hlava;
}
return;

Dobrý, pobavilo!

Ved tam nema definovanu princ.sila a drak.sila.
Tato rozpravka je nefunkcna.

má tam objekt, ktorý je plnený zrejme z vonka... ale je pravda že nemôže objektu priradiť pomocou += iný objekt či hodnoty.

Samozřejmě, že může

https://en.wikipedia.org/wiki/Operator_overloading

https://en.wikipedia.org/wiki/Operators_in_C_and_C%2B%2B#Assignment_operators
All assignment expressions exist in C and C++ and can be overloaded in C++.
Addition assignment | a += b | R& K::operator +=(S b); | R& operator +=(K& a, S b);

Ale to je pre položky objektu nie pre objekt samotný. Si to úplne zle pochopil. Keby to bolo:

princ.princezna += princezna;
princ.kralovstvo +=  kralovstvo/2;

tak je to aspoň o niečo správnejšie... stále je to ale chybne... jedine že by princezna aj kralovstvo boli číselné hodnoty alebo string, v prípade objektu by to muselo byť skôr len "=" a nie "+=", a princezna aj kralovstvo je v jeho prípade objekt.. Navyše kralovstvo keďže je objekt, tak určite nemôže urobiť /2 nad objektom.

E: tým myslím druhý odkaz a resp. štandardné chovanie, samozrejme overloading to umožňuje ale ešte som nevidel aby sa to niekde reálne takto implementovalo, a celkovo to nedáva logiku. To je ako definovať že operátor mínus bude sčitovať čísla... nezmysel, a ak to nejaký programátor takto urobí, tak si zaslúži zoťať hlavu.

To jsi zle pochopil spis ty.
Naprosto bezne se to pouziva prave pro objekty, aby se s nimi snaze manipulovalo.

Prave proto, aby se dala k princi pricist princezna, pulka kralovstvi, mec, kun a pohar vina a vsechno to fungovalo spravne a snadno se s tim manipulovalo, ackoli jde o objekty ruznych typu a tedy i tak operace "pricteni" bude pokazde implementovana jinym zpusobem (ktery muze byt i dost slozity)

Takze na tride COsoba pricteni objektu typu COsoba muzes nadefinovat tak, ze mezi temito osobami vznikne vztah (treba i manzelstvi), zatimco pricteni objektu typu CObjekt ten objekt proste pripoji k seznamu majetku.
A pricteni objektu typu CChlast zvysi opilost dotycne osoby.
A samozrejme, ze pretizit operator deleni (/) pro CObjekt tak, aby vracel objekt s polovicni hodnotou (tedy v pripade kralovstvi treba jen se severni polovinou uzemi, mesty na teto plose a poddanymi v nich, pricemz se zaridi i prevedenni lennich vztahu s lenniky) nejen jde, ale v patricnem kontextu je to i jednim z nejlepsich reseni.

Pravda je, ze tohle se asi v prvnich par lekcich programovani pro zacatecniky neprobira, ale pokrocili to pouzivaji naprosto bezne tam, kde to smysl dava.

Jak si asi myslis, ze se v nejruznejsich vesmirnych strileckach resi nataceni objektu? No nejspis prez nasobeni matic a zapisovane to bude taky nespis pomoci pretizeni operatoru * pro matice a vektory (a samozrejme take pretizenim operatoru + a pripadne par dalsich).

Verim ti, ze jsi overloading jeste realne implementovany nevidel (nebo spis videl a nepostrehl) a ze ti to zatim smysl nedava, ale ja to pouzil uz mnohokrat (a videl jeste vicekrat) a smysl mi to naopak dava perfektni - jen je potreba vedet, kde a jak to pouzit.

On se ten pohled silne zmeni, kdyz se od prikladu na par desitek/stovek radku postupne presunes k projektum na statisice radku, kombinujicich vice jazyku. Nebo az si par jazyku sam navrhnes a implementujes a budou rutinne pouzivany ve firmach s mnoha tisici zamestnancu pro klicove veci.

Prečítal si čo som vôbec napísal, hovorím o situácii bez preťaženia/overloading,... u toho som povedal už ako to je.

tým myslím druhý odkaz a resp. štandardné chovanie, samozrejme overloading to umožňuje ale ešte som nevidel aby sa to niekde reálne takto implementovalo

hmm

ale pokrocili to pouzivaji naprosto bezne tam, kde to smysl dava.

čož u operátoru +=, -=, =, určite smysl nedáva, teda určite pre takýto účel. Tebe by som asi tú hlavu by zoťal.

Abys s tím stínáním nedopadl jako princ, co přitáh useknutý dračí hlavy a coby odměnu dostal useknutou ruku princezny

Nevadí, není to moja ruka. I tak je princezna len objekt.

Kdyby došlo na nějaké to stínání hlav , je mnohem, mnohem pravděpodobnější, že by o tu hlavu přišel Ale, než já

mal som si dať Matovič alebo Babiš. To by riešilo problém.

Vtip zjevně používá přetížené operátory celkem pochopitelnym způsobem (a přetěžování operátorů je součástí toho jazyka už skoro 40 let - od jeho samého počátku)
Ty reaguješ, že to prý "nelze"
Já odkážu, že samozřejmě lze
Ty na to cosi o standartním chování - standardní chování u C++ od samého začátku JE přetěžování operátorů u objektů (dokonce je to jeden z důvodů pro návrh toho jazyka - a měl to dřív než knihovnu pro standardní vstup a výstup ) - a tvůj příklad princ.princezna += princezna; a poznámka jedine že by princezna aj kralovstvo boli číselné hodnoty alebo string jasně ukazuje, že používáš přetížené operátory (protože += u stringů přetížené JE. Čili zcela jednoznačně mluvíš o situaci S POUŽITÍM přetěžování. http://www.cplusplus.com/reference/string/string/
(Takže, jak vidíš, čtu, co píšeš, ale taky vím, jak ten jazyk funguje)

Teď tvrdíš, že přetížení += u toho vtipu smysl nedavá, ačkoli je to syntakticky naprosto v pořádku, stručné a zjevně to vyjadřuje myšlenku, že princ dostane navíc princeznu a půl království.

Ukaž tedy sám, jak bys tuto myšlenku vyjádřil elegantněji (a pamatuj, že jak princezna, tak království jsou objekty - a pravděpodobně mají značně složitou vnitřní implementaci)

(No a o tom usekávání mé hlavy - řeknu to jednoduše, nepochodil bys, na to taky nemáš)

Kde som napísal že to nelze? Ty si polovicu vecí čo som napísal úplne zle pochopil.

Ale [90.64.19.xxx] @fleg, 20.05.2021 12:12

... ale je pravda že nemôže objektu priradiť pomocou += iný objekt či hodnoty.

OK, nebylo to "nelze" ale "nemôže" ...

A ďalej? Tiež som napísal že to platí keď sa nejedná o overloading! Resp. že to môže ak sa jedná o overloading.

Běžte s tím do vlastní debaty, nebo do prdele, tady jsou vtipy.

Myslel som, ze na moju aspon trsku vtipnu poznamku a nedefinovanej princosile, ci co to tam bolo niekto vtipne zareaguje, ale vidim, ze chlapci si musia porovnavat medzi sebou svoje programatorske ega.

A dál? Dál byla tečka a konec příspěvku.
Však se podívej, je to tam furt ještě vidět.

Pak jsem ti napsal, že to jde, protože overloading a dal odkazy, kde je jasně psané, že to jde i pro celé objekty.
Na to jsi odpověděl, že "Ale to je pre položky objektu nie pre objekt samotný. Si to úplne zle pochopil. Keby to bolo: ... " a vložil jsi dost neobratný příklad s použitím overloadingu += pro celé objekty.
A za ten příklad s overloadingem += pro celé objekty jsi dal komentář, že "... ale ešte som nevidel aby sa to niekde reálne takto implementovalo, a celkovo to nedáva logiku."

Což jsem v dalším příspěvku vyvrátil ... ale fakt už mě nebaví ti tu opakovaně opisovat to, co jsi napsal o kousek výš ty a co jsem na to odpověděl - možná se nejdřív nauč chápat čtený text a orientovat se ve psané a odsazené diskuzi a pak si můžeme popovídat o programování ve vhodnějším vláknu, než jsou vtipy...

Hecujou se čtyři programátoři.
Programátor 1: "Já programuju stylem copy con zdrojak.txt."
Programátor 2: "To nic není! To já rovnou copy con program.com"
Programátor 3: "Slabota, hoši. Já umím copy con setup.exe."
Čtvrtý programátor se jen usměje, a řekne: "Jste jen banda amatéru! Já programuji stylem copy con setup.rar."

Páty programátor sa pridáva: "Skutočný profík píše cat > setup.tar.gz"

Statistika stahování
Dotazník:
Na otázku, jak jsou na tom se stahováním, odpovědělo 10 % respondentu, že
nejčastěji stahují z internetu přes DC++, 20 %, že nejčastěji stahují
z internetu přes Azureus, 10 %, že nejčastěji stahují přes BitComet, a 60 %
odpovědělo, že nejčastěji si stahují předkožku z penisu.

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
"Mhhhmhhhmhhhhhhmmmmhhmmmm!" Osoba na čtyřech zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
"MHHHM! Hmmhmhhmm! mmmhhhmmmmhmm!" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.

Víte, co zjistila manželka Billa Gatese o svatební noci?
Proč se jeho firma jmenuje Microsoft.

Takový trošku vousatější:

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání.
- Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší.
- Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele.
- Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko.
Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil:
"Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows ME. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři klávesy - Ctrl, Alt a Del."

To zas takhle jednou umře Bill Gates a ocitne se pře Svatým Petrem.

Ten se tak na něj zadívá, zamyslí se a praví: "Hele, tys byl na Zemi velký hříšník, ale takys to někam dotáhnul a a stal se celebritou, víš co, já tě nechám samotného rozhodnout"

Pak máchne tím svazkem klíčů, řekne !Nebe", a v jednom z oblaků se udělá okno a za ním je vidět jak andělíčci v bílých robách poletují mezi obláčky, brnkají na harfičky a prospěvují "Halelujah, sláva Bohu Všemohoucímu"
Znovu máchne tím svazkem, řekne "Peklo", okno se zevře, otevře se jiné a je tam vidět dlouhatánský rudě osvětlený bar, strhující hudba, všude se proplétají polooděné nadržené succuby a roznášejí klientům drikny a pamlsky.
Pak máchne těma klíčema nazpět a zeptá se "Tak teda kam?!"

Bill se chvílí ošívá a pak odpoví "Jako neber si to špatně, Svatý Petře, ne, že bych měl něco proti nebi nebo tak, ale asi přecejen radějí to peklo"

Svatý Petr se usměje, otočí klíči a pod Billem se rozevře mrak. Po kratkém, ale prudkém pádu se Bill octne v ohromném kotli, plném vařící se smůly, okolo parta špinavých chlupatých rohatých odporných čertů, všichni do něj naráz začnou píchta vidlema a ten Nejšpinavější Nejchlupatéjší Nejrohatější a Nejodpornější Čert roztáčí dlouhý a masivní bič z rezavého ostnatého drátu.

Bill začne hned protestovat, že on chce ten bar a ty succuby, ale než to dopoví, tak ten Nejšpinavější Nejchlupatéjší Nejrohatější a Nejodpornější Čert ho tím bičem praští před držku a odsekne: "To byla jen demo-verze, debile!"

Chlap kouří cigáro a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a říká mu:
- Nevidíš, že je na krabičce napsané varování, že to škodí zdraví!
A on na to:
- Lásko, ja jsem programátor. Nás nezajímaj žádný warningy, jenom errory...

tento je fakt dobrý, aj keď som ho už čítal

Tak jsem se nějak necítil dobře, tak jsem zašel za doktorem a on mi doporučíl betakaroten.
Na to jim kašlu, počkám si na plnou verzi!

Why Java programmers have to wear glasses?

Because the don't C#.

He asks the employee for a good saw, I want to chop down 100 trees every day, he says.

The employee replies, 100 trees? You know what, you need a chainsaw. I will guarantee you can chop 100 trees with this one. If you can't do it, you can return it and you will get your money back.

So the guy believes the employee and buys the chainsaw.

The next day he returns to the hardware store to complain. I only got 50 trees today!! You lied to me!

No no, I didn't lie, says the employee. You should start earlier, like at 8 o'clock AM and work to 6 PM!

The guy goes back and the next day he starts at 8 and works with no breaks till 6. He returns to the store and shouts, this is impossible! I worked from 8 to 6. You lied to me, I only got 75.

I did not lie, says the store employee. You know what? Tomorrow I will come and help you, to show you it is definitely possible to get 100.

So the next day they go to the woods. The employee says, let me try. He starts the chainsaw.

The man steps back and says, what is that weird sound coming from the saw!!!

A kde tam máš ajťáka?

Ten ešte len stáva.

Don't use "beef stew" as a computer password. It's not stroganoff.

Verzia1: what do you call a creepy IT teacher…a PDF file

Verzia2: What kind of computer virus attacks kids... A PDF file

Q: Why is it that programmers always confuse Halloween with Christmas?
A: Because 31 OCT = 25 DEC.

Why were older computers heavier?
Because they used a FAT file system!

Z pravěku PC HW

Koulel se koblížek, kutálel, až se dokutálel do lesa a narazil na vlka. Vlk se mlsně oblízne a povídá:
- Koblížku, teď tě sním!
- Nejez mě, vlčku, nejez, pojď mi raději dělat centrální procesorovou jednotku k počítači.
- Co to je?
- No, to budeš jenom sedět a říkat všem, co mají dělat.
- Tak to se mi líbí, jo, půjdu ti dělat centrální procesorovou jednotku.
A šel. Koblížek se dál kutálel lesem, až narazil na lišku. Liška se oblízla a povídá:
- Koblížku, teď tě sním!
- Nejez mě, lištičko, nejez a pojď mi raději dělat monitor k počítači.
- Co to je?
- No, to budeš jenom sedět a všichni na tebe budou s úžasem koukat a obdivovat tě.
- Hmm, tak to se mi líbí, půjdu ti dělat monitor k počítači.
A šla. A koblížek se koulel dál lesem, až se dokutálel na pole, kde potkal zajíčka. Zajíček mu povídá:
- Koblížku, já tě teď sním!
- Nejez mě, zajíčku, nejez, raději mi pojď dělat k počítači klávesnici.
- Co to je?
- No budeš jen ležet na stole a všichni ti budou drbat a hladit bříško.
- Jé, to by se mi líbilo, tak jo, půjdu ti dělat klávesnici k počítači.
A šel. Koblížek se koulel polem, až se přikutálel k louce, kde potkal myšku. A povídá ji:
- Myšičko, pojď mi dělat k počítači myš. Budeš ležet na hebké podložce, budou tě po ní posouvat a tisknout ti něžně ouška.
- Víš co, koblížku? Jdi do prdele!
A od té doby má počítačová myš v prdeli koblížek.

IT alkoholová klasifikace:

0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
láhev doma vypálená - home edition
panák na rozloučenou - service pack
ranní panák - recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - malware/trojan viruses

Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se:
- "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?".
A zrcadlo mu odpoví:
- "Aplikace zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukončena.".

Rande error messages definice

400 Bad Request — Aspon dones kytku, když už neco chceš.
401 Unauthorized — Vdaná...
402 Payment Required — Večeře pri svíčkách.
403 Forbidden — Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found — Šla jsem ven s kámoškama.
405 Method Not Allowed — Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable — Měl by být tvrdší...
407 Proxy Auth. Required — Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout — Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict — A co je tohle za ženskou?
410 Document Removed — Tak to bude rozvod.
411 Length Required — TOTO má být ta velká věc?
412 Precondition Failed — Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large — Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type — Ve čtyřech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error — Mám své dny...
501 Not Implemented — Tak tohle jsem ješte nikdy nedělala...
502 Bad Gateway — Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable — Bolí mě hlava.
504 Gateway Timeout — A to jako mělo být všechno?

to mi pripomína dog HTTP errors or cat HTTP errors.

https://httpstatusdogs.com/
https://http.cat/

Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná, ale fakt hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou fungovat i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a taky už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervozní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v pilné práci maník. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
- "Hej, dobrý muži, nevíte kde jsem?"
Chlápek odpoví:
- "Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a jde na čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
- "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"

Tak tento vtip je trefný a pravdivý...

Nápisy na hrobech:
Nápis na hrobě pařmena GAME OVER
Nápis na hrobě internetového maniaka Error 404

Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod? Odpověď počítačového šílence: man chattr > 1; man chmod > 2; diff -d 1 2

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové MicroSoftu, Intelu a AMD) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká:
"To je můj nouzový pager. Pánove, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout."
Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor.
Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat:
"No, to je můj nouzový komunikační system. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat."
Ostatní pochvalně přikývli a pak jednání pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat:
"To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynélez?"
Jednaní zase pokračuje. Po pár minutách si Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká:
"Nemáte někdo rychle kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje."

Programátorům v USA byla na kurzu položena následující otázka:"Vystoupili byste z letadla, kdybyste na palubě zjistili, že software pro řízení letu byl naprogramován ve vašem programátorském týmu?"
Až na jednoho účastníka všichni zvedli ruce. Na výslovný dotaz, proč by zůstal v letadle, odpověděl tento účastník:
"Kdyby software skutečně dělal naš tým, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku.

V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000.

S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:

"My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni."

Baví se kamarádka s Linuxákem a náhle se ho zeptá, jaký má zkušenosti se sexem. Linuxák: "Sex? Takovou distribuci neznám."

Přijde zákazník do obchodu s počítači kvůli reklamaci. Povídá prodavači: "Mám nainstalovaný Windows 10 a mám s nimi problémy."

Prodavač: "To už jste říkal."

Víte jaká je největší noční můra linuxáka?
.
.
Nabootuje počítač a tam Windows.

Víte jaká je největší noční můra windowsáka?
.
.
Nabootuje počítač a tam Windows.

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem.

"Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli."

Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Co říká bezpečnostní software chycenému červovi?
"Jsi zatčen! A nezkoušej na mě žádný fork()y!"

Co se stane, když vylekáte těhotnou programátorku?

Narodí se jí bufferek.

Jak by měla začínat příručka manuálu k instalaci Windows?..Vezměte si týden dovolenou.

Na Hlavním nádraží se v Praze sešli tři místní vývojáři Microsoftu, protože firma rozhodla, že v rámci úspor už se na konference nebude létat, ale dojíždět vlakem. Zárověň také na stejné nádraží dorazili tři místní vývojáři MacOS, protože Apple se rozhodl šetřit také. Všichni si kupovali jízdenky na velkou konferenci do Ženevy. Microsofťáci poctivě zakoupili jízdenky a nevěřícně pozorovali mackaře, jak si kupují jednu jedinou jízdenku. Pohledem se dorozuměli, že tohle musejí řádně debugovat a sedli si co nejblíže konkurentům. Sotva se vlak rozjel, mackaři vběhli na přilehlou toaletu a v okamžiku, kdy na ni začal bouchat průvodčí, jen vystrčili jízdenku pod prahem. Microsofťáci s naprostým úžasem koukali, jak jim to prošlo a říkali si, že tohle je přece sakra efektivní a kdyby to tak udělali, můžou si v Ženevě koupit o jedno a půl piva víc. Rozhodli se tedy, že cestou zpátky to tak udělají.
Po konferenci se tedy v Ženevě zase sešli na nádraží a microsofťáci s potutelnými úsměvy zakoupili jednu jízdenku. Applisti se rozhodli nic neriskovat a nekoupili si žádnou. Microsofťáci byli úplně u vytržení, ale bohužel debugovat tentokrát kvůli svému plánu nemohli. Obsadili tedy hned první toaletu a mackaři se usadili v toaletě hned naproti.
Sotva se vlak rozjel, jeden z mackařů vyklouzl a zaklepal na toaletu microsofťáků: "Kontrola jízdenek!!"

Já to slyšel ve verzi inženýři vs. markeťáci.

Já taky - s dovětkem, že poučení je takové, že markeťáci často používají inženýrská řešení, aniž by jim rozuměli.

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Co maji společného minisukně a SSDčka?
.
.
.
.
Velmi krátkou přístupovou dobu.

Dobré, neznal jsem...

Tento je fakt dobrý,... kopírujem

Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.

*

Kdyby Bůh chtěl, aby lide programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.

*

A sedmý den On ukončil režim APPEND

Počítač bez Cobolu a Fortranu je jako čokoládový dort bez kečupu a horčice.

*

Vystříhejte se dočasných proměnných a cizích žen.

Cobol a Fortran jsem aspoň kdysi uměl…

Na velké IT konferenci se v přestávce na záchodcích sešli tři známí programátoři. První u pisoáru skončil Microsofťák, došel k umyvadlu, dlooouze si umýval ruce a pak si deseti papírovými ručníky ruce osušil. Pak se otočil na zbývající dva a nonšalatně prohlásil:
- Nás u Microsoftu učej dělat všechno naprosto důkladně.
Druhý od pisoáru odcházel chlapík z Oracle, docela dlouho si ruce myl, pak vzal jeden papírový ručník a asi deset minut si ruce utíral a sušil. Načež k ostatním, překvapeně zírajícím, prohodil:
- Nás u Oracle učej dělat všechno důkladně a využít přitom minimum prostředků.
Třetí skončil unixář, píšící kernel pro linux, zapnul se a rovnou se otočil k východu. Těsně u dveří se ohlídl na ty dva mimoně a prohlásil:
- No, nás u Linuse učej nechcat si na ruce..

Som linuxak

Takže si neumývaš ruky?!

Nechcim si na ruky.

A klobásku držíš čím? Klobáska dokonale čistá, v dokonale čistých trenclích, dokonale celej den? No tak to jo.

Třeba močí vsedě.

A klobásku držíš čím?

Někdy ho přehodím jen přes gumu od tepláků, ale ruky si z hajzlu umyju vždy i tak.

Babička čte pohádku svému vnoučeti: "Bill jednou jeden Gates..

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou".
Uživatel: "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!"

Ustrašený žák sedí v lavici a říká učiteli:
"K tabuli neujdu. Povolím vám jen přímý přístup k paměti."

Môj vlastný vtip, originálna tvorba:

Stretnú sa dátové typy, boolean hovorí, ja mám 2 možnosti čím byť, char na to reaguje, to nič ja mám možnosť byť čímkoľvek z 2^8 možností. Intiger reaguje že to je nič, ja mám 2^32 možností, float len prikívne, náhle sa ozve double že ten má až 2^64 možností čím byť ... Null sa rozplače a hovorí, ja som nikto a vždy aj budem.

Stežuje si babička svému vnukovi:
- Jo, kde jsou ty časy, kdy mi děda psal básně v assembleru...

Sedí postarší manželé u stolu. Manžel, už řádně hladový, křečovitě svírá v ruce vidličku a žena páčí otvírákem do horka ohřátou obří pixlu a praví:
- Nevím, táto, co to v té konzervě je. Je na ní napsáno Intel Inside.

Sedí chlap za počítačem a pře se se svou manželkou:
- Rozvod, říkáš? Tak si přines flešky. Zkopíruju ti polovinu hardisku.

Rozhorčený prodavač snad už po desáté vysvětluje zákazníkovi:
- ...ale s naším počítačem jiné klávesy než CTRL, ALT a DEL nepotřebujete!!!

Stojí nasranej tatínek a hubuje svýmu synovi:
- Já ti dám, místo učení psát verše:

Za tichého šelestu klávesnic se rozzářily oči monitoru
a disketové drajvy slastným vrněním motorů...

Zapřísáhlý pařan, doomista a dukenukemista dostal mozkovou mrtvici a loadnulo ho to rovnou do pekla. O necelou hodinu pozdějc bouchá Lucifer na nebeskou bránu, úplně bílej, jak padlej sníh, klepající se jak ratlík v lednu v Moskvě a řve:
- Pomóc, proboha pomóc, ten šílenec mi běhá po pekle s motorovou pilou a řve "KDE JE EXIT DO DALŠÍHO LEVELU??!!"

Inzerát:

Pornhub | Adult content | Montreal QC | On-site | pornhub.com (NSFW)
Come work at the 22nd highest trafficked website in the world.
We are looking for:
-PHP developers
-Senior front-end developers
-Senior Product Manager
-Senior UI/UX designer
Must be willing to relocate to Montreal.
Email me your CV

Komentár od používateľa: PHP_DEV:

I'm interested but I don't think I'd be comfortable telling my friends and family that's what I do all day

reakcia na komentár od PHP_DEV:

That is understandable. I don't think I would be comfortable telling my family that I develop PHP either.

Všichni mi říkají, že se jméno kocura jako heslo pro roota nehodí.
Ale když já si už tak zvykl na svého qZb!7kw_2et@!

Our team had a debate about the best names for looping variables.

i won.

Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil generátor náhodných čísel.

Důvěrný hovor otce se synem:
"Synu. Už jsi skoro dospělý, chci si s tebou pohovořit o sexu. Jak xakru mažeš historii prohlížení, aby maminka nevěděla, že chodíš na pornostránky?"

Nemažem, porno otváram rovno v inkognitu. Btw. zaujímalo by ma čo to za porno je že musí pred ženou mazať históriu.

Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do notebooku. Přichází liška.
- Co to tu děláš?
Zajíc:
- Dělám na diplomce.
Liska:
- O čem bude?
Zajic:
- O tom, jak zající žerou lišky.
Dlouha pauza. Liška:
- Co je to za blbost??? Každy ví, že zajíci nežerou lišky!
Zajíc:
- Tak se pojď podívat.
Oba zmizí v zajícově noře. Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje liščí kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.
- Co to píšeš?
Zajíc:
- Píšu diplomku na téma, jak zající žerou vlky.
Vlk:
- Takovou blbost ti přece nevezmou!?!
Zajíc:
- Proč ne? Chceš se podívat?
Oba jdou do nory a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si břicho. Vrátí se k notebooku. Na scénu vstoupí medvěd:
- Co to děláš, zajíci?
Zajíc:
- Makám na diplomce: Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěd:
- To je ale pitomost!
Zajíc:
- Pojď se podívat ke mně, ukážu ti to.
Uvnitr zajeciho doupete. V jednom rohu hromada liščích kostí. V druhém rohu hromada vlčích kostí. Naproti sedí obrovský lev a šťára se v zubech.
Ponaučení dne otce Fúrie:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Kreml, pondělí ráno, hlavní kremelský ajťák prochází kanceláře, aby zkontroloval vybavení ministrů, zda jsou připraveni k pilné práci po návratu z dači. Vstoupí do kanceláře ministra vnitra, kouká, monitor na stole, počítač pod stolem, klávesnice na stole, myš v šuplíku. I zeptá se právě přicházejícího ministra:
- Soudruhu ministře, proč máte myš v šuplíku stolu, vždyť tak přece nemůže fungovat?
- No a co? Moje myš, kam chci, tam dám!
Ajťák moc neprotestuje a hurá do další kanceláře. Ministr obrany, tak kouká, monitor na stole, počítač pod stolem, klávesnice na stole a myš v trezoru. Udiveně se ptá přicházejícího ministra:
- Soudruhu ministře, proč máte myš v trezoru, vždyť tam je úplně k ničemu?!
- No a co? Moje myš, kam chci, tam dám!
Ajťák radši nic neříká a zamíří do té největší, koberci a gobelíny vystlané ratejny v celém kremlu. Za megaobřím mahagonovým monstrem tam sedí sám Vladimír Vladimirovič. Ajťák přeuctivě v předklonu rychle zkontroluje - monitor na stole, počítač pod stolem, klávesnice na stole, myš na stole a pak se přece jen opatrně zeptá:
- Soudruhu Vladimíre Vladimiroviči, jak je možné, že ministr vnitra má myš v šuplíku a ministr obrany má myš v trezoru?
Vladimír Vladimirovič pozdvihne obočí a zrak z denního tisku, pousměje se a praví:
- Vždyť jsou to kreténi.
Na to ajťák úplně konsternovaně hlesne:
- Ale proč jsou tedy ministry?
- Moji kreténi, kam chci, tam dám!

Tak tento je fakt dobrý...

Mas skvely vtipy, ale tenhle me uplne rozsekal.

Za bačou na salaš dojel nablýskaný offrout s obříma chromovanýma kolama a rámama s navijáky. Z něj vyskočil Mlamoj Frikulín, oděný v perfektně sedícím obleku od Armaniho a se srdečným americkým úsměvem se žene k bačovi.
- Hej, bačo, dobrý den.
- No, dobrý, panáčku, dobrý.
- Mám pro vás senzační obchodní návrh - zjistím vám, kolik přesně tu máte ovcí a za to si jednu vezmu jako odměnu.
- Mnó, když myslej, panáčku, tak proč ne?
Mlamoj Frikulín skočil ke svému ochromovanému monstru, vytáhl z něj mega-hyper-nejtenčí-nejlehčí-nejvýkonější laptop na světě, přes vestavěný satelitní modul se připojil na nejbližší snímkovací družici NASA, nafotil celou salaš i s pastvinami, fotky v ultra-brutal-rozlišení prohnal analyzérem s výsledky do excelu, ty následně naimportoval do giga-super-automatizované databáze a výsledek parsoval do poslední verze powerpointu. Z kufru vozu vytáhl barevnou tiskárnu a celou analýzu vytiskl na čtyřistapadesátišesti normovaných stranách. Z postranní kapsy vytáhl laminovačku a celou vytištěnou analýzu svázal. S vítězoslavným úsměvem dovlekl bichli k bačovi a povídá:
- Tak, bačo, máte tady přesně 2348 ovcí!
A hned se jal cpát jednu do kufru auta. Otočil se, že se ještě rozloučí, než pojede a bača mu povídá:
- Hm, panáčku, a teď jsem na řadě já. Když ti řeknu, co jsi zač, vrátíš mi odměnu?
- No, ne, že byste to mohl uhodnout, ale zkuste to!
- Takže, ty jsi konzultant z velké nadnárodní auditorské a poradenské korporace.
Mlamoj zůstal stát s otevřenou chlebárnou a jen hlesnul:
- Jak jste to poznal?
- Mno, to bylo jednoduché. Přijedeš tam, kam tě nikdo nezval, očekáváš odměnu za odpovědi na otázky, které klient dávno zná a přitom neznáš vůbec nic. Takže jsem uhodl a teď mi vrať mýho psa!

😁

- Milé děti, ode dneška se budeme učit počítat na počítačích.
- Hurá! - jásají nadšeně prvňáčci.
- Tak kdo mi poví, kolik je sedmnáct počítačů mínus devět počítačů?

Programátor na homeopici sedí u počítače, zabraný do čtení pošty, manželka mu přinese šálek kávy, on upijie:
- Tfuj! Vždyť víš, že nemám rád bez cukru!
- Vím, drahoušku, ale chtěla jsem zas slyšet tvůj hlas.

Náhrobný kameň programátora:
Príčina smrti: Run Time Error at 21:23:31
Príčina narodenia: General Protection Fault at 08:32:46

Náš monopol telecom,
zasa prišiel s nápadom,
ako staré, hnilé dráty,
premeniť si na dukáty.
Starý modem, obluda,
max tri kilá-sekunda,
rýchlosť, ako drezina,
päť mega mail- hodina.
Keď to skúsiš reklamovať,
hotlajn bude presvedčovať,
chyba je vždy u Teba,
pochybovať netreba!
Poradia Ti, systém vymeň,
kúp si od nás Íesdéen,
Déesel však ide viac,
za dva litre na mesiac!
Ak máš tučnú peňaženku,
prednosť dáš vždy Déeselku,
pri faktúre za to fanky,
určite Ti padnú sánky!
V EU fičí optika,
nás sa to však netýka,
na to iba banky majú,
k úrokom nám prirátajú.
Preto zapni modem starý,
napoštvrté stiahni maily,
teš sa z netu ostošesť,
preslimačíš celý svet!

Hotline se dotazuje volajícího:
- A pracujete ve Windows nebo v MacOS?
- Néé! Já pracuju u policie.

Potkaly se dvě anakondy.
- Čoveče, holka, včera jsem se ti pomněla. Škrtila jsem nějakýho obchodního zástupce, samá zdravá výživa, pěkně šťavnaťoučkej, no mňamina.
- Hmm, to já jsem včera škrtila programátora. Takovej vysušenej, prouzenej cigárama, ale ty JÁTRA!!!!

- Včera mě pěkně naštval můj tamagochi. Nezmáčkl jsem včas tlačítko.
- No a co?
- No a nic. Jen se mi vysral do kapsy

Potkali se Windows95 s Linuxom:
- Co jsi zač? - ptá sa Linux.
Windows95 se obhlídnou, jestli se někdo nedívá a odpovídaj:
- Já jsem operační systém. A ty jsi co zač?
Linux se taky rozhlídne a povídá:
- Já jsem Unix.

V odpadkovém koši MacOS se sešli tři. Ten první se ptá druhého:
- Co jsi zač?
- Já jsem program, co nefunguje na Windows XP. A co jsi ty zač?
- Já jsem program, co funguje na Windows XP. A nevíš, co je tamten zač?
- To je Windows XP

Who the hell is that General Protection Failure and why is he reading my disk!!!!

- A babičko, je to pravda, že když odinstaluješ program, že odejde do programového nebe, kde potom běží bez jediné unexpected exception a protection failure?

Děláš-li na různých operačních systémech totéž, vytvoříš různé chyby.
Děláš-li na různých operačních systémech totéž, abys někomu jinému dokázal, že při tom vzniknou různé chyby, bude všechno fungovat úplně normálně a bez chyb tak dlouho, dokud
budeš přítomen.

Michaelovo rozšíření:
...ale ani o sekundu déle.

Vyjímka ze zákona o chybě překračující rámec základny:
Rutiny na zpracování chyb různých počítačových systémů jsou tak rozdílné, že zkušenosti, které jsi získal na prvním systému nemůžeš na druhém použít.

první rozšíření:
Nebudeš je moci použít ani u prvního systému

druhé rozšíření:
Neomylná rutina k boji proti chybám v prvním počítačovém systému je v druhém systému naprosto běžnou metodou ke konečnému a nevratnému zničení Tvých dat.

Víte, jaký je rozdíl mezi Microsoftem a Jurským parkem?
.
.
.
.
Jedno je o potrhlém chlapovi, který vydělal majlant na předpotopních obludách, které už dávno měly vyhynout.
.
No a to druhé je film Stevena Spielberga

Něco pro pamětníky:

Oficiální vyjádření firmy Microsoft:
Kvůli drobným technickým problémům se termín vydání nového operačního systému Windows 2000 odsouvá na první kvartál 1901

Tohle mladí nepochopí

Já si pamatuji, jak jsem den před Silvestrem, 30.12.1999, odpojil v PC kábl od modemu, v BIOSu změnil datum na nějaké týden v budoucnosti a ověřoval v různých aplikacích, co se stalo. Nic.

A to všetko len kvôli ušetrením 4 bajtom... ach jaj... to dopredu nemysleli?

Ale no tak, teraz sa cítim staro, a to som na prelome 1999/2000 počítač poznal len z rozprávania...

Inak kto sa teší na rok 2038?

rok 2038 zrejme nebude problém... 32 bit systémy sa už nepoužívajú, a väčšina už je na to pripravená... akurát skutočne nerozumiem prečo použili signed Int32...

A ještě fousatější, kdo si pamatuje fido?

Vousatý postarší fidoneťák přijde domů a vidí, že mu syn instaluje do počítače Windows 2000. Tak se smutně na něho dívá a zamyšleně si mrmlá pod nos:
- Kde jsem jen v jeho výchově udělal chybu?

Do firmy nastoupila do práce nová Myš. O přestávce si šeptá s Klávesnicí:
- Poslouchej, Klávo, kdo je tu vlastně největší šéf? Je jich tolik, že se pořád neumím zorientovat.
- Zkus si někoho tipnout.
- Možná Server?
- Ále kdeže! To je náš člověk, taky musí makat jako my. A když zachlastá, je výborný do party.
- Tak kdo teda?
- Tam se podívej, leží si, pomrkává červenýma očíčkama... Modem.
- Fakt? A to jako proč? On je ze všech nejchytřejší?
- Leda hovno! Blbec to je! Ale má tááákový konexe.

Lamer v počítačové učebně balí spolužačku emailem:
- Máš hezkou nohu.
- To bych řekla! A druhou mám taky hezkou.
- Dal bych si rande mezi první a druhou.
Třetí, wanna-be-hacker korespondenci zachytil a rozhodl se, že ji taky zkusí stejným způsobem pozvat na schůzku, s tím drobným rozdílem, že má čas až po třetí hodině, takže by si dal rande mezi třetí a čtvrtou. Odpověď ho však nepotěšila:
- Mezi třetí a čtvrtou se můžeš domlouvat tak leda s nějakou krávou.

Skvely!

Když jsme u těch počítačů, nezaškodí něco fyziky:

Studentka v elektrotechnické laboratoři se ptá:
- Pane asistente, a proč ten transformátor tak hučí?
- Kdybyste měla periodu padesátkrát za sekundu, taky byste hučela.

ČVUT FEL, zkouška z logiky. Profesor chvíli poslouchá zkoušeného studenta, aby si vzápětí lehl na podlahu.
- Víte, co to dělám?
Student vrtí hlavou.
- Snižuji se na úroveň vašich vědomostí.

Sice to není o ajťácích, ale tenhle se mi docela líbil:

Veterinář: "Pane Schrodinger, mám pro vás dvě zprávy. Dobrou a špatnou."

Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitější období roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dárků, které se všichni báli otevřít.

Super!
BTW: pokud je v krabici "Člověče nezlob se" v superpozici, všichni vyhráli a prohráli zároveň...

Ptali se programátora:
- proč se, proboha, ty vaše děti tak strašně perou?
- inu, to víte, konflikt verzí.

aspoň že sa nemergujú...

ČVUT FIT, profesor pokročilé algoritmizace vysvětluje na první hodině studentům:
- Naše fakulta nejen vzdělává, ale také zachraňuje lidské životy.
- Jak, jak? - ozývají sa hlasy z pléna.
- Tím, že takoví dementi, jako jste vy, nejdou na medicínu, ale k nám.

Jak hacknout bankomat? Jednoduše, stačí notebook a krumpáč.
Krumpáčem mrdnete do bankomatu, vyrabujete peníze a jdete domů.
.
A k čemuže je teda ten notebook? Mno, hacker bez notebooku, to by asi nešlo..

Programátor jde po chodníku a vidí na ulici nádherné novoučké Ferrari a v něm kamaráda:
- Kde jsi vzal to auto?
- Vydoloval jsem ho debugerem z Need For Speed...

- Tati, co je to partitura?
- To máš něco jako MIDI soubor, akorát na papíře.

Na rohu ulice hořce pláče malý chlapec, zastaví u něj starší paní:
- Proč pláčeš, chlapče?
- Ja sem se ztlatiiil...
- A svojí adresu znáš?
- Jo-o-o, https://pepickovo.unas.cz
- Bože můj, a to je kde? Víš aspoň svoje jméno?
- Administlátol.

Byl jednou jeden chlápek, zdatný to programátor v COBOLu. Devadesátá léta se přehoupla do své druhé poloviny a Jack si konečně začal získávat respekt a úctu, když se stal soukromým konzultantem specializovaným na konverze na rok 2000. Cestoval po celém světě a dělal pro prestižní firmy, trávil prací i 90 hodin týdně, ale stálo to za to. Ale několik let této monotónní práce se nakonec na Jackovi podepsalo a problémy se spánkem a noční můry o roce 2000 překročily únosné meze. Dohnaly Jacka k tomu, že začal přemýšlet, jak se roku 2000 vyhnout. Nakonec podepsal smlouvu s kryogenickou firmou a nechal se zmrazit do roku 2001. Chtěl být probuzen, až budou všechny oslavy i počítačové krachy dávno minulostí, jen aby mohl v klidu dozit. Tak ho šoupli do takové té skleněné ledničky, dali mu injekce na zpomalení tepu, nastavili datum probuzení a bylo.
Další věc, kterou Jack uviděl, byla velmi nezvykle zařízená místnost, naplněná velmi vzrušenými lidmi, kteří říkali věci jako 'Je to zázrak!', 'On žije!' a podobně. Byly tam kamery, jaké v životě neviděl, a vůbec spousta zařízení, které vypadalo jako ze sci-fi filmu.
Kdosi z těch lidí k němu přistoupil. Jack nedokázal zakrýt vzrušení:
- "Už je po tom? Už je rok 2001? Je po všech těch oslavách a problémech?"
Ten chlápek mu začal vysvětlovat:
- "Víte, není to úplně tak, jak myslíte. Víte, počítačový systém té kryogenické firmy nebyl kompatibilní s přechodem na rok 2000. Ve skutečnosti je teď o osm tisíc let později. Ale vůbec se tím netrapte. Někdo důležitý s Vámi chce mluvit."
Na to se na jedné zdi, která byla ve skutečnosti obří obrazovkou, objevila tvář muže, velmi připomínající potomka Billa Gatese a Vladimira Putina, patřící ve skutečnosti Presidentovi Země a začala hovořit o tom, jak vypadá dnešní svět, aby se Jack nebál, že na celém světě vládne mír, nikde lidé netrpí hlady, vesmírný program byl přepracován a teď jsou na Měsíci a Marsu lidmi obývané kolonie. Technologie postoupila natolik, že každý má doma interface virtuální reality a může kdykoliv kontaktovat kohokoliv na celé planetě, sledovat jakoukoliv zábavu či muziku, zkrátka cokoliv.
- "To zní báječně," povídá Jack, "ale zajímala by mě jedna věc. Proč se o mně všichni tolik zajímají?"
- "To máte tak," povídá prezident, "rok 10000 je skoro za dveřmi. No, a ve Vašich záznamech se píše, že umíte COBOL."

Luxusní!

Lehce offtopic, ale je v tom technologie…

V obřím poradenském korporátu prochází Mlamoj Frikulín už dááávno po pracovní době chodbou ke čtečce čipů, že si pípne odchod, když tu spatří u obří skartovačky samotného generálního megaředitele, jak nešťastně zírá na přístroj s obřím balíkem dokumentů v ruce. Mlamojovi se ho sželí, přistoupí k němu a osloví ho:
- Dovolíte pane generální megařediteli?
- Jistě, já jsem s tou technikou úplně mimo, vůbec mi to s ní nejde.
Mlamoj od něj převezme dokumenty, vhodí je do hladového otvoru a VVVŽŽŽŽŽUUUUUUUMMMM, skartovačka je zhltne na jedno polknutí.
- Velice vám děkuji, mladíku, prosím třicet kopií na ředitelskou poradu!

Microsoft se už připravuje na rozdělení na dvě společnosti, jak mu nříidil v rozsudku soudce Jackson. Už mají vybraná jména:
MICROS~1 a MICROS~2

Ve škole se ptá paní učitelka dětí na zaměstnání rodičů.
- "Copak dělá tvůj tatínek, Jirko?"
- "On je pekař."
- "Ano, to je hezké," na to paní učitelka. "Peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
- "Sím, ona je zdravotní sestra."
- "Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání. A co třeba... ty, Pepíčku, co tvůj tatínek?"
Pepíček chvíli mlčí a pak povídá:
- "Můj tatínek pracuje nahatej v gayklubu."
- "Hmmm,"" povídá paní učitelka. "I taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Pepíčkem a ptá se:
- "Pepíčku, opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
Pepíček se zapýří a praví:
- "Ále né... on pracuje v Microsoftu, ale my se za něj všichni děsně stydíme..."

jo ten znám, a je fakt dobrý

Ranní e-mailová konverzace:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piju. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne.
Minol"

"Ahoj Minole. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval.
Míša"

Něco málo k bankovním technologiím:

Naše společnost Wincor-Nixdorf uvádí na trh nový bankomat, u něhož se mohou zákazníci obsloužit, aniž by museli vystoupit z auta. Abychom našim zákazníkum usnadnili seznámení s tímto novým zařízením, vypracovali jsme návod k použití. Před prvním použitím bankomatu si, prosím, pečlivě přečtěte příslušný návod - tedy návod pro MUŽE nebo návod pro
ŽENY - podle toho k jakému pohlaví se identifikujete.

NÁVOD PRO MUŽE:
Zajeďte k bankomatu.
Stáhněte okénko auta.
Vložte kartu do bankomatu nebo přiložte k senzoru a zadejte PIN.
Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
Zavřete okénko auta.
Odjeďte.

NÁVOD PRO ŽENY:
Zajeďte k bankomatu.
Couvněte kousek zpátky, tak abyste zastavila přímo u bankomatu.
Znovu nastartujte zhasnutý motor.
Najděte kabelku, vysypejte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu.
Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
Stáhněte okénko.
Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartou na příslušné místo.
Vložte kartu.
Vložte kartu správným způsobem.
Znovu vyndejte kabelku.
Vysypejte její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte diář , ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
Zadejte PIN.
Stiskněte CANCEL a zadejte spravný PIN.
Zadejte požadovanou částku hotovosti.
Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
Stvrzenku vložte do šekové knížky.
Zkontrolujte make-up.
Popojeďte o dva metry.
Vraťte se zpět k bankomatu.
Vyndejte kartu.
Vysypejte kabelku, najděte pouzdro na kartu a vložte do ní kartu.
Zkontrolujte make-up.
Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko.
Ujeďte 3 až 4 kilometry.
Uvolněte ruční brzdu.

Ono už to nějak přestalo být o ajťákách, tak přidám můj oblíbený:

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Stretnú sa dve blondínky a jedna vraví: Počúvaj dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho.
Druhá na to: A to už prečo?
Prvá: Jak som jazdila tak som bola pred kruhovým objazdom a tam bola napísaná 30. Tak som ten kruháč obišla 30-krát.
Druhá na to: Počúvaj a počítala si správne?

Tak se pro změnu laskavě vrátíme k tématu:

Jeden nezaměstnaný muž se přihlásil jako uklízeč u firmy Microsoft. Personální šéf si pozval tohoto muže na pohovor a ke vstupnímu testu - zametení podlahy. V průběhu pohovoru mu říká:
- Jste přijat, dejte mi Váš e-mail a já Vám pošlu formulář k vyplnění a zároveň instrukce kde a kdy se máte první den hlásit.
Nezaměstnaný zoufale odvětí, že žádný počítač nevlastní a e-mail nemá.
- Když tedy nemáte e-mail, tak to virtuálně neexistujete a tak nemůžete tuto práci získat."
Zklamaný zoufalý muž neví, co dělat a má v peněžence už jen deset dolarů. Nakonec se rozhodne a koupí v supermarketu bednu s 10 kg rajčat a během dvou hodin je rozprodá za dvojnásobek. Takto to zopakuje ještě třikrát a jde domů s osmdesáti dolary. Tak, jak to provedl s rajčaty, změní svůj styl života a myšlení. Každý den vstává brzy ráno, pilně pracuje a pozdě večer se vrací domů s několikanásobkem svých peněz. Později si koupí káru, kterou zanedlouho vymění za dodávku a o něco později za flotilu nákladních aut. Po několika málo letech vlastní tento muž jeden z největších velkoobchodů se zeleninou ve Spojených státech. Jak myslí na budoucnost své rodiny, rozhodne se uzavřít životní pojištění. Zavolá pojišťovacímu makléři a zvolí si pojistný plán. V závěru rozhovoru se jej makléř zeptá na e-mail, aby mu mohl zaslat pojistnou smlouvu. Muž odpoví, že žádný e-mail nemá.
- To je zvláštní, říká makléř.
- Vy nemáte žádný e-mail, a přesto jste dokázal vybudovat takové impérium. Představte si, kde byste dnes byl, kdybyste e-mail měl!
Muž se dlouze zamyslí a pak odvětí:
- Byl bych uklízeč u Microsoftu.

Poučení 1: Internet ti život neuspořádá.
Poučení 2: Jestli chceš uklízet u Microsoftu, založ si e-mail.
Poučeni 3: Jestli nemáš e-mail a hodně pracuješ, můžeš se stát milionářem.
Poučení 4: Vzhledem k tomu, že tento příběh k tobě přišel emailem, jsi asi bliže k tomu být uklízečem než milionářem!

Oprava: Nejde o velkoobchod se zeleninou, ale s ovocem. Hlavně jablky.

Když se mi to líbí, je to moje.
Když to mám v ruce, je to moje.
Když ti to můžu vzít, je to moje.
Když jsem to před chvílí měl, je to moje.
Když je to moje, nesmí to vypadat, jako by to bylo tvoje.
Když skládám něco dohromady, je každý kousek můj.
Když to vypadá úplně jako to moje, je to moje.
Když si myslím, že je to moje, je to moje.
Když je to tvoje a já ti to ukradnu, je to moje.
Když - jéžiši, promiňte, já jsem Vám četl obchodní politiku Microsoftu.

Ještě trochu programátorské logiky:

Manželka napůl hystericky zpracovává manžela:
- Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo, ale do osmi budeš doma!
- No tak dobře, do osmi budu doma a pak půjdu...

Algoritmus strojového učení vleze do baru.
- co si dáte? ptá se barman
- co si dávají ostatní?