Přidat debatu mezi oblíbenéZasílat nové příspěvky e-mailem Vtip o Ajtacich

Zdravim a ptam se zda jsem tenthle vtip pochopil spravne.Bud je mu volna nevera jaky je to ajtak nebo pod jeho heslem zjistili take neveru.

• -Přijde do hospodypočítačovej expert, ajťák,• a říká: "Dejte mi panáka,já jsem úplně mimo, čoveče."• "Co se stalo?"• "Hele, přijdu domůa v předsíni takovýhle cizí boty.• Tak si říkám:Jendo, opatrně, bacha.• Teď koukám...• Na zemi hadry rozházený.Džíny, podprsenka, trenýrky.• Tak jdu dál a říkám:Jendo, pozor.• Otevřu do kuchyně...• Hele, tam moje stará, nahá,vedle ní nahej chlap, úplně cizí.• Teď já na ně koukám,oni ten výsměch v těch očích...• Tak běžím k počítači...• No to víš, že jo,že mi ty svině vyměnili heslo!"

loading...
Jsou zobrazeny jen nové příspěvky. Zobrazit všechny
Předmět Autor Datum
syn: "chci zmrzlinu" otec: "zapomněl jsi na kouzelné slovíčko" syn: "sudo chci zmrzlinu"
Moas 09.04.2021 10:47
Moas
Ten je COOOOOOLLLL :-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D. nový
ERASER 15.05.2021 13:49
ERASER
There are only 10 types of people in the world: Those who understand binary and those who don't
ApoCalypse 23.04.2021 09:13
ApoCalypse
There are 10 types of people in the world - those who understand tertiary, those who don't, and thos…
Ale 23.04.2021 11:55
Ale
There are 10 kinds of people in this world. Those who understand binary, and those who go outside. nový
Ale 07.07.2021 22:12
Ale
Hovoriť že Java je najlepší programovací jazyk, len preto že beží na každej platforme je stejné ako…
Ale 23.04.2021 14:56
Ale
Na všech 157?
Wikan 23.04.2021 14:58
Wikan
Teraz je tu len otázka či tých 157 myslíš platforiem alebo pohlaví. :-?
Ale 23.04.2021 15:01
Ale
Samozřejmě jsou myšleny platformy, protože například "bojový vrtulník" zaručeně anál nemá (a předsuz…
gilhad 23.04.2021 15:17
gilhad
Ale určitě půjde něco strčit dovnitř. Třeba růžový torpédo.
Prasak 23.04.2021 17:14
Prasak
*Dúhový nový
Ale 23.04.2021 17:43
Ale
Vtipy v CSS: #1 a #2. nový
Pavel 23.04.2021 17:50
Pavel
Programátoři u piva: - Sem ti včera byl u jedný ženský, normálně si rozepla podprsenku a spadly jí k… nový
ApoCalypse 26.04.2021 11:56
ApoCalypse
DOTAZ : Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program neč… nový
Yarda 07.05.2021 12:28
Yarda
1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací. 2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB. 3. V j… nový
ApoCalypse 07.05.2021 13:51
ApoCalypse
Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft??? Zákazník: Číšníku! Číšník: Dobrý večer… nový
ApoCalypse 11.05.2021 12:38
ApoCalypse
Star Trek: Redmondský incident (scénář nikdy nenatočené epizody) WORF: Kapitáne, blíží se k nám tř… nový
ApoCalypse 13.05.2021 10:03
ApoCalypse
Tohle snad není vtip: ...Zde také došlo k proslulému „střetu“ Reagana s jedním mládencem, který mu… nový
Yarda 13.05.2021 11:04
Yarda
Kdysi-kdesi žila jednou jedna malá Karkulačka. Nebyla však úplne obyčejná. Její zvláštnost spočívala… nový
ApoCalypse 13.05.2021 16:13
ApoCalypse
Microsoft-Intel-Calex - stroje nám budou vládnout Máme se nač těšit. Kupte si raději jednu současnou… nový
Kráťa 16.05.2021 08:10
Kráťa
To už si radši pořídím model Linux-Open-Door Oproti výše zmíněné sice již nejde používat k plašení h… nový
gilhad 16.05.2021 08:41
gilhad
:beer: nový
Ale 16.05.2021 13:06
Ale
Děti na táboře: "Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wifiny, to je už trochu moc..." nový
ApoCalypse 18.05.2021 08:57
ApoCalypse
Mama píše synovi: - Ahoj, aký si mal deň? 8=====D - Mami, WTF?! Prečo mi píšeš smajlíkov s penisom?… nový
ApoCalypse 18.05.2021 09:51
ApoCalypse
Wikipedie se naparuje: - "Já vím všechno!" Google se na to jen ušklíbl: - "Já najdu všechno!" Facebo… nový
ApoCalypse 19.05.2021 08:45
ApoCalypse
Inzerát: Prodám veškerý obsah internetu na sto kusech DVD. nebo veškerý obsah internetu bez porno a… nový
Yarda 19.05.2021 15:32
Yarda
COsoba princ,princezna; CPotvora drak; CObjekt kralovstvo; void rozpravka() { if (princ.sila >= dra… nový
ApoCalypse 20.05.2021 09:49
ApoCalypse
Dobrý, pobavilo! :-D nový
Zdenál 20.05.2021 10:04
Zdenál
Ved tam nema definovanu princ.sila a drak.sila. Tato rozpravka je nefunkcna. nový
fleg 20.05.2021 12:05
fleg
má tam objekt, ktorý je plnený zrejme z vonka... ale je pravda že nemôže objektu priradiť pomocou +=… nový
Ale 20.05.2021 12:12
Ale
Samozřejmě, že může https://en.wikipedia.org/wiki/Operator_overloading https://en.wikipedia.org/wi… nový
gilhad 20.05.2021 12:39
gilhad
Ale to je pre položky objektu nie pre objekt samotný. Si to úplne zle pochopil. Keby to bolo: prin… nový
Ale 20.05.2021 13:26
Ale
To jsi zle pochopil spis ty. Naprosto bezne se to pouziva prave pro objekty, aby se s nimi snaze man… nový
gilhad 20.05.2021 16:31
gilhad
Prečítal si čo som vôbec napísal, hovorím o situácii bez preťaženia/overloading,... u toho som poved… nový
Ale 20.05.2021 17:02
Ale
Abys s tím stínáním nedopadl jako princ, co přitáh useknutý dračí hlavy a coby odměnu dostal useknut… nový
ApoCalypse 20.05.2021 17:09
ApoCalypse
Nevadí, není to moja ruka. I tak je princezna len objekt. nový
Ale 20.05.2021 18:08
Ale
Kdyby došlo na nějaké to stínání hlav :x:, je mnohem, mnohem pravděpodobnější, že by o tu hlavu přiš… nový
gilhad 20.05.2021 19:21
gilhad
mal som si dať Matovič alebo Babiš. To by riešilo problém. nový
Ale 20.05.2021 19:35
Ale
Vtip zjevně používá přetížené operátory celkem pochopitelnym způsobem (a přetěžování operátorů je so… nový
gilhad 20.05.2021 19:18
gilhad
Kde som napísal že to nelze? Ty si polovicu vecí čo som napísal úplne zle pochopil. nový
Ale 20.05.2021 19:36
Ale
Ale [90.64.19.xxx] @fleg, 20.05.2021 12:12 ... ale je pravda že nemôže objektu priradiť pomocou +=… nový
gilhad 20.05.2021 20:03
gilhad
A ďalej? Tiež som napísal že to platí keď sa nejedná o overloading! Resp. že to môže ak sa jedná o o… nový
Ale 20.05.2021 20:49
Ale
Běžte s tím do vlastní debaty, nebo do prdele, tady jsou vtipy. nový
Prasak 20.05.2021 21:52
Prasak
Myslel som, ze na moju aspon trsku vtipnu poznamku a nedefinovanej princosile, ci co to tam bolo nie… nový
fleg 20.05.2021 22:07
fleg
A dál? Dál byla tečka a konec příspěvku. Však se podívej, je to tam furt ještě vidět. Pak jsem ti n… nový
gilhad 20.05.2021 22:14
gilhad
Hecujou se čtyři programátoři. Programátor 1: "Já programuju stylem copy con zdrojak.txt." Programát… nový
ApoCalypse 20.05.2021 14:34
ApoCalypse
Páty programátor sa pridáva: "Skutočný profík píše cat > setup.tar.gz" nový
Ale 20.05.2021 14:41
Ale
Statistika stahování Dotazník: Na otázku, jak jsou na tom se stahováním, odpovědělo 10 % respondentu… nový
ApoCalypse 20.05.2021 15:24
ApoCalypse
Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda. V tom se otevřou dv… nový
ApoCalypse 20.05.2021 17:06
ApoCalypse
Víte, co zjistila manželka Billa Gatese o svatební noci? Proč se jeho firma jmenuje Microsoft. nový
gilhad 20.05.2021 22:18
gilhad
Takový trošku vousatější: Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí m… nový
ApoCalypse 21.05.2021 12:13
ApoCalypse
To zas takhle jednou umře Bill Gates a ocitne se pře Svatým Petrem. Ten se tak na něj zadívá, zamys… nový
gilhad 21.05.2021 13:13
gilhad
Chlap kouří cigáro a vyfukuje obláčky dýmu. Jeho přítelkyně se naštve a říká mu: - Nevidíš, že je na… nový
ApoCalypse 21.05.2021 15:12
ApoCalypse
:-D tento je fakt dobrý, aj keď som ho už čítal nový
Ale 21.05.2021 22:22
Ale
Tak jsem se nějak necítil dobře, tak jsem zašel za doktorem a on mi doporučíl betakaroten. Na to jim… nový
gilhad 22.05.2021 00:24
gilhad
Why Java programmers have to wear glasses? Because the don't C#. nový
MaSo 22.05.2021 19:03
MaSo
He asks the employee for a good saw, I want to chop down 100 trees every day, he says. The employee… nový
Ale 22.05.2021 19:34
Ale
A kde tam máš ajťáka? nový
Prasak 22.05.2021 19:48
Prasak
Ten ešte len stáva. nový
Ale 22.05.2021 19:59
Ale
Don't use "beef stew" as a computer password. It's not stroganoff. nový
Ale 22.05.2021 19:41
Ale
Verzia1: what do you call a creepy IT teacher…a PDF file Verzia2: What kind of computer virus attac… nový
Ale 22.05.2021 19:44
Ale
Q: Why is it that programmers always confuse Halloween with Christmas? A: Because 31 OCT = 25 DEC. nový
Ale 22.05.2021 19:47
Ale
Why were older computers heavier? Because they used a FAT file system! nový
Ale 22.05.2021 19:58
Ale
Z pravěku PC HW Koulel se koblížek, kutálel, až se dokutálel do lesa a narazil na vlka. Vlk se mlsn… nový
ApoCalypse 24.05.2021 09:34
ApoCalypse
IT alkoholová klasifikace: 0.1 l - demo 0.25 l - trial version 0.5 l - personal edition 0.7 l - pro… nový
ApoCalypse 25.05.2021 09:34
ApoCalypse
Stojí Bill Gates před svým zrcadlem a ptá se: - "Zrcadlo, kdo je na světě nejbohatší?". A zrcadlo mu… nový
ApoCalypse 26.05.2021 10:46
ApoCalypse
Rande error messages definice 400 Bad Request — Aspon dones kytku, když už neco chceš. 401 Unauthor… nový
ApoCalypse 27.05.2021 08:58
ApoCalypse
to mi pripomína dog HTTP errors or cat HTTP errors. https://httpstatusdogs.com/ https://http.cat/ nový
Ale 27.05.2021 15:23
Ale
Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná, ale fakt hrozná mlha, není vidět ani… nový
ApoCalypse 27.05.2021 16:18
ApoCalypse
Tak tento vtip je trefný a pravdivý... nový
Ale 27.05.2021 16:45
Ale
Nápisy na hrobech: Nápis na hrobě pařmena GAME OVER Nápis na hrobě internetového maniaka Error 404 nový
Ale 27.05.2021 16:52
Ale
Jaký je rozdíl mezi chattr a chmod? Odpověď počítačového šílence: man chattr > 1; man chmod > 2; dif… nový
Ale 27.05.2021 16:56
Ale
Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové MicroSoftu, Intelu a AMD) měli obchodní schůzku na ne… nový
Ale 27.05.2021 17:02
Ale
Programátorům v USA byla na kurzu položena následující otázka:"Vystoupili byste z letadla, kdybyste… nový
Ale 27.05.2021 17:03
Ale
Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. kl… nový
Ale 27.05.2021 17:04
Ale
Baví se kamarádka s Linuxákem a náhle se ho zeptá, jaký má zkušenosti se sexem. Linuxák: "Sex? Takov… nový
Ale 27.05.2021 17:05
Ale
Přijde zákazník do obchodu s počítači kvůli reklamaci. Povídá prodavači: "Mám nainstalovaný Windows… nový
Ale 27.05.2021 17:07
Ale
Víte jaká je největší noční můra linuxáka? . . Nabootuje počítač a tam Windows. Víte jaká je největ… nový
Ale 27.05.2021 17:10
Ale
Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem. "Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při č… nový
Ale 27.05.2021 17:12
Ale
Co říká bezpečnostní software chycenému červovi? "Jsi zatčen! A nezkoušej na mě žádný fork()y!" nový
Ale 27.05.2021 17:14
Ale
Co se stane, když vylekáte těhotnou programátorku? Narodí se jí bufferek. nový
Ale 27.05.2021 17:17
Ale
Jak by měla začínat příručka manuálu k instalaci Windows?..Vezměte si týden dovolenou. nový
Ale 27.05.2021 17:18
Ale
Na Hlavním nádraží se v Praze sešli tři místní vývojáři Microsoftu, protože firma rozhodla, že v rám… nový
ApoCalypse 28.05.2021 08:44
ApoCalypse
:-D:-D:-D nový
L-Core 28.05.2021 18:37
L-Core
Já to slyšel ve verzi inženýři vs. markeťáci. nový
Prasak 28.05.2021 20:20
Prasak
Já taky - s dovětkem, že poučení je takové, že markeťáci často používají inženýrská řešení, aniž by… nový
Moas 31.05.2021 12:32
Moas
Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se… nový
Prasak 28.05.2021 20:21
Prasak
Co maji společného minisukně a SSDčka? . . . . Velmi krátkou přístupovou dobu. nový
ApoCalypse 31.05.2021 09:02
ApoCalypse
:-D Dobré, neznal jsem... nový
Zdenál 31.05.2021 10:31
Zdenál
Tento je fakt dobrý,... kopírujem nový
Ale 31.05.2021 16:01
Ale
Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer. * Kdyby Bůh chtěl, aby lide programovali, stvo… nový
ApoCalypse 31.05.2021 09:02
ApoCalypse
Počítač bez Cobolu a Fortranu je jako čokoládový dort bez kečupu a horčice. * Vystříhejte se dočas… nový
ApoCalypse 31.05.2021 11:53
ApoCalypse
Cobol a Fortran jsem aspoň kdysi uměl… nový
L-Core 01.06.2021 18:36
L-Core
Na velké IT konferenci se v přestávce na záchodcích sešli tři známí programátoři. První u pisoáru sk… nový
ApoCalypse 31.05.2021 13:26
ApoCalypse
Som linuxak:-) nový
fleg 31.05.2021 14:02
fleg
Takže si neumývaš ruky?! nový
Ale 31.05.2021 16:00
Ale
Nechcim si na ruky. nový
fleg 01.06.2021 20:12
fleg
A klobásku držíš čím? Klobáska dokonale čistá, v dokonale čistých trenclích, dokonale celej den? No… nový
Prasak 01.06.2021 22:11
Prasak
Třeba močí vsedě. nový
Moas 02.06.2021 11:11
Moas
A klobásku držíš čím? Někdy ho přehodím jen přes gumu od tepláků, ale ruky si z hajzlu umyju vždy i… nový
HPET 04.06.2021 11:15
HPET
Babička čte pohádku svému vnoučeti: "Bill jednou jeden Gates.. nový
ApoCalypse 31.05.2021 17:14
ApoCalypse
Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Techn… nový
Prasak 31.05.2021 17:51
Prasak
Ustrašený žák sedí v lavici a říká učiteli: "K tabuli neujdu. Povolím vám jen přímý přístup k paměti… nový
ApoCalypse 01.06.2021 08:39
ApoCalypse
Môj vlastný vtip, originálna tvorba: Stretnú sa dátové typy, boolean hovorí, ja mám 2 možnosti čím… nový
Ale 01.06.2021 09:15
Ale
Stežuje si babička svému vnukovi: - Jo, kde jsou ty časy, kdy mi děda psal básně v assembleru... nový
ApoCalypse 01.06.2021 15:16
ApoCalypse
Sedí postarší manželé u stolu. Manžel, už řádně hladový, křečovitě svírá v ruce vidličku a žena páčí… nový
ApoCalypse 02.06.2021 10:56
ApoCalypse
Sedí chlap za počítačem a pře se se svou manželkou: - Rozvod, říkáš? Tak si přines flešky. Zkopíruju… nový
ApoCalypse 02.06.2021 11:53
ApoCalypse
Rozhorčený prodavač snad už po desáté vysvětluje zákazníkovi: - ...ale s naším počítačem jiné kláves… nový
ApoCalypse 04.06.2021 11:13
ApoCalypse
Stojí nasranej tatínek a hubuje svýmu synovi: - Já ti dám, místo učení psát verše: Za tichého šeles… nový
ApoCalypse 04.06.2021 13:35
ApoCalypse
Zapřísáhlý pařan, doomista a dukenukemista dostal mozkovou mrtvici a loadnulo ho to rovnou do pekla.… nový
ApoCalypse 04.06.2021 14:24
ApoCalypse
Inzerát: Pornhub | Adult content | Montreal QC | On-site | pornhub.com (NSFW) Come work at the 22nd… nový
Ale 04.06.2021 21:41
Ale
Všichni mi říkají, že se jméno kocura jako heslo pro roota nehodí. Ale když já si už tak zvykl na sv… nový
ApoCalypse 04.06.2021 22:09
ApoCalypse
Our team had a debate about the best names for looping variables. i won. nový
Ale 05.06.2021 10:22
Ale
Na mistrovství světa v ženské logice zvítězil generátor náhodných čísel. nový
ApoCalypse 05.06.2021 10:59
ApoCalypse
Důvěrný hovor otce se synem: "Synu. Už jsi skoro dospělý, chci si s tebou pohovořit o sexu. Jak xakr… nový
Yarda 05.06.2021 12:41
Yarda
Nemažem, porno otváram rovno v inkognitu. Btw. zaujímalo by ma čo to za porno je že musí pred ženou… nový
Ale 05.06.2021 18:03
Ale
Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do notebooku. Přichází liška. - Co to tu d… nový
ApoCalypse 05.06.2021 19:32
ApoCalypse
Kreml, pondělí ráno, hlavní kremelský ajťák prochází kanceláře, aby zkontroloval vybavení ministrů,… nový
ApoCalypse 07.06.2021 14:09
ApoCalypse
Tak tento je fakt dobrý... :-D nový
Ale 08.06.2021 13:10
Ale
Mas skvely vtipy, ale tenhle me uplne rozsekal. :-) nový
RedMaX 09.06.2021 18:43
RedMaX
Za bačou na salaš dojel nablýskaný offrout s obříma chromovanýma kolama a rámama s navijáky. Z něj v… nový
ApoCalypse 08.06.2021 13:29
ApoCalypse
😁 nový
mif 08.06.2021 13:38
mif
- Milé děti, ode dneška se budeme učit počítat na počítačích. - Hurá! - jásají nadšeně prvňáčci. - T… nový
ApoCalypse 09.06.2021 16:18
ApoCalypse
Programátor na homeopici sedí u počítače, zabraný do čtení pošty, manželka mu přinese šálek kávy, on… nový
ApoCalypse 10.06.2021 09:37
ApoCalypse
Náhrobný kameň programátora: Príčina smrti: Run Time Error at 21:23:31 Príčina narodenia: General Pr… nový
Ale 10.06.2021 14:28
Ale
Náš monopol telecom, zasa prišiel s nápadom, ako staré, hnilé dráty, premeniť si na dukáty. Starý mo… nový
Ale 10.06.2021 14:34
Ale
Hotline se dotazuje volajícího: - A pracujete ve Windows nebo v MacOS? - Néé! Já pracuju u policie. nový
ApoCalypse 10.06.2021 17:24
ApoCalypse
Potkaly se dvě anakondy. - Čoveče, holka, včera jsem se ti pomněla. Škrtila jsem nějakýho obchodního… nový
ApoCalypse 10.06.2021 17:35
ApoCalypse
- Včera mě pěkně naštval můj tamagochi. Nezmáčkl jsem včas tlačítko. - No a co? - No a nic. Jen se m… nový
ApoCalypse 10.06.2021 17:42
ApoCalypse
Potkali se Windows95 s Linuxom: - Co jsi zač? - ptá sa Linux. Windows95 se obhlídnou, jestli se někd… nový
ApoCalypse 10.06.2021 17:44
ApoCalypse
V odpadkovém koši MacOS se sešli tři. Ten první se ptá druhého: - Co jsi zač? - Já jsem program, co… nový
ApoCalypse 10.06.2021 17:46
ApoCalypse
Who the hell is that General Protection Failure and why is he reading my disk!!!! nový
ApoCalypse 11.06.2021 11:58
ApoCalypse
- A babičko, je to pravda, že když odinstaluješ program, že odejde do programového nebe, kde potom b… nový
ApoCalypse 11.06.2021 11:59
ApoCalypse
Děláš-li na různých operačních systémech totéž, vytvoříš různé chyby. Děláš-li na různých operačních… nový
ApoCalypse 14.06.2021 12:39
ApoCalypse
Víte, jaký je rozdíl mezi Microsoftem a Jurským parkem? . . . . Jedno je o potrhlém chlapovi, který… nový
ApoCalypse 14.06.2021 20:11
ApoCalypse
Něco pro pamětníky: Oficiální vyjádření firmy Microsoft: Kvůli drobným technickým problémům se term… nový
ApoCalypse 15.06.2021 12:20
ApoCalypse
Tohle mladí nepochopí :-) Já si pamatuji, jak jsem den před Silvestrem, 30.12.1999, odpojil v PC ká… nový
L-Core 15.06.2021 21:17
L-Core
A to všetko len kvôli ušetrením 4 bajtom... ach jaj... to dopredu nemysleli? nový
Ale 15.06.2021 22:03
Ale
Ale no tak, teraz sa cítim staro, a to som na prelome 1999/2000 počítač poznal len z rozprávania...… nový
haseimpfeffer 15.06.2021 22:40
haseimpfeffer
rok 2038 zrejme nebude problém... 32 bit systémy sa už nepoužívajú, a väčšina už je na to pripravená… nový
Ale 16.06.2021 08:59
Ale
A ještě fousatější, kdo si pamatuje fido? :-D Vousatý postarší fidoneťák přijde domů a vidí, že mu… nový
ApoCalypse 16.06.2021 08:51
ApoCalypse
Do firmy nastoupila do práce nová Myš. O přestávce si šeptá s Klávesnicí: - Poslouchej, Klávo, kdo j… nový
ApoCalypse 16.06.2021 10:47
ApoCalypse
Lamer v počítačové učebně balí spolužačku emailem: - Máš hezkou nohu. - To bych řekla! A druhou mám… nový
ApoCalypse 16.06.2021 16:15
ApoCalypse
Skvely! :-D nový
RedMaX 16.06.2021 20:31
RedMaX
:-D nový
Ale 16.06.2021 22:39
Ale
Když jsme u těch počítačů, nezaškodí něco fyziky: Studentka v elektrotechnické laboratoři se ptá: -… nový
ApoCalypse 17.06.2021 12:37
ApoCalypse
ČVUT FEL, zkouška z logiky. Profesor chvíli poslouchá zkoušeného studenta, aby si vzápětí lehl na po… nový
ApoCalypse 18.06.2021 11:59
ApoCalypse
Sice to není o ajťácích, ale tenhle se mi docela líbil: Veterinář: "Pane Schrodinger, mám pro vás d… nový
mif 21.06.2021 10:04
mif
]:) Vánoce byly u Schrödingerů nejrozpačitější období roku. Pod stromečkem dlouho ležela hromada dár… nový
L-Core 21.06.2021 15:19
L-Core
:-D Super! BTW: pokud je v krabici "Člověče nezlob se" v superpozici, všichni vyhráli a prohráli zár… nový
mif 22.06.2021 08:48
mif
Ptali se programátora: - proč se, proboha, ty vaše děti tak strašně perou? - inu, to víte, konflikt… nový
ApoCalypse 21.06.2021 10:24
ApoCalypse
aspoň že sa nemergujú... :-D nový
Ale 21.06.2021 12:42
Ale
ČVUT FIT, profesor pokročilé algoritmizace vysvětluje na první hodině studentům: - Naše fakulta neje… nový
ApoCalypse 21.06.2021 15:14
ApoCalypse
Jak hacknout bankomat? Jednoduše, stačí notebook a krumpáč. Krumpáčem mrdnete do bankomatu, vyrabuje… nový
ApoCalypse 21.06.2021 15:36
ApoCalypse
Programátor jde po chodníku a vidí na ulici nádherné novoučké Ferrari a v něm kamaráda: - Kde jsi vz… nový
ApoCalypse 22.06.2021 09:18
ApoCalypse
- Tati, co je to partitura? - To máš něco jako MIDI soubor, akorát na papíře. nový
ApoCalypse 22.06.2021 17:17
ApoCalypse
Na rohu ulice hořce pláče malý chlapec, zastaví u něj starší paní: - Proč pláčeš, chlapče? - Ja sem… nový
ApoCalypse 23.06.2021 10:58
ApoCalypse
Byl jednou jeden chlápek, zdatný to programátor v COBOLu. Devadesátá léta se přehoupla do své druhé… nový
ApoCalypse 23.06.2021 13:57
ApoCalypse
:-D Luxusní! nový
Zdenál 23.06.2021 14:25
Zdenál
Lehce offtopic, ale je v tom technologie… V obřím poradenském korporátu prochází Mlamoj Frikulín už… nový
ApoCalypse 24.06.2021 15:05
ApoCalypse
Microsoft se už připravuje na rozdělení na dvě společnosti, jak mu nříidil v rozsudku soudce Jackson… nový
ApoCalypse 24.06.2021 15:09
ApoCalypse
Ve škole se ptá paní učitelka dětí na zaměstnání rodičů. - "Copak dělá tvůj tatínek, Jirko?" - "On j… nový
ApoCalypse 25.06.2021 13:42
ApoCalypse
jo ten znám, a je fakt dobrý nový
Ale 25.06.2021 15:28
Ale
Ranní e-mailová konverzace: "Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piju.… nový
ApoCalypse 29.06.2021 11:58
ApoCalypse
Něco málo k bankovním technologiím: Naše společnost Wincor-Nixdorf uvádí na trh nový bankomat, u ně… nový
ApoCalypse 30.06.2021 10:32
ApoCalypse
Ono už to nějak přestalo být o ajťákách, tak přidám můj oblíbený: JEJÍ deníček: V sobotu večer se c… nový
jirka44 30.06.2021 13:05
jirka44
Stretnú sa dve blondínky a jedna vraví: Počúvaj dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho. Dr… nový
Ale 30.06.2021 13:17
Ale
Tak se pro změnu laskavě vrátíme k tématu: Jeden nezaměstnaný muž se přihlásil jako uklízeč u firmy… nový
ApoCalypse 01.07.2021 14:16
ApoCalypse
Oprava: Nejde o velkoobchod se zeleninou, ale s ovocem. Hlavně jablky. nový
Prim 03.07.2021 13:52
Prim
Když se mi to líbí, je to moje. Když to mám v ruce, je to moje. Když ti to můžu vzít, je to moje. Kd… nový
ApoCalypse 12.07.2021 14:17
ApoCalypse
Ještě trochu programátorské logiky: Manželka napůl hystericky zpracovává manžela: - Nemám nic proti… nový
ApoCalypse 13.07.2021 11:04
ApoCalypse
Algoritmus strojového učení vleze do baru. - co si dáte? ptá se barman - co si dávají ostatní? poslední
ApoCalypse 14.07.2021 13:39
ApoCalypse

DOTAZ :
Dobrý den, loni jsem provedl upgrade Přítelkyně 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces Děti, s mimořádně velkou potřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Hospoda 1.8, Fotbal 1.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován. Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Ve Vašem případě je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Jestliže jste tedy již nepromyšleně provedl upgrade na Manželka jakékoli verze, důsledky částečně zmírníte utilitkou Kutil 2.1. Softwarová záplata Podpantofel není doporučena, přináší riziko Spyware Milenec. Stejný problém může někdy ale přinést i instalace Kutila. Ještě varujeme: dejte si velký pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci virového programu Tchýně 1.0 !!
:-D:-(:beer:

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.
2. Jedna spermie má tedy 37,5 MB.
3. V jednom mililitru spermatu je přibližne 100 milionu spermií.
4. Pri ejakulaci, trvající v průměru 5 sekund, se uvolní asi 2,25 ml spermatu.
5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5 M x 100 M x 2,25) / 5 = 1687,5 terabajtu za sekundu.
6. Ve výsledku je tedy ženské vajíčko schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 petabajtu za sekundu a přitom propustí jen jediný datový paket.
Tím pádem je to nejrobustnejší hardwarový firewall na svete.
7. Tento jeden paket, který firewall propustí, však shodí celý systém na devět měsíců.

Co by se stalo, kdyby restaurace fungovaly jako Microsoft???

Zákazník: Číšníku!
Číšník: Dobrý večer, jmenuji se Bill a budu Vaším podpůrným číšníkem [orig. support waiter]. Jaký máte problém?
Zákazník: V mé polévce je moucha!
Číšník: Zkuste to znova, možná už tam teď nebude.
Zákazník: Ne, je tam stále.
Číšník: Možná je to tím, jak polévku používáte; zkuste ji raději jíst vidličkou.
Zákazník: I když ji jím vidličkou, stále tam je moucha.
Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem; jaký typ talíře používáte?
Zákazník: POLÉVKOVÝ talíř!
Číšník: Hmmm, to by mělo chodit. Možná to bude problém s konfiguraci; jak máte misku nastavenou?
Zákazník: Sám jste mi ji přinesl na podnose. Co to má co dělat s mouchou v mé polévce?
Číšník: Můžete si vzpomenout, co všechno jste dělal, než jste si všimnul mouchy v polévce?
Zákazník: Posadil jsem se a objednal jsem si polévku dne!
Číšník: A zkusil jste už upgradovat na nejnovější verzi polévky dne?
Zákazník: Vy máte více než jednu polévku dne každý den?
Číšník: Ano, polévka dne je obměňována každou hodinu.
Zákazník: Tak jakou polévku dne mate teď?
Číšník: Momentálně je polévka dne rajská.
Zákazník: Dobře. Přineste mi rajskou polévku a účet. Už spěchám.
(Číšník odejde a vrátí se s dalším talířem polévky a účtem.)
Číšník: Prosím, pane. Vaše polévka dne a účet.
Zákazník: Toto je bramborová polévka.
Číšník: Ano, rajská polévka nebyla ještě hotova.
Zákazník: No, teď už jsem tak hladový, že sním cokoliv.
(Číšník odejde)
Zákazník: Číšníku! V té polévce je masařka!

Účet:
Polévka dne $5.00
Upgrade na novější polévku dne $2.50
Přístup k podpoře $10.00
Chyba v polévce zahrnuta gratis (bude opravena se zítřejší polévkou dne)

Star Trek: Redmondský incident (scénář nikdy nenatočené epizody)

WORF: Kapitáne, blíží se k nám tři Romulanské válečné lodě !
PICCARD: Na obrazovku.
Na hlavní obrazovce se zjeví nepravidelné horizontální čáry, každá široká přesně jeden pixel.
PICCARD: Date, co se stalo ?
DATA: Kapitáne, hlavní obrazovka neobsahuje dostatek paměti na zobrazení obrázku v tomto rozlišení. Mohl bych navrhnout, abyste zvolil menší rozlišení?
PICCARD: Proveďte.
Obrazovka se zatmí a pak se na ní objeví obrázek složený z velkých barevných čtverečků. Uprostřed lze rozeznat tři objekty, které by mohly být Romulanské válečné lodě, ale spíš vypadají jak postavičky ze hry "Space invaders" .
PICCARD: Date, otevřete komunikační kanál a odvysílejte Standartní Romulanský pozdrav.
Data vezme ze země přesýpací hodiny, které tam měl, otočí je a položí na konzoli před sebou. Potom zmáčkne pár tlačítek a několik dalších sekund nehybně sedí. Na obrazovce se zatím zableskne od jedné z Romulanských lodí.
WORF: Kapitáne, blíží se plasmové torpédo !
PICCARD: Aktivujte štíty !
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příkaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
PICCARD: Co to má znamenat ?!? Date, tohle je DÚLEŽITÉ ! Ihned aktivujte štíty!
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale stále se snažím dokončit Váš poslední příikaz. Musím Vás požádat, abyste počkal s dalšími příkazy, dokud neskončím provádění posledního příkazu.
LAFORGE: Dovolte, kapitáne, [otočí se k Datovi] Control-Alt-Delete, Date.
[Data odstraní přesýpací hodiny z konzoly a vratí je na zem.]
DATA: Romulané neodpovídají na standartní Romulanský pozdrav. Stlačte můj nos pro zrušení operace a návrat do Windows. Zatáhněte za mé levé ucho pro uzavření
komunikačního kanálu, který neodpovídá. Přijdete o veškeré informace zaslané Romulany.

LaForge zatáhne za Datovo levé ucho.
PICCARD: Aktivujte ...
Náhle velitelským můstkem otřese silný výbuch. Celé osazenstvo můstku je hozeno na zem. Sprška jisker odletí od řídícího stanoviště Wesleyho Crushera. Wesley je odhozen dozadu.
PICCARD: ... štíty, Date !
DATA: Snažím se, pane.
RIKER: Všechny paluby, hlaste rozsah škod !
WORF: Kapitáne, Wesly Crusher je zraněn. Je zřejmě v bezvědomí.
Data opět sebere přesýpací hodiny, položí je na konzolu před sebou a zmáčkne nějaká další tlačítka. Pár sekund nehybně sedí a pak odloží přesýpací hodiny zpět na podlahu.
DATA: Štíty jsou nyní aktivovány, kapitáne.
PICCARD: Pozdě, ale přece. Worfe, zaměřte všechny fázery na velitelskou Romulanskou loď !
WORF: Ano, pane !
Worf zmáčkne pár tlačítek na pultu zbraňových systémů.
PICCARD: Date, převezměte řízení a proveďte úhybný manévr.
DATA: Je mi líto, kapitáne, ale nemám nainstalován příslušný ovladač zařízení.
PICCARD: Tak si ho, sakra, nainstalujte !
DATA: Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Rikere, kde máme Datovy instalační implantáty ?
RIKER: Dal jsem je Jordymu
LAFORGE: [překvapeně] Co ?!?!? Myslel jsem , že je máš ty !!!
PICCARD: Date, nemáš instalovatelné ovladače zařízení uloženy v paměti?
DATA: Negativní, pane. Prosím, vložte Instalační implantát č.1 do mé pravé nosní dírky.
PICCARD: Date, NEMÁME Váš Instalační implantát č.1 !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: Zrušit !
DATA: Nelze číst z jednotky "pravá nosní dírka". Zrušit, Opakovat, Chyba?
PICCARD: No tak teda Chyba !
DATA: Aktualní nos je neplatný.
Data se nakloní nad řídící pult a zmáčkne na konzoli pár tlačítek. Loď se najednou nakloní, obrázek Romulanských lodí se posune na jednu stranu obrazovky a odněkud z lodí se začne ozývat vysoký hvízdavý zvuk.
LAFORGE: Date, co to ksakru děláte ?!?!
PICCARD: Rikere, máme číslo na Servis pro Data ?
RIKER: Ano, pane, ale když jsem jim posledně volal, musel jsem dvě hodiny čekat, než jsem vůbec mohl s někým mluvit. A dotyčná osoba nebyla vybavena informacemi
o modelu androida, jakým je Data. Ta ženská měla specializaci na průmyslové těžkotonážní roboty.

Najednou pohasnou všechny světla na můstku, obrazovka ztmavne a všechny známé zvuky větráků, pípání, motorů atp. zmizí. Po několika vteřinách se rozsvítí červené nouzové
světlo. Data stojí u konzoly počítače, absolutně bez pohybu.
PICCARD: Co se stalo ???
LAFORGE: [prohlíží řídící stanoviště] Poručík Data způsobil Generální porušení ochrany jádra reaktoru.
PICCARD: Tihle androidi vypadají na první pohled báječně, ALE DOOPRAVDY JSOU NANIC !!!
Matné světlo transportního paprsku zazáří ve tmě a na můstku se zmaterializuje šest Romulanů v plné zbroji. Za chvíli na to se objeví sedmá postava Ferengijce.
FERENGIJEC: [s úšklebkem] Směl bych Vám předvést nový Macintosh, Kapitáne ?

Tohle snad není vtip:

...Zde také došlo k proslulému „střetu“ Reagana s jedním mládencem, který mu vyčítal: „Vy nám nikdy nemůžete rozumět, protože vy jste nevyrůstali v éře dobývání vesmíru, tryskových letadel a počítačů.“ Reagan s klidem opáčil: „Máte úplnou pravdu. Tyhle věci jsme my ve vašem věku neměli. My jsme je ovšem vynalezli.“...

:-):beer:

https://www.respekt.cz/tydenik/2004/25/americky-sen-ronalda-reagana

Kdysi-kdesi žila jednou jedna malá Karkulačka. Nebyla však úplne obyčejná. Její zvláštnost spočívala například v nezvykle praktické instrukční sadě, ve schopnosti pojmout až milión konstant a v mnoha jiných přednostech, o možnosti uložení funkcního předpisu nemluvě. Není se však čemu divit, neboť maminkou naší malé Karkulačky byla samotná Motorola.
A právě tato maminka jednoho dne pravila:
„Milá Karkulačko, již jsi plně vyspěla. Tvůj vývoj je u konce a prošla jsi všemi výstupními testy. Nyní tedy můžeš směle opustit svůj domov a vyrazit do světa sama, bez doprovodu.
I když používáš pouze omezenou RISCovou sadu instrukcí, zvládneš všechny situace stejnou mírou jako tví protivníci, ba dokonce s rychlejšími reakcemi. Proto se vůbec neobávám,
že bys nesplnila poslání, jež na tebe kladu.“
Maminka Motorola se na okamžik odmlčela, neboť musela dát přednost přerušení s vyšší prioritou, avšak za nepatrnou chvíli opět pokračovala:
„Jistě se stále pamatuješ na svého pradědečka Abaka, jenž v současném strojovém čase přebývá za velkým Mořem informací.“
Karkulačka souhlasně přikývla, Motorola si spokojeně protáhla interní sběrnici a pokračovala:
„Nedávno nám totiž dědeček poslal mail, že mu docházejí funkční předpisy a začíná se nudit. A proto tě poveřuji, abys mu doručila nejnovější předpisy, které jsem pro něj právě
dokončila. Jsou ješte teplé a krásně voní, tak dej pozor, aby je čerstvý vzduch nezderivoval. A ne aby ses po cestě nechala ovlivňovat nejakým vnějším rušením!“
A tak si milá Karkulačka vzala několik záložních baterií na cestu, zkopírovala maminčin funkční předpis do šestnáctibitové paměti a vydala se na cestu. Plavba Mořem informací nebyla nijak zajímavá, ba naopak. Nuda přímo donutila Karkulačku k její nejneoblíbenější činnosti, totiž ke kontrole parity. Maminka ji vždycky nabádala, aby tuto činnost prováděla dosti často kvůli ochraně dat. „Ale když ono je to tak zdlouhavé“, bránila se vždy Karkulačka. Při plavbě však měla času nadbytek a tudíž si po několika opakováních kontroly na celý proces zvykla a stal se pro ni nedílnou součástí každého dne.
Nakonec Karkulačka šťastně přeplula celé Moře informací a ocitla se na pevném Desítkovém základě, jenž je potřeba pro běžný dekadický logaritmus. Díky svým detailním znalostem celého desítkového základu si spočítala, kudy jím vede cesta k dědečkovi Abakovi. Pohyb po jednotlivých řádech pomocí dekadického logaritmu jí nečinil žádné potíže, a tak se blížila velice rychle k cíli…
Když tu ji zastoupil cestu podivný element. Karkulačka zůstala stát a směle se dotázala: „Kdo jsi a čemu vděčím za tvou přítomnost?“
Element se s menším přícným zavlněním představil:
„Říkají mi Elektromagnetické rušení a náhodou jsem se tady vyskytl vlivem nedaleké bouře. A kdopak jsi ty a kam máš namířeno?“, položil Karkulačce otázku onen element. Karkulačka chvíli váhala s odpovědí, neboť maminka ji upozorňovala, že rušení nebývají příliš užitečná, ale nakonec přece jen pravila:
„Jsem Karkulačka z druhého břehu Moře informací a jdu za svým dědečkem Abakem. A mohu ti říkat zkráceně Emag?“
Emag téměř okamžitě přikývl, a když mu Karkulačka po krátké společenské konverzaci nabídla, že mohou jít společně, odvětil:
„Nezlob se, ale já se pohybuji rychlostí světla a tvá rychlost pro mne není přiměřená. Raději se půjdu vyskytnout o něco dále.“
A s rozloučením se vydal na svou další pouť. Jakmile se však ztratil z dohledu, zamnul si ruce a škodolibě se usmál. Vědel totiž, kde starý Abakus bydlí a vytušil, že mu vnučka určitě nese něco, co by jistě stálo za poškození. Vědom si své nepřemožitelnosti v rychlosti přesunu prostorem, přemístil se k Abakovu sídlu.
Mezitím Karkulačka, pokračujíc v cestě k dědečkovi, jen tak pro radost umocňovala a odmocňovala, když najednou zjistila nepatrnou odchylku řádu minus dvacet jedna. Ať pátrala, jak pátrala, nenašla při procházení celého odmocňovacího procesu jedinou syntaktickou chybu a tak moudře usoudila, že se bude jednat pravděpodobně o poškozená data. A měla pravdu. Při rutinní kontrole prvních několika kilobyte paměti narazila na chybu parity. Odkud se tato chyba vzala, to nevěděla. Ovšem zpětným krokováním událostí dospěla k závěru, že tento stav jí mohl navodit jedině Emag.
„Ale vždyť se tvářil tak nevinně“, povzdechla si Karkulačka. Usoudila, že si bude muset dát opravdu pozor, s kým se pustí do řeči. Pro jistotu překontrolovala záznam funkce pro dědečka, jenž se naštestí ukázal být naprosto neporušen. Karkulačce se podařilo dorazit k dědečkovi včas a bez dalších náhodných setkání s cizinci a po zaklepání na exponenciální dveře ve tvaru Pi se ozvalo: „Dále.“
Karkulačka vstoupila a když se rozhlédla, uviděla podivné stvoření, zachumlané do matematických vzorců.
„Že by se dědeček za tu dobu tolik změnil?“ uvažovala v duchu a jelikož věděla dobře, že stáří dokáže velice změnit, odpověděla si kladně. Po několika důmyslných konverzačních otázkách typu: „Proč máš tak veliké uši?“ se Karkulačka dovtípila, že před ní neleží dědeček, nýbrž onen známý pocestný Emag. I nezapomínajíc, co udělal s jejími daty, počala Karkulačka provádět několikanásobné zálohování důležitých dat. Šlo jí to velice rychle (s její RISCovou architekturou není divu) a Emag to ani nepostřehl. Proto se dal okamžitě do záškodnického rušení. Aby mohl výsledek svého vlivu dobře kontrolovat, zadával Karkulačce jednoduché dotazy čekaje, kdy udělá chybu. Avšak Karkulačka byla velice rychlá (zlatý RISC!), dokonce rychlejší než Emag. Než totiž Škodolibec, převlečený za dědečka stačil zrušit část jejích dat, stihla to Karkulačka rozpoznat a zavčas poškozená data nahradit
ze záložních kopií. A Emag to zkoušel neustále znovu a znovu, až ho to úplně přestalo bavit a zmizel, protože když rušení nemůže nic zlého napáchat, je z toho celé špatné a musí si hledat objekt, jenž není tak odolný.
Karkulačka si oddechla a s úlevou dala mamince za pravdu, že rušení je skutečně jen na obtíž. Co ji to jen stálo energie, nepřetržitě porovnávat několik kopií všech dat a tu poškozenou vždy nahradit. Přepnula tedy napájení na novou nevyčerpanou baterii. Ješte, že jich má tolik s sebou.
Náhle si však uvědomila, že přišla vlastně za dědečkem. Ale kde je? Snad ho Emag nezrušil? Dědeček nebyl pravděpodobně tak odolný proti rušivým vlivum, jelikož pocházel z let dávno minulých. A milá Karkulačka se dala do usedavého pláče, až jí na displeji blikaly samé osmičky.

Microsoft-Intel-Calex - stroje nám budou vládnout
Máme se nač těšit. Kupte si raději jednu současnou chladničku "do zásoby", abyste nedopadli jako pisatel dopisu, který kvůli tomu musel přestoupit z kategorie členů, do kategorie příznivců klubu XXXL Praha.

Malá Tučnice 13. 7. 2028
Vážený pane předsedo klubu lidí s nadváhou,

s politováním Vám musím oznámit, že již nesplňuji kritéria právoplatného člena klubu (130 kg) a přecházím do kategorie příznivců.
Za vše může ta inteligentní lednice Microsoft-Intel-Calex druhé generace s operačním systémem Windows Fridge. Zpočátku to s ní bylo bezva. Naprogramujete na ni oblíbená jídla a jak často je chcete jíst, ona potom sama objednává suroviny přes internet, poslíčci je nosí a téměř vůbec se nemusíte starat o nakupování potravin, vždy je v ní to, co je potřeba. Jde naprogramovat i na konkrétní datum nebo například "nejbližší neděle k 22. září" (to máme posvícení) - pečená husa a poslíček od řezníka dorazí ve čtvrtek, nebo v pátek před tím a už na to nemusíte nikdy myslet.
Dokonce jsem si chtěli pořídit model s mikrovlnou troubou a horkovzdušným grilem, kdy jen namačkáte knoflíky: ohřev > včerejší guláš se šesti knedlíky, vložíte do mikrovlnky prázdný talíř a o nic víc se nestaráte.
Nebo třeba grilované ostravské klobásy (samozřejmě přílohu si musíte připravit sami). Také jsou pak skvělá ta hotová zmrazená jídla, kdy si je pouze naprogramujete, lednice objednává, poslíčci nosí a teplou porci jídla pak máte na zmáčknutí knoflíku.
Jenže po čtrnácti dnech užívání se ta lednice spojila přes internet s mým obvodním lékařem a dokonce někde na internetu našla mou zdravotní dokumentaci a dostala se do ní (i když je na heslo) a tím to všechno začalo.
Místo poslíčka od řezníka s bůčkem přišel poslíček od zelináře a to i několikrát v týdnu (jednou dokonce přinesl salátovou okurku místo 20 Dkg točeného salámu, který jsem si chtěl dát do plavek na plovárně). Pak mi zase ve 23 hod vůbec neotevřela dvířka, když jsem si chtěl vzít kousek již dříve uložené tlačenky a na displeji se objevil nápis: "V rámci ochrany Vašeho zdraví byla tato akce stornována. Podle zdravotní dokumentace máte vysoký tlak a toto jídlo pro Vás není vhodné. Také není vhodné jíst v nočních hodinách! Pro návrat do hlavního menu a odeslání této zprávy společnosti Microsoft-Intel-Calex zmáčkněte tlačítko OK."
Po tomto zážitku jsem se domluvil se sousedem (starým mládencem), že si u něho schovám pár věcí v lednici (taková ta obyčejná co měl po matce). Domluvili jsme to za basu piv. Když jsem u něj druhý den ve 21 hod zazvonil, že si jdu pro kousek sekané, nedopadlo to moc dobře, protože než jsme vypili tu basu, hlad mě přesel a ještě jsem zaspal do práce. V tom týdnu jsem zaspal ještě 3x. V obavě před vyhozením z práce jsem tedy upustil od tohoto způsobu ukládání a vyzvedávání potravin. Také mě oněch pár plátků sekané, co jsme se sousedem snědli při zdolávání piv, kdy soused již odpoledne připravil jakousi obloženou mísu vyšlo dost draho (jídlo+pivo+prémie v práci). On si totiž myslel, jak se zmínil, že k němu chodím na pivo, koupil jsem k tomu něco na zakousnutí a slova: "Jdu si pro jídlo," používám jako nějaký tajný kód, kdyby mě někdo slyšel.
Z úspor na dovolenou jsem si tedy koupil takovou tu malou lednici do nábytku, ale Microsoft-Intel-Calex se nějak spojila i s ní a předala jí instrukce, že nemá otevřít dvířka po 18 hodině. Také najednou začala řídit elektroniku ve sprchové baterii, která úplně přestala akceptovat nastavenou teplotu vody a při sprchování na displeji baterie naskočil nápis "skotské střiky", přičemž se začala náhle a nečekaně měnit teplota vody z teplé na ledovou.
Microsoft-Intel-Calex jsem tedy po měsíci užívání s velkou ztrátou prodal na inzerát a draze za poslední úspory koupil tu obyčejnou od souseda, který byl názoru, že když je to "technická starožitnost" spadající do kategorie veteránů, nemůže ji prodat jako nějaký obyčejný bazarový kus.
Také si asi budu muset koupit nový domácí počítač na nějaké smýšlené jméno. Když se totiž přihlásím do Windows, vyskočí na mě cedule s nápisem: "Právě jste se přihlásil do operačního systému spolecnosti Microsoft. Vaše identifikační číslo je 2257-ZJT3-1548-AGRJ. Na základě Vámi odeslané zprávy naší dceřiné společnosti Microsoft-Intel-Calex byly na vašem počítači zablokovány stránky, které ohrožují Vaše zdraví. Pro pokračování stiskněte tlačítko OK, pro zrušení této akce stiskněte tlačítko STORNO."
Když zmáčknu OK, nedostanu se na jiné stránky, než na ty co jsou o zdravém způsobu života, nebo o dietě a když zmáčknu STORNO, vypne se počítač. Téměř veškerý software totiž, včetně operačního systému se natahuje z internetu a na vlastním harddisku mám jen fotografie a videa (nedostanu se ani do své e-mailové schránky co jí mám na www.tlacenka.cz )
Tento dopis Vám píšu z internetové kavárny. Sice i tady to po mě chtělo identifikační kód při přihlašování se do textového editoru (také se tu natahuje z webu), ale zadal jsem nějaké smyšlené a považuje mě to za osmileté děvče a stránku v editoru mám orámovanou plyšovými medvídky. Ale alespoň se dá psát.

S pozdravem Petr Ovárek

To už si radši pořídím model Linux-Open-Door
Oproti výše zmíněné sice již nejde používat k plašení holubů diskotékovými efekty, protože spíš tíhne k zeleným písmenám na černém pozadí a musím na ní mít nalepený lísteček s vyzkoušenými zakllínadly, ale pokud je zvládnu přepsat správně, tak bez ptaní udělá přesně to co jí přikážu.
PS: Silně nedoporučuju při objednávkách používat výrazy jako "nějakou zasr*nou paštiku", nebo "pár vomrd*ných nožiček klobásy" natož "do prd*le s poslední objednávkou"!

Mama píše synovi:
- Ahoj, aký si mal deň? 8=====D
- Mami, WTF?! Prečo mi píšeš smajlíkov s penisom?
- neviem o čom hovoríš... 8=====D je smajlík mimozemšťana
- Nie, nie je... to je penis. Kto ti to povedal?...
- No, videla som to ako to písal tvoj brat svojej frajerke... a keď som sa ho spýtala, čo to je...
povedal, že mimozemšťan. Počkaj, tak mi chceš povedať, že 8=====D ~ {()} nieje mimozemšťan
nastupujúci do vesmírnej lode?

Wikipedie se naparuje:
- "Já vím všechno!"
Google se na to jen ušklíbl:
- "Já najdu všechno!"
Facebook povýšeně kontruje:
- "To je toho, já znám všechny."
Internet všechny přeřvává:
- "Beze mě jste v prdeli."
V koutě položí panáka a vytáhne čvaňháka z koutku úst Elektřina:
- "Mno, tak se uklidníme jo?!"

Ale to je pre položky objektu nie pre objekt samotný. Si to úplne zle pochopil. Keby to bolo:


princ.princezna += princezna;
princ.kralovstvo +=  kralovstvo/2;

tak je to aspoň o niečo správnejšie... stále je to ale chybne... jedine že by princezna aj kralovstvo boli číselné hodnoty alebo string, v prípade objektu by to muselo byť skôr len "=" a nie "+=", a princezna aj kralovstvo je v jeho prípade objekt.. Navyše kralovstvo keďže je objekt, tak určite nemôže urobiť /2 nad objektom.

E: tým myslím druhý odkaz a resp. štandardné chovanie, samozrejme overloading to umožňuje ale ešte som nevidel aby sa to niekde reálne takto implementovalo, a celkovo to nedáva logiku. To je ako definovať že operátor mínus bude sčitovať čísla... nezmysel, a ak to nejaký programátor takto urobí, tak si zaslúži zoťať hlavu.

To jsi zle pochopil spis ty.
Naprosto bezne se to pouziva prave pro objekty, aby se s nimi snaze manipulovalo.

Prave proto, aby se dala k princi pricist princezna, pulka kralovstvi, mec, kun a pohar vina a vsechno to fungovalo spravne a snadno se s tim manipulovalo, ackoli jde o objekty ruznych typu a tedy i tak operace "pricteni" bude pokazde implementovana jinym zpusobem (ktery muze byt i dost slozity)

Takze na tride COsoba pricteni objektu typu COsoba muzes nadefinovat tak, ze mezi temito osobami vznikne vztah (treba i manzelstvi), zatimco pricteni objektu typu CObjekt ten objekt proste pripoji k seznamu majetku.
A pricteni objektu typu CChlast zvysi opilost dotycne osoby.
A samozrejme, ze pretizit operator deleni (/) pro CObjekt tak, aby vracel objekt s polovicni hodnotou (tedy v pripade kralovstvi treba jen se severni polovinou uzemi, mesty na teto plose a poddanymi v nich, pricemz se zaridi i prevedenni lennich vztahu s lenniky) nejen jde, ale v patricnem kontextu je to i jednim z nejlepsich reseni.

Pravda je, ze tohle se asi v prvnich par lekcich programovani pro zacatecniky neprobira, ale pokrocili to pouzivaji naprosto bezne tam, kde to smysl dava.

Jak si asi myslis, ze se v nejruznejsich vesmirnych strileckach resi nataceni objektu? No nejspis prez nasobeni matic a zapisovane to bude taky nespis pomoci pretizeni operatoru * pro matice a vektory (a samozrejme take pretizenim operatoru + a pripadne par dalsich).

Verim ti, ze jsi overloading jeste realne implementovany nevidel (nebo spis videl a nepostrehl) a ze ti to zatim smysl nedava, ale ja to pouzil uz mnohokrat (a videl jeste vicekrat) a smysl mi to naopak dava perfektni - jen je potreba vedet, kde a jak to pouzit.

On se ten pohled silne zmeni, kdyz se od prikladu na par desitek/stovek radku postupne presunes k projektum na statisice radku, kombinujicich vice jazyku. Nebo az si par jazyku sam navrhnes a implementujes a budou rutinne pouzivany ve firmach s mnoha tisici zamestnancu pro klicove veci.

Prečítal si čo som vôbec napísal, hovorím o situácii bez preťaženia/overloading,... u toho som povedal už ako to je.

tým myslím druhý odkaz a resp. štandardné chovanie, samozrejme overloading to umožňuje ale ešte som nevidel aby sa to niekde reálne takto implementovalo

hmm

ale pokrocili to pouzivaji naprosto bezne tam, kde to smysl dava.

čož u operátoru +=, -=, =, určite smysl nedáva, teda určite pre takýto účel. Tebe by som asi tú hlavu by zoťal.

Vtip zjevně používá přetížené operátory celkem pochopitelnym způsobem (a přetěžování operátorů je součástí toho jazyka už skoro 40 let - od jeho samého počátku)
Ty reaguješ, že to prý "nelze"
Já odkážu, že samozřejmě lze
Ty na to cosi o standartním chování - standardní chování u C++ od samého začátku JE přetěžování operátorů u objektů (dokonce je to jeden z důvodů pro návrh toho jazyka - a měl to dřív než knihovnu pro standardní vstup a výstup ) - a tvůj příklad princ.princezna += princezna; a poznámka jedine že by princezna aj kralovstvo boli číselné hodnoty alebo string jasně ukazuje, že používáš přetížené operátory (protože += u stringů přetížené JE. Čili zcela jednoznačně mluvíš o situaci S POUŽITÍM přetěžování. http://www.cplusplus.com/reference/string/string/
(Takže, jak vidíš, čtu, co píšeš, ale taky vím, jak ten jazyk funguje)

Teď tvrdíš, že přetížení += u toho vtipu smysl nedavá, ačkoli je to syntakticky naprosto v pořádku, stručné a zjevně to vyjadřuje myšlenku, že princ dostane navíc princeznu a půl království.

Ukaž tedy sám, jak bys tuto myšlenku vyjádřil elegantněji (a pamatuj, že jak princezna, tak království jsou objekty - a pravděpodobně mají značně složitou vnitřní implementaci)

(No a o tom usekávání mé hlavy - řeknu to jednoduše, nepochodil bys, na to taky nemáš)

A dál? Dál byla tečka a konec příspěvku.
Však se podívej, je to tam furt ještě vidět.

Pak jsem ti napsal, že to jde, protože overloading a dal odkazy, kde je jasně psané, že to jde i pro celé objekty.
Na to jsi odpověděl, že "Ale to je pre položky objektu nie pre objekt samotný. Si to úplne zle pochopil. Keby to bolo: ... " a vložil jsi dost neobratný příklad s použitím overloadingu += pro celé objekty.
A za ten příklad s overloadingem += pro celé objekty jsi dal komentář, že "... ale ešte som nevidel aby sa to niekde reálne takto implementovalo, a celkovo to nedáva logiku."

Což jsem v dalším příspěvku vyvrátil ... ale fakt už mě nebaví ti tu opakovaně opisovat to, co jsi napsal o kousek výš ty a co jsem na to odpověděl - možná se nejdřív nauč chápat čtený text a orientovat se ve psané a odsazené diskuzi a pak si můžeme popovídat o programování ve vhodnějším vláknu, než jsou vtipy...

Hecujou se čtyři programátoři.
Programátor 1: "Já programuju stylem copy con zdrojak.txt."
Programátor 2: "To nic není! To já rovnou copy con program.com"
Programátor 3: "Slabota, hoši. Já umím copy con setup.exe."
Čtvrtý programátor se jen usměje, a řekne: "Jste jen banda amatéru! Já programuji stylem copy con setup.rar."

Statistika stahování
Dotazník:
Na otázku, jak jsou na tom se stahováním, odpovědělo 10 % respondentu, že
nejčastěji stahují z internetu přes DC++, 20 %, že nejčastěji stahují
z internetu přes Azureus, 10 %, že nejčastěji stahují přes BitComet, a 60 %
odpovědělo, že nejčastěji si stahují předkožku z penisu.

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda. V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
"Mhhhmhhhmhhhhhhmmmmhhmmmm!" Osoba na čtyřech zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
"MHHHM! Hmmhmhhmm! mmmhhhmmmmhmm!" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.

Takový trošku vousatější:

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání.
- Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí milióny duší.
- Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronásledují a požírají bezmocné trpitele.
- Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCčko.
Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil:
"Na tom PCčku jsou nainstalovány Windows ME. A tím trestem je fakt, že klávesici chybí tři klávesy - Ctrl, Alt a Del."

To zas takhle jednou umře Bill Gates a ocitne se pře Svatým Petrem.

Ten se tak na něj zadívá, zamyslí se a praví: "Hele, tys byl na Zemi velký hříšník, ale takys to někam dotáhnul a a stal se celebritou, víš co, já tě nechám samotného rozhodnout"

Pak máchne tím svazkem klíčů, řekne !Nebe", a v jednom z oblaků se udělá okno a za ním je vidět jak andělíčci v bílých robách poletují mezi obláčky, brnkají na harfičky a prospěvují "Halelujah, sláva Bohu Všemohoucímu"
Znovu máchne tím svazkem, řekne "Peklo", okno se zevře, otevře se jiné a je tam vidět dlouhatánský rudě osvětlený bar, strhující hudba, všude se proplétají polooděné nadržené succuby a roznášejí klientům drikny a pamlsky.
Pak máchne těma klíčema nazpět a zeptá se "Tak teda kam?!"

Bill se chvílí ošívá a pak odpoví "Jako neber si to špatně, Svatý Petře, ne, že bych měl něco proti nebi nebo tak, ale asi přecejen radějí to peklo"

Svatý Petr se usměje, otočí klíči a pod Billem se rozevře mrak. Po kratkém, ale prudkém pádu se Bill octne v ohromném kotli, plném vařící se smůly, okolo parta špinavých chlupatých rohatých odporných čertů, všichni do něj naráz začnou píchta vidlema a ten Nejšpinavější Nejchlupatéjší Nejrohatější a Nejodpornější Čert roztáčí dlouhý a masivní bič z rezavého ostnatého drátu.

Bill začne hned protestovat, že on chce ten bar a ty succuby, ale než to dopoví, tak ten Nejšpinavější Nejchlupatéjší Nejrohatější a Nejodpornější Čert ho tím bičem praští před držku a odsekne: "To byla jen demo-verze, debile!"

He asks the employee for a good saw, I want to chop down 100 trees every day, he says.

The employee replies, 100 trees? You know what, you need a chainsaw. I will guarantee you can chop 100 trees with this one. If you can't do it, you can return it and you will get your money back.

So the guy believes the employee and buys the chainsaw.

The next day he returns to the hardware store to complain. I only got 50 trees today!! You lied to me!

No no, I didn't lie, says the employee. You should start earlier, like at 8 o'clock AM and work to 6 PM!

The guy goes back and the next day he starts at 8 and works with no breaks till 6. He returns to the store and shouts, this is impossible! I worked from 8 to 6. You lied to me, I only got 75.

I did not lie, says the store employee. You know what? Tomorrow I will come and help you, to show you it is definitely possible to get 100.

So the next day they go to the woods. The employee says, let me try. He starts the chainsaw.

The man steps back and says, what is that weird sound coming from the saw!!!

Z pravěku PC HW

Koulel se koblížek, kutálel, až se dokutálel do lesa a narazil na vlka. Vlk se mlsně oblízne a povídá:
- Koblížku, teď tě sním!
- Nejez mě, vlčku, nejez, pojď mi raději dělat centrální procesorovou jednotku k počítači.
- Co to je?
- No, to budeš jenom sedět a říkat všem, co mají dělat.
- Tak to se mi líbí, jo, půjdu ti dělat centrální procesorovou jednotku.
A šel. Koblížek se dál kutálel lesem, až narazil na lišku. Liška se oblízla a povídá:
- Koblížku, teď tě sním!
- Nejez mě, lištičko, nejez a pojď mi raději dělat monitor k počítači.
- Co to je?
- No, to budeš jenom sedět a všichni na tebe budou s úžasem koukat a obdivovat tě.
- Hmm, tak to se mi líbí, půjdu ti dělat monitor k počítači.
A šla. A koblížek se koulel dál lesem, až se dokutálel na pole, kde potkal zajíčka. Zajíček mu povídá:
- Koblížku, já tě teď sním!
- Nejez mě, zajíčku, nejez, raději mi pojď dělat k počítači klávesnici.
- Co to je?
- No budeš jen ležet na stole a všichni ti budou drbat a hladit bříško.
- Jé, to by se mi líbilo, tak jo, půjdu ti dělat klávesnici k počítači.
A šel. Koblížek se koulel polem, až se přikutálel k louce, kde potkal myšku. A povídá ji:
- Myšičko, pojď mi dělat k počítači myš. Budeš ležet na hebké podložce, budou tě po ní posouvat a tisknout ti něžně ouška.
- Víš co, koblížku? Jdi do prdele!
A od té doby má počítačová myš v prdeli koblížek.

IT alkoholová klasifikace:

0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
láhev doma vypálená - home edition
panák na rozloučenou - service pack
ranní panák - recovery tool
pivo - patch
coca-cola, fanta, 7-up - malware/trojan viruses

Rande error messages definice

400 Bad Request — Aspon dones kytku, když už neco chceš.
401 Unauthorized — Vdaná...
402 Payment Required — Večeře pri svíčkách.
403 Forbidden — Dáš tu ruku pryč!
404 Not Found — Šla jsem ven s kámoškama.
405 Method Not Allowed — Ne, zezadu ne!
406 Method Not Acceptable — Měl by být tvrdší...
407 Proxy Auth. Required — Musím se zeptat mámy.
408 Request Timeout — Kruci, víš, jak dlouho už jsi nezavolal?
409 Conflict — A co je tohle za ženskou?
410 Document Removed — Tak to bude rozvod.
411 Length Required — TOTO má být ta velká věc?
412 Precondition Failed — Eh, ty nemáš kondom?
413 Request Entity Too Large — Tak TOHLE se tam nevejde...
415 Unsupported Media Type — Ve čtyřech? Nemám zájem.
500 Internal Server Error — Mám své dny...
501 Not Implemented — Tak tohle jsem ješte nikdy nedělala...
502 Bad Gateway — Kruci, je to nějaké slané...
503 Service Unavailable — Bolí mě hlava.
504 Gateway Timeout — A to jako mělo být všechno?

Takhle vám normálně letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná, ale fakt hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou fungovat i všechny přístroje. Pilot celej zoufalej lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobnýho, ale ono nic a taky už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervozní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem je v pilné práci maník. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
- "Hej, dobrý muži, nevíte kde jsem?"
Chlápek odpoví:
- "Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a jde na čisté přistání na letišti o pět kilometrů dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
- "Jednoduše," odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoft HotLine a odtamtud je letiště pět kilometrů na severovýchod!"

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové MicroSoftu, Intelu a AMD) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V průběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká:
"To je můj nouzový pager. Pánove, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout."
Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor.
Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat:
"No, to je můj nouzový komunikační system. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat."
Ostatní pochvalně přikývli a pak jednání pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat:
"To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynélez?"
Jednaní zase pokračuje. Po pár minutách si Jerry šíleně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká:
"Nemáte někdo rychle kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje."

Programátorům v USA byla na kurzu položena následující otázka:"Vystoupili byste z letadla, kdybyste na palubě zjistili, že software pro řízení letu byl naprogramován ve vašem programátorském týmu?"
Až na jednoho účastníka všichni zvedli ruce. Na výslovný dotaz, proč by zůstal v letadle, odpověděl tento účastník:
"Kdyby software skutečně dělal naš tým, tak by letadlo ani nedojelo na startovací dráhu, natož aby vzlétlo."

Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábět některé díly v Japonsku.

V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000.

S první dodávkou přišel následující průvodní dopis:

"My Japonci těžko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto jsme podle smlouvy zvlášť vyrobili ke každým 10 tisícům součástek tři vadné a přidali jsme je do dodávky. Doufáme, že s nimi budete spokojeni."

Byl jeden mladý muž a chtěl být slavným básníkem.

"Chci, aby má díla četl celý svět, aby lidé při čtení propadali emocím, aby křičeli, plakali, rudli vzteky a dupali a nikdy nezapomněli, co četli."

Jeho přání se splnilo. Píše v Redmondu chybové hlášky pro Microsoft.

Na Hlavním nádraží se v Praze sešli tři místní vývojáři Microsoftu, protože firma rozhodla, že v rámci úspor už se na konference nebude létat, ale dojíždět vlakem. Zárověň také na stejné nádraží dorazili tři místní vývojáři MacOS, protože Apple se rozhodl šetřit také. Všichni si kupovali jízdenky na velkou konferenci do Ženevy. Microsofťáci poctivě zakoupili jízdenky a nevěřícně pozorovali mackaře, jak si kupují jednu jedinou jízdenku. Pohledem se dorozuměli, že tohle musejí řádně debugovat a sedli si co nejblíže konkurentům. Sotva se vlak rozjel, mackaři vběhli na přilehlou toaletu a v okamžiku, kdy na ni začal bouchat průvodčí, jen vystrčili jízdenku pod prahem. Microsofťáci s naprostým úžasem koukali, jak jim to prošlo a říkali si, že tohle je přece sakra efektivní a kdyby to tak udělali, můžou si v Ženevě koupit o jedno a půl piva víc. Rozhodli se tedy, že cestou zpátky to tak udělají.
Po konferenci se tedy v Ženevě zase sešli na nádraží a microsofťáci s potutelnými úsměvy zakoupili jednu jízdenku. Applisti se rozhodli nic neriskovat a nekoupili si žádnou. Microsofťáci byli úplně u vytržení, ale bohužel debugovat tentokrát kvůli svému plánu nemohli. Obsadili tedy hned první toaletu a mackaři se usadili v toaletě hned naproti.
Sotva se vlak rozjel, jeden z mackařů vyklouzl a zaklepal na toaletu microsofťáků: "Kontrola jízdenek!!"

Chlápek letí v balonu a najednou zjistí, že začíná klesat, nejde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Halo, pane, nevíte, kde jsem?" Turista se podiva na chlápka v balonu a odpoví: "V balonu!" Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vim, ale tak mne napadá - vy musíte být technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na nic." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista. "A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Na velké IT konferenci se v přestávce na záchodcích sešli tři známí programátoři. První u pisoáru skončil Microsofťák, došel k umyvadlu, dlooouze si umýval ruce a pak si deseti papírovými ručníky ruce osušil. Pak se otočil na zbývající dva a nonšalatně prohlásil:
- Nás u Microsoftu učej dělat všechno naprosto důkladně.
Druhý od pisoáru odcházel chlapík z Oracle, docela dlouho si ruce myl, pak vzal jeden papírový ručník a asi deset minut si ruce utíral a sušil. Načež k ostatním, překvapeně zírajícím, prohodil:
- Nás u Oracle učej dělat všechno důkladně a využít přitom minimum prostředků.
Třetí skončil unixář, píšící kernel pro linux, zapnul se a rovnou se otočil k východu. Těsně u dveří se ohlídl na ty dva mimoně a prohlásil:
- No, nás u Linuse učej nechcat si na ruce..

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou".
Uživatel: "Ne, a to mi připomíná, že ta už tam šla taky nějak špatně!"

Môj vlastný vtip, originálna tvorba:

Stretnú sa dátové typy, boolean hovorí, ja mám 2 možnosti čím byť, char na to reaguje, to nič ja mám možnosť byť čímkoľvek z 2^8 možností. Intiger reaguje že to je nič, ja mám 2^32 možností, float len prikívne, náhle sa ozve double že ten má až 2^64 možností čím byť ... Null sa rozplače a hovorí, ja som nikto a vždy aj budem.

Zapřísáhlý pařan, doomista a dukenukemista dostal mozkovou mrtvici a loadnulo ho to rovnou do pekla. O necelou hodinu pozdějc bouchá Lucifer na nebeskou bránu, úplně bílej, jak padlej sníh, klepající se jak ratlík v lednu v Moskvě a řve:
- Pomóc, proboha pomóc, ten šílenec mi běhá po pekle s motorovou pilou a řve "KDE JE EXIT DO DALŠÍHO LEVELU??!!"

Inzerát:

Pornhub | Adult content | Montreal QC | On-site | pornhub.com (NSFW)
Come work at the 22nd highest trafficked website in the world.
We are looking for:
-PHP developers
-Senior front-end developers
-Senior Product Manager
-Senior UI/UX designer
Must be willing to relocate to Montreal.
Email me your CV

Komentár od používateľa: PHP_DEV:

I'm interested but I don't think I'd be comfortable telling my friends and family that's what I do all day

reakcia na komentár od PHP_DEV:

That is understandable. I don't think I would be comfortable telling my family that I develop PHP either.

Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do notebooku. Přichází liška.
- Co to tu děláš?
Zajíc:
- Dělám na diplomce.
Liska:
- O čem bude?
Zajic:
- O tom, jak zající žerou lišky.
Dlouha pauza. Liška:
- Co je to za blbost??? Každy ví, že zajíci nežerou lišky!
Zajíc:
- Tak se pojď podívat.
Oba zmizí v zajícově noře. Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje liščí kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.
- Co to píšeš?
Zajíc:
- Píšu diplomku na téma, jak zající žerou vlky.
Vlk:
- Takovou blbost ti přece nevezmou!?!
Zajíc:
- Proč ne? Chceš se podívat?
Oba jdou do nory a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si břicho. Vrátí se k notebooku. Na scénu vstoupí medvěd:
- Co to děláš, zajíci?
Zajíc:
- Makám na diplomce: Jak zajíci žerou medvědy.
Medvěd:
- To je ale pitomost!
Zajíc:
- Pojď se podívat ke mně, ukážu ti to.
Uvnitr zajeciho doupete. V jednom rohu hromada liščích kostí. V druhém rohu hromada vlčích kostí. Naproti sedí obrovský lev a šťára se v zubech.
Ponaučení dne otce Fúrie:
Nezáleží na tématu diplomky.
Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.
Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Kreml, pondělí ráno, hlavní kremelský ajťák prochází kanceláře, aby zkontroloval vybavení ministrů, zda jsou připraveni k pilné práci po návratu z dači. Vstoupí do kanceláře ministra vnitra, kouká, monitor na stole, počítač pod stolem, klávesnice na stole, myš v šuplíku. I zeptá se právě přicházejícího ministra:
- Soudruhu ministře, proč máte myš v šuplíku stolu, vždyť tak přece nemůže fungovat?
- No a co? Moje myš, kam chci, tam dám!
Ajťák moc neprotestuje a hurá do další kanceláře. Ministr obrany, tak kouká, monitor na stole, počítač pod stolem, klávesnice na stole a myš v trezoru. Udiveně se ptá přicházejícího ministra:
- Soudruhu ministře, proč máte myš v trezoru, vždyť tam je úplně k ničemu?!
- No a co? Moje myš, kam chci, tam dám!
Ajťák radši nic neříká a zamíří do té největší, koberci a gobelíny vystlané ratejny v celém kremlu. Za megaobřím mahagonovým monstrem tam sedí sám Vladimír Vladimirovič. Ajťák přeuctivě v předklonu rychle zkontroluje - monitor na stole, počítač pod stolem, klávesnice na stole, myš na stole a pak se přece jen opatrně zeptá:
- Soudruhu Vladimíre Vladimiroviči, jak je možné, že ministr vnitra má myš v šuplíku a ministr obrany má myš v trezoru?
Vladimír Vladimirovič pozdvihne obočí a zrak z denního tisku, pousměje se a praví:
- Vždyť jsou to kreténi.
Na to ajťák úplně konsternovaně hlesne:
- Ale proč jsou tedy ministry?
- Moji kreténi, kam chci, tam dám!

Za bačou na salaš dojel nablýskaný offrout s obříma chromovanýma kolama a rámama s navijáky. Z něj vyskočil Mlamoj Frikulín, oděný v perfektně sedícím obleku od Armaniho a se srdečným americkým úsměvem se žene k bačovi.
- Hej, bačo, dobrý den.
- No, dobrý, panáčku, dobrý.
- Mám pro vás senzační obchodní návrh - zjistím vám, kolik přesně tu máte ovcí a za to si jednu vezmu jako odměnu.
- Mnó, když myslej, panáčku, tak proč ne?
Mlamoj Frikulín skočil ke svému ochromovanému monstru, vytáhl z něj mega-hyper-nejtenčí-nejlehčí-nejvýkonější laptop na světě, přes vestavěný satelitní modul se připojil na nejbližší snímkovací družici NASA, nafotil celou salaš i s pastvinami, fotky v ultra-brutal-rozlišení prohnal analyzérem s výsledky do excelu, ty následně naimportoval do giga-super-automatizované databáze a výsledek parsoval do poslední verze powerpointu. Z kufru vozu vytáhl barevnou tiskárnu a celou analýzu vytiskl na čtyřistapadesátišesti normovaných stranách. Z postranní kapsy vytáhl laminovačku a celou vytištěnou analýzu svázal. S vítězoslavným úsměvem dovlekl bichli k bačovi a povídá:
- Tak, bačo, máte tady přesně 2348 ovcí!
A hned se jal cpát jednu do kufru auta. Otočil se, že se ještě rozloučí, než pojede a bača mu povídá:
- Hm, panáčku, a teď jsem na řadě já. Když ti řeknu, co jsi zač, vrátíš mi odměnu?
- No, ne, že byste to mohl uhodnout, ale zkuste to!
- Takže, ty jsi konzultant z velké nadnárodní auditorské a poradenské korporace.
Mlamoj zůstal stát s otevřenou chlebárnou a jen hlesnul:
- Jak jste to poznal?
- Mno, to bylo jednoduché. Přijedeš tam, kam tě nikdo nezval, očekáváš odměnu za odpovědi na otázky, které klient dávno zná a přitom neznáš vůbec nic. Takže jsem uhodl a teď mi vrať mýho psa!

Náš monopol telecom,
zasa prišiel s nápadom,
ako staré, hnilé dráty,
premeniť si na dukáty.
Starý modem, obluda,
max tri kilá-sekunda,
rýchlosť, ako drezina,
päť mega mail- hodina.
Keď to skúsiš reklamovať,
hotlajn bude presvedčovať,
chyba je vždy u Teba,
pochybovať netreba!
Poradia Ti, systém vymeň,
kúp si od nás Íesdéen,
Déesel však ide viac,
za dva litre na mesiac!
Ak máš tučnú peňaženku,
prednosť dáš vždy Déeselku,
pri faktúre za to fanky,
určite Ti padnú sánky!
V EU fičí optika,
nás sa to však netýka,
na to iba banky majú,
k úrokom nám prirátajú.
Preto zapni modem starý,
napoštvrté stiahni maily,
teš sa z netu ostošesť,
preslimačíš celý svet!

Potkaly se dvě anakondy.
- Čoveče, holka, včera jsem se ti pomněla. Škrtila jsem nějakýho obchodního zástupce, samá zdravá výživa, pěkně šťavnaťoučkej, no mňamina.
- Hmm, to já jsem včera škrtila programátora. Takovej vysušenej, prouzenej cigárama, ale ty JÁTRA!!!!

Děláš-li na různých operačních systémech totéž, vytvoříš různé chyby.
Děláš-li na různých operačních systémech totéž, abys někomu jinému dokázal, že při tom vzniknou různé chyby, bude všechno fungovat úplně normálně a bez chyb tak dlouho, dokud
budeš přítomen.

Michaelovo rozšíření:
...ale ani o sekundu déle.

Vyjímka ze zákona o chybě překračující rámec základny:
Rutiny na zpracování chyb různých počítačových systémů jsou tak rozdílné, že zkušenosti, které jsi získal na prvním systému nemůžeš na druhém použít.

první rozšíření:
Nebudeš je moci použít ani u prvního systému

druhé rozšíření:
Neomylná rutina k boji proti chybám v prvním počítačovém systému je v druhém systému naprosto běžnou metodou ke konečnému a nevratnému zničení Tvých dat.

Do firmy nastoupila do práce nová Myš. O přestávce si šeptá s Klávesnicí:
- Poslouchej, Klávo, kdo je tu vlastně největší šéf? Je jich tolik, že se pořád neumím zorientovat.
- Zkus si někoho tipnout.
- Možná Server?
- Ále kdeže! To je náš člověk, taky musí makat jako my. A když zachlastá, je výborný do party.
- Tak kdo teda?
- Tam se podívej, leží si, pomrkává červenýma očíčkama... Modem.
- Fakt? A to jako proč? On je ze všech nejchytřejší?
- Leda hovno! Blbec to je! Ale má tááákový konexe.

Lamer v počítačové učebně balí spolužačku emailem:
- Máš hezkou nohu.
- To bych řekla! A druhou mám taky hezkou.
- Dal bych si rande mezi první a druhou.
Třetí, wanna-be-hacker korespondenci zachytil a rozhodl se, že ji taky zkusí stejným způsobem pozvat na schůzku, s tím drobným rozdílem, že má čas až po třetí hodině, takže by si dal rande mezi třetí a čtvrtou. Odpověď ho však nepotěšila:
- Mezi třetí a čtvrtou se můžeš domlouvat tak leda s nějakou krávou.

Byl jednou jeden chlápek, zdatný to programátor v COBOLu. Devadesátá léta se přehoupla do své druhé poloviny a Jack si konečně začal získávat respekt a úctu, když se stal soukromým konzultantem specializovaným na konverze na rok 2000. Cestoval po celém světě a dělal pro prestižní firmy, trávil prací i 90 hodin týdně, ale stálo to za to. Ale několik let této monotónní práce se nakonec na Jackovi podepsalo a problémy se spánkem a noční můry o roce 2000 překročily únosné meze. Dohnaly Jacka k tomu, že začal přemýšlet, jak se roku 2000 vyhnout. Nakonec podepsal smlouvu s kryogenickou firmou a nechal se zmrazit do roku 2001. Chtěl být probuzen, až budou všechny oslavy i počítačové krachy dávno minulostí, jen aby mohl v klidu dozit. Tak ho šoupli do takové té skleněné ledničky, dali mu injekce na zpomalení tepu, nastavili datum probuzení a bylo.
Další věc, kterou Jack uviděl, byla velmi nezvykle zařízená místnost, naplněná velmi vzrušenými lidmi, kteří říkali věci jako 'Je to zázrak!', 'On žije!' a podobně. Byly tam kamery, jaké v životě neviděl, a vůbec spousta zařízení, které vypadalo jako ze sci-fi filmu.
Kdosi z těch lidí k němu přistoupil. Jack nedokázal zakrýt vzrušení:
- "Už je po tom? Už je rok 2001? Je po všech těch oslavách a problémech?"
Ten chlápek mu začal vysvětlovat:
- "Víte, není to úplně tak, jak myslíte. Víte, počítačový systém té kryogenické firmy nebyl kompatibilní s přechodem na rok 2000. Ve skutečnosti je teď o osm tisíc let později. Ale vůbec se tím netrapte. Někdo důležitý s Vámi chce mluvit."
Na to se na jedné zdi, která byla ve skutečnosti obří obrazovkou, objevila tvář muže, velmi připomínající potomka Billa Gatese a Vladimira Putina, patřící ve skutečnosti Presidentovi Země a začala hovořit o tom, jak vypadá dnešní svět, aby se Jack nebál, že na celém světě vládne mír, nikde lidé netrpí hlady, vesmírný program byl přepracován a teď jsou na Měsíci a Marsu lidmi obývané kolonie. Technologie postoupila natolik, že každý má doma interface virtuální reality a může kdykoliv kontaktovat kohokoliv na celé planetě, sledovat jakoukoliv zábavu či muziku, zkrátka cokoliv.
- "To zní báječně," povídá Jack, "ale zajímala by mě jedna věc. Proč se o mně všichni tolik zajímají?"
- "To máte tak," povídá prezident, "rok 10000 je skoro za dveřmi. No, a ve Vašich záznamech se píše, že umíte COBOL."

Lehce offtopic, ale je v tom technologie…

V obřím poradenském korporátu prochází Mlamoj Frikulín už dááávno po pracovní době chodbou ke čtečce čipů, že si pípne odchod, když tu spatří u obří skartovačky samotného generálního megaředitele, jak nešťastně zírá na přístroj s obřím balíkem dokumentů v ruce. Mlamojovi se ho sželí, přistoupí k němu a osloví ho:
- Dovolíte pane generální megařediteli?
- Jistě, já jsem s tou technikou úplně mimo, vůbec mi to s ní nejde.
Mlamoj od něj převezme dokumenty, vhodí je do hladového otvoru a VVVŽŽŽŽŽUUUUUUUMMMM, skartovačka je zhltne na jedno polknutí.
- Velice vám děkuji, mladíku, prosím třicet kopií na ředitelskou poradu!

Ve škole se ptá paní učitelka dětí na zaměstnání rodičů.
- "Copak dělá tvůj tatínek, Jirko?"
- "On je pekař."
- "Ano, to je hezké," na to paní učitelka. "Peče nám, děti, chléb. A tvoje maminka je čím, Maruško?"
- "Sím, ona je zdravotní sestra."
- "Aha, vidíte děti, stará se o nemocné. To je krásné povolání. A co třeba... ty, Pepíčku, co tvůj tatínek?"
Pepíček chvíli mlčí a pak povídá:
- "Můj tatínek pracuje nahatej v gayklubu."
- "Hmmm,"" povídá paní učitelka. "I taková zaměstnání jsou..."
O přestávce přijde za Pepíčkem a ptá se:
- "Pepíčku, opravdu tvůj otec tancuje v tom klubu?"
Pepíček se zapýří a praví:
- "Ále né... on pracuje v Microsoftu, ale my se za něj všichni děsně stydíme..."

Ranní e-mailová konverzace:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piju. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne.
Minol"

"Ahoj Minole. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval.
Míša"

Něco málo k bankovním technologiím:

Naše společnost Wincor-Nixdorf uvádí na trh nový bankomat, u něhož se mohou zákazníci obsloužit, aniž by museli vystoupit z auta. Abychom našim zákazníkum usnadnili seznámení s tímto novým zařízením, vypracovali jsme návod k použití. Před prvním použitím bankomatu si, prosím, pečlivě přečtěte příslušný návod - tedy návod pro MUŽE nebo návod pro
ŽENY - podle toho k jakému pohlaví se identifikujete.

NÁVOD PRO MUŽE:
Zajeďte k bankomatu.
Stáhněte okénko auta.
Vložte kartu do bankomatu nebo přiložte k senzoru a zadejte PIN.
Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat.
Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku.
Zavřete okénko auta.
Odjeďte.

NÁVOD PRO ŽENY:
Zajeďte k bankomatu.
Couvněte kousek zpátky, tak abyste zastavila přímo u bankomatu.
Znovu nastartujte zhasnutý motor.
Najděte kabelku, vysypejte celý její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte kartu.
Najděte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zpětném zrcátku.
Stáhněte okénko.
Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartou na příslušné místo.
Vložte kartu.
Vložte kartu správným způsobem.
Znovu vyndejte kabelku.
Vysypejte její obsah na sedadlo spolujezdce a najděte diář , ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
Zadejte PIN.
Stiskněte CANCEL a zadejte spravný PIN.
Zadejte požadovanou částku hotovosti.
Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
Stvrzenku vložte do šekové knížky.
Zkontrolujte make-up.
Popojeďte o dva metry.
Vraťte se zpět k bankomatu.
Vyndejte kartu.
Vysypejte kabelku, najděte pouzdro na kartu a vložte do ní kartu.
Zkontrolujte make-up.
Nastartujte zhasnutý motor a vytáhněte okénko.
Ujeďte 3 až 4 kilometry.
Uvolněte ruční brzdu.

Ono už to nějak přestalo být o ajťákách, tak přidám můj oblíbený:

JEJÍ deníček:

V sobotu večer se choval podivně. Chtěli jsme si jít někam sednout. Byl naštvaný. Možná kvůli tomu, že jsem byla s kamarádkou celý den po nákupech a přišla jsem pozdě. Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jít někam jinam. Neprotestoval, ale přesto pořád mlčel a byl duchem nepřítomný. Když jsem se zeptala, co se děje, řekl jen: "Nic". Ptala jsem se ho, jestli je naštvaný kvůli mně. Ale odpověděl, že to nemá se mnou nic společného a že si nemám dělat starosti. Když už jsme jeli domů, řekla jsem mu, že ho miluji, ale nevěnoval tomu pozornost. Jednoduše nechápu, proč mi neřekl: "Také tě miluji". Když jsme došli domů, cítila jsem, že jsem ho ztratila a že už se mnou nechce nic mít. Jen nepřítomně seděl a koukal do prázdna. Pak jsem si šla lehnout. Přišel o 10 minut později a k mému překvapení zareagoval na mé něžnosti. Pak jsme se milovali. Avšak stále jsem měla pocit, že je svými myšlenkami daleko ode mne. To bylo na mne příliš, tak jsem se rozhodla, že si otevřeně promluvíme, ale on již spal. Než jsem usnula, tak jsem plakala. Nevím, jak to půjde dál. Jsem si skoro jista, že má jinou. Pak můj život nemá skoro žádný smysl.

JEHO deníček

Sparta sice prohrála, ale večer jsme si prima zašukali.

Stretnú sa dve blondínky a jedna vraví: Počúvaj dala som si spraviť vodičák ale nedostala som ho.
Druhá na to: A to už prečo?
Prvá: Jak som jazdila tak som bola pred kruhovým objazdom a tam bola napísaná 30. Tak som ten kruháč obišla 30-krát.
Druhá na to: Počúvaj a počítala si správne?

Tak se pro změnu laskavě vrátíme k tématu:

Jeden nezaměstnaný muž se přihlásil jako uklízeč u firmy Microsoft. Personální šéf si pozval tohoto muže na pohovor a ke vstupnímu testu - zametení podlahy. V průběhu pohovoru mu říká:
- Jste přijat, dejte mi Váš e-mail a já Vám pošlu formulář k vyplnění a zároveň instrukce kde a kdy se máte první den hlásit.
Nezaměstnaný zoufale odvětí, že žádný počítač nevlastní a e-mail nemá.
- Když tedy nemáte e-mail, tak to virtuálně neexistujete a tak nemůžete tuto práci získat."
Zklamaný zoufalý muž neví, co dělat a má v peněžence už jen deset dolarů. Nakonec se rozhodne a koupí v supermarketu bednu s 10 kg rajčat a během dvou hodin je rozprodá za dvojnásobek. Takto to zopakuje ještě třikrát a jde domů s osmdesáti dolary. Tak, jak to provedl s rajčaty, změní svůj styl života a myšlení. Každý den vstává brzy ráno, pilně pracuje a pozdě večer se vrací domů s několikanásobkem svých peněz. Později si koupí káru, kterou zanedlouho vymění za dodávku a o něco později za flotilu nákladních aut. Po několika málo letech vlastní tento muž jeden z největších velkoobchodů se zeleninou ve Spojených státech. Jak myslí na budoucnost své rodiny, rozhodne se uzavřít životní pojištění. Zavolá pojišťovacímu makléři a zvolí si pojistný plán. V závěru rozhovoru se jej makléř zeptá na e-mail, aby mu mohl zaslat pojistnou smlouvu. Muž odpoví, že žádný e-mail nemá.
- To je zvláštní, říká makléř.
- Vy nemáte žádný e-mail, a přesto jste dokázal vybudovat takové impérium. Představte si, kde byste dnes byl, kdybyste e-mail měl!
Muž se dlouze zamyslí a pak odvětí:
- Byl bych uklízeč u Microsoftu.

Poučení 1: Internet ti život neuspořádá.
Poučení 2: Jestli chceš uklízet u Microsoftu, založ si e-mail.
Poučeni 3: Jestli nemáš e-mail a hodně pracuješ, můžeš se stát milionářem.
Poučení 4: Vzhledem k tomu, že tento příběh k tobě přišel emailem, jsi asi bliže k tomu být uklízečem než milionářem!

Když se mi to líbí, je to moje.
Když to mám v ruce, je to moje.
Když ti to můžu vzít, je to moje.
Když jsem to před chvílí měl, je to moje.
Když je to moje, nesmí to vypadat, jako by to bylo tvoje.
Když skládám něco dohromady, je každý kousek můj.
Když to vypadá úplně jako to moje, je to moje.
Když si myslím, že je to moje, je to moje.
Když je to tvoje a já ti to ukradnu, je to moje.
Když - jéžiši, promiňte, já jsem Vám četl obchodní politiku Microsoftu.

Zpět do debat Přispět do debaty Nahoru

loading...