Blbosti, které mne spolehlivě vytočí. Kapitola 1 - Nedobytné obaly.

Jsem si vzpomnela, jak jsem si tuhle koupila nedobytnou mineralku. Ta lahev proste nesla otevrit ani za zivyho boha .. tak jsem do toho pod vickem bodla nuzkami od manikury a prostrednictvim takto vznikleho otvoru jsem ten vrsek ustrihla. Nastesti jsem byla na koleji, takze to nebyl problem, nalila jsem si to pak do sklenicky a v prubehu dne vypila. Ale predstava, ze bych si koupila takovyhle piti nekam na vylet mimo civilizaci ... ufff.

Na to musis mat chlapa;o).
Ale je pravda, ze jednu mineralku som raz musel otvarat kombinackami, to rukami proste neslo.

Já na takovéhle nedobytné uzávěry používám louskáček na ořechy. Taky se mi osvědčil, když otvírám sekt, abych přetlak vypustil pomalu a bublinkami nezavlažil koberec v obýváku.

Jak již předestřeli ostatní - nedobytný zatavený blistry s elektronikou. Doma to řeším nůžkama a opatrným obstřihem, mimo domov mám v kapse ostrou kudlu.

Ještě mě serou jiný obaly - koupím u pultu šunku, ženská naváží, zabalí, přelepí cenovkou. Jenže ta cenovka tam drží tak dobře, že doma ten obal už znova nepoužiju, bo se při sundání cenovky obal roztrhne. A v sámošce u domu to balí rovnou do mikrotenu, ten se rozšklóbne dycky. Takže to musím přebalit do něčeho jinýho.

Jo, treba i takova pulka chleba jiz zabalena v pytliku a onalepkovana pres uzel. Kdyz to rozervu, do ceho mam ten pitomej chleba pak dat? Vzit si na to preventivne dalsi pytlik?

Klasika v Tescu.

Třeba to dělají proto, aby kupující část salámu ještě na prodejně nesežral a pak u kasy/informací nereklamoval.

U nás v Globusu to ještě secvakávali sešívačkou. Stejně tak banány, ty vložím do pytlíku, udělám dva uzly, odnesu na váhu. Globusbaba zváží, předtím nezapomene udělat další uzel.

V Kauflandu si banány vážím sám, takže alespoň tohle zavážu tak, abych to mohl doma rozvázat.

Já banány nedávám do sáčku vůbec protože pak jsou za hodinu černý jak viks.
Prostě hodím trs na váhu. Nebo přímo do košíku, když už to váží přímo u kasy.

Jo, presne, obal na sejra, ocko konzervy ulomene na prstu, nedobytny igelitak na housky, taky me to nasere.

Mam ale jeste jeden naprosto spolehlivej nasiraci prostredek a tim jsou cenovky. Ano, koupite si treba sklenicku a nejakej debil na ni nalepil cenovku, ktera nejde strhnout a maximalne dostanete dolu horejsek, ale lepidlo se zbytkem papiru uz tam zustane navzdy, teda pokud nevezmete nejeke redidlo nebo benzin. Ze sklenicky to teda dolu nakonec dostanete, ale co kdyz vam ti idioti polepej takhle nejakej plast, vodou to dolu proste nejde ani mydlovou a redidlem seskrabnete i ten plast, bych vrazdil.

Tak, cenovky jsou obzvlášť skvělé třeba na papírovém obalu knihy nebo na obalu vinylu...

Když chci darovat kytku, často to řeším orchidejí v krabičce (není to drahé, vypadá to pěkně a snese to transport v igelitce). Jednou jsem kupoval kytky, na krabičce byla přilepená cenovka. Požádal jsem prodavačku, aby ji odlepila. Udělala to tak, že s cenovkou odtrhla i kus papíru z krabičky. Tak jsem si vzal jinou orchidej. Prodavačka ten odtržený kus papíru na té vrácené zase přelepila cenovkou.

koupite si treba sklenicku a nejakej debil na ni nalepil cenovku, ktera nejde strhnout a maximalne dostanete dolu horejsek, ale lepidlo se zbytkem papiru uz tam zustane navzdy

Stačí potřt olejem, nějakou dobu počkat a pak normálně hladce setřít....

Nebo odmočit ve dřezu, žejo. Nicméně často kupujem (žena) různé voňavé svíčky v IKEA a ty maj ze spodku nalepenou nějakou nálepku která je přilepená něčím co vypadá jako mix silikonu, lepidla a vetřelčích slin, sundat to nejde, jen tak jako ošůlat, taky potrat. Ty sklínky z toho jsou docela pěkný, jen ty nálepky mě nehorázně serou.

Ked sa tu spominali tie konzervy s ockami (uz sa mi to nastastie davno nestalo) tak ako otvarate tie ovalne konzervy bez ociek? Okruhle otvorim akymkolvek otvarakom (mame doma 3, 3 rozne systemy), ale tie ovalne robia pri zakrutach kurevske problemy, vzdy sa to tam zacne presmykovat, kozerva sa zacne krutit, vyteka mi odtial olej, proste pohroma. Nakoniec beriem vzdy noz a dokoncim ju nozom, zadrbany dres od vyliateho oleja, spinavy noz, otvarak, az mi uz ani nechuti jest pomaly.
Pamatam si na vojne sme mali vojenske otvaraky (taky zvlastny system, podobnymi nozu), ktore vsak vedeli otvorit vsetko len som to uz od vojny nikde nevidel.

To byl tenhle, ne? Jednoduchý a funkční. Ale v těch rozích to vytejkalo stejně.
Z vojny si ale pamatuji hlavně jiný systém, konzervy KD (někdy se uvádí KDP). To se otevíralo kulatým klíčkem se zářezem. Zářez se nasunul na přečnívající pásek na obvodu konzervy (na fotce je vidět předseknutý pásek) a tradá dokola. To fungovalo. Fajnšmekři si to ještě napřed otevřeli na protější straně, aby mohli uvolněným víčkem vytlačovat flák poživatiny a odřezávat plátky.

Já mám nejradši tenhle otvíráček:

no co, má taky hlad...

Tvé starosti bych chtěl mít..

Mám nějak vyschlou a rozpraskanou kůži, asi zatím nic pro doktora. Chtěl jsem si koupit nějaké mazání, koukal jsem v hyperqelbu na nějakou vhodnou kosmetiku, tam samé showergely, stressedhairy, soapy a podobné vymoženosti, prase aby se v tom vyznalo - jak se englycky napíše "olej na suchou kůži" nevím (že jsem nedával větší pozor ve škole na angličtině
Nakonec jsem zašel do dětského oddělení a koupil Aviril Dětský olej, to si ještě pamatuji, k čemu byl, tak ho zkusím. A taky je o hodně levnější než ty vymoženosti v oddělení showergelů.

Raz jsem chtěla čistit odpady, koupila jsem na to jakysi ten bebech s tou fajnou dětskou pojistkou. po čtvrt hodině mi to přišlo jako pojistka proti dospělým, že dát to do ruky dítěti, tak to otevře hned. Po půl hodině mordování a vyhrožování jsem klepla na souseda. Soused po další půl hodině jebnul s pikslou o zem, řekl že to k***a nejde a šel dom. Piksla vedla 2:0. No dopadlo to tak, že jsem vzala pilku a vršek odřízla.

Krom všeho výše uvedeného já osobně taky rostu z některých tavených sýrů v alobalu, u nichž není možné ani za prase oddělit tyto dvě entity od sebe. Výrobce je naprosto ubohý, sabotující, dementní hajzl, který vlastní substanci zřejmě nežere, neb by mu muselo být jasné, že horší by bylo balení snad už jen do Rudého Práva. Co by jim ublížilo, kdyby to kydali do kelímku na způsob jogurtů?
Rozhodl jsem se revoltovat jediným možným způsobem - tyto exkrementy nekoupím víckrát než jednou.

Jsme rádi, že u sebe nemáme kapesní nůž, neboť bysme se ním pokusili spáchat sebevraždu.

Ak by si mal vreckovy noz s aspon nejakou poistkou, tak tu konzervu otvoris bez problemov, rovnako ako vsetky ostatne obaly, ktore ta napadnu.

tetrapak mlíka s tím prasečím kroužkem, co vypadá jak pojistka od granátu dávám tak 50:50.